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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
martedì 14 giugno 2005 - ore 17:37
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle.
Holmes:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal
punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece lei cosa ne deduce?
- Watson... ma vaffanculo... ci hanno fregato la tenda!!!
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lunedì 13 giugno 2005 - ore 12:53
UN ANNO FA ....
(categoria: " Pensieri ")
Un anno fa il mio cane (un magnifico setter inglese) se ne andava dopo una lunga malattia.
Caro amico mio, spero che dove sei tu ora ci siano prati verdi su cui correre e saltare fino a perdere i polmoni, proprio come a te piaceva.
Ciao Bicio ...
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venerdì 10 giugno 2005 - ore 16:42
Giochino
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Vediamo chi di voi mi sa dire quale numero va scritto al posto del punto di domanda.
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martedì 7 giugno 2005 - ore 21:36
PIEGA
(categoria: " Vita Quotidiana ")
"Qualcuno" si è lamentato che il mio blog sta prendendo una brutta piega.
Scommetto che questa invece può andar bene.
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martedì 7 giugno 2005 - ore 01:14
Un po' misogina ma simpatica
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un giorno un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocità!
Fa segno al guidatore di abbassare il finestrino ma il tizio non fa il minimo cenno.
Alla seconda volta capisce e lo abbassa. Il poliziotto vede una fantastica biondona!
"Potrei vedere la sua patente, prego?"- dice il poliziotto.
Lei: "Patente? Cos'è?"- gli rispose, facendo vedere tutta la sua cretinaggine!
p: "Di solito e' nel suo portafoglio!"
La tipa dopo un attimo connette e trova la patente.
p: "Posso vedere ora i documenti della macchina?"
L: "Documenti?? Cosa?"
p: "Di solito sono nel portaoggetti..."
Dopo un po' di casino li trova e li dà al poliziotto.
p: "Attenda, sarò qui in un minuto!"
Il poliziotto chiama la centrale per confermare i dati dei documenti.
Dopo un po' l'ufficiale alla centrale gli dice: "Uhm... Questa donna
guida una macchina sportiva rossa?"
p: "Sì"
u: "E' una fantastica biondazza?"
p: "Sì"
u: "Ecco cosa devi fare: dalle indietro i documenti e calati i pantaloni!"
p: "Coooosa? Non è ammesso!!! Non posso!"
u: "FIDATI! Fallo e basta!"
Allora il poliziotto torna dalla biondona, le ridà i documenti e poi si cala i pantaloni, proprio come l'ufficiale gli aveva detto!
La tipa guarda in basso e ansimando dice: "Oh no! Un altro etilometro!"
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venerdì 3 giugno 2005 - ore 12:06
FAMIGLIA
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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mercoledì 1 giugno 2005 - ore 14:22
Se vi è piaciuta ne racconto un'altra...
(categoria: " Riflessioni ")
Un cacciatore di orsi vuole provare il suo nuovo fucile, così va in Alaska a caccia. Ad un certo punto, vede un cucciolo di orso bruno: imbraccia il fucile e lo uccide al primo colpo.
Subito dopo sente un colpetto sulla spalla, si gira e si trova davanti un orso bruno adulto che gli dice: "Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso con me." Il cacciatore, pur di non morire, si mette carponi e lascia che l'orso abusi di lui.
Il dolore è insopportabile ma, dopo due mesi di convalescenza, il cacciatore guarisce e decide di vendicarsi. Riprende il suo fucile ed esce di nuovo a caccia. Ad un certo punto, vede da lontano l'orso bruno adulto e lo fa secco con un colpo ben mirato. Ma ecco che sente un altro colpetto alla spalla.
Si gira e si trova davanti un terribile grizzly, che gli dice: "Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso con me."
Il cacciatore si mette nuovamente carponi.
Il dolore è insopportabile, ma alla fine riesce a sopravvivere anche a questo. Dopo sei mesi, finalmente guarito, il cacciatore riparte per vendicarsi anche del grizzly.
Cammina cammina sulla neve, riesce a scoprire il grizzly e, con la sua mira perfetta, lo uccide.
Di nuovo sente un colpetto sulla spalla. Si gira e si trova davanti un mastodontico orso bianco che lo guarda e fa: "dimmi la verità: tu non vieni qui solo per cacciare, vero?"
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martedì 31 maggio 2005 - ore 12:57
STORIELLA
(categoria: " Amore & Eros ")
Una coppia fu invitata a una festa mascherata di Halloween davvero
elegante, perciò la moglie si procurò dei costumi per entrambi. La sera
della festa le venne un mal di testa così terribile che disse al marito di
andare senza di lei. Lui protestò, ma lei disse che avrebbe preso un paio
di aspirine e si sarebbe messa a letto; non valeva la pena che lui si
rovinasse il divertimento restando a casa. Perciò alla fine lui si infilò
il costume e andò.
La moglie, dopo aver dormito profondamente per un'ora, si svegliò senza la
minima traccia di dolore, e dato che erano trascorse da poco le nove,
decise di recarsi alla festa. Visto che suo marito non sapeva che genere di
costume lei indossasse, pensò che sarebbe stata una buona cosa introdursi
furtivamente nell'abitazione e osservare come si comportava in sua assenza.
Così lei entrò alla festa e il primo che scorse fu proprio lui, che
saltellava qua e là sulla pista da ballo, danzando con una donna elegante,
poi con un'altra e dando una palpatina qua e là. La moglie
gli si avvicinò senza farsene accorgere; essendo a sua volta una tipa
piuttosto seducente, l'uomo piantò in asso la propria compagna e dedicò
grande attenzione al nuovo materiale che era appena arrivato.
La moglie lasciò che lui si spingesse fin dove voleva (naturalmente) e
infine quando le sussurrò una piccola proposta, lei accettò: andarono fuori
in una delle macchine ecc. ecc. ecc.
Poco prima che tutti si togliessero la maschera, a mezzanotte, lei
sgattaiolò via, andò a casa e ritornò a letto, chiedendosi come lui
avrebbe giustificato un simile comportamento. Al suo ritorno il marito andò
dritto in camera a vedere come stava sua moglie. Lei era seduta sul letto
che leggeva e gli chiese se si fosse divertito.
Lui disse: «Oh, la solita vecchia storia, Sai che non mi diverto mai
quando tu non ci sei». Poi lei chiese: "Hai ballato molto?" Lui rispose:
«Beh, per dirti la verità non ho fatto neppure un ballo. Quando sono
arrivato lì, Bil Rivers, Les Brown e degli altri si trovavano a loro volta
da soli, perciò ci siamo rintanati a giocare a poker. Ma ti dirò una cosa,
quel tipo a cui ho prestato il mio costume, quello se l'è SPASSATA
DAVVERO!!!»
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lunedì 30 maggio 2005 - ore 12:06
ARIA NUOVA NEL MIO BLOG
(categoria: " Riflessioni ")
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giovedì 26 maggio 2005 - ore 11:39
Centesimo visitatore
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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ULTIMI 10 VISITATORI: Pry79, mr.D, ospite, simplygirl, ospite, ospite, dolcemare, ilBello, AkiraFudo, girella,
Grande mr.D, centesimo visitatore del mio blog!
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