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martedì 14 ottobre 2008 - ore 19:31
Le Roi Soleil
(categoria: " Vita Quotidiana ")
L’anno scorso io e Red abbiamo scoperto per caso l’esistenza di un musical francese: Le Roi Soleil. Stavamo guardando l’ennesima esibizione di Brian Joubert (pattinatore artistico, che mi ha fatto conoscere Josh Groban) e ci siamo domandate da dove la canzone sulla quale pattinava. E BOOM! è saltato fuori che era un musical.
Le canzoni sono bellissime, i costumi favolosi, gli attori bravissimi. Insomma, un musical unico! Peccato non aver fatto in tempo a vederlo dal vivo...
La canzone più bella è questa, Je Fais De Toi Mon Essentiel.
Il video è stato fatto dopo l’enorme successo del musical. Infatti due dei protagonisti (il Re Sole e suo fratello)son diventati cantanti affermati in Francia. Queste sono quelle che passavano in radio l’estate scorsa. Praticamente ogni cinque minuti!
Emmanuel Moire - La Ou Je Pars
Christophe Mae - Parce qu’on sait jamais
Tra l’altro, il musical mi ha fatto scoprire il personaggio del Re Sole, che ora adoro e amo! Grandioso!!! Ho costretto pure mio papà a portarmi a Versailles!!!
Che noia che barba che barba che noia
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Non ho voglia di sistemare in giro per la casa. Uff. E oggi mi son svegliata con le palline girate. Uff uff. Per fortuna esiste il mio ammmmmore, sempre pronto a tirarmi su di morale. Cosa farei senza di te, cucciolo?
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Mi son scar... ehm, procurata i primi quattro episodi di Merlin, la nuova serie targata BBC. Speriamo sia una cosa intrippante, come lo è stata quella di Robin Hood. Dagli effetti speciali e dal mega cast pare proprio di sì!
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Installato Dreamweaver. Non ci capisco una pippa di Dreamweaver. Fan***o Dreamweaver.
L’amore ai giorni nostri
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Nel 2008 un tipico colloquio tra due innamorati si traduce in:
LUI: Ho voglia di esplorare le tue risorse...installa le mie periferiche e mostrami la tua porta USB preferita cosicché io possa inserire la mia pen-drive da 23 GB
LEI: Sì, ma inserisci un anti-virus, mi raccomando la rimozione sicura dell’hardware... e stai attento a non trasferire nessun file!
LUI: Il mio hardware sta diventanto sempre più duro... ho voglia di sentire il tuo software...
LEI: Scaricami qualche aggiornamento e ti prometto che entrerai nei miei preferiti...
LUI: Ma come faremo quando saremo lontani?
LEI: Non ti preoccupare... io e te abbiamo una connessione wireless a banda larga!
LUI: Sali sul mio cavallo di Troia adesso e non pensiamo ad altro
LEI: Ma che dici?! Sai che è pericoloso!
LUI: Non ti preoccupare... mi chiamano tutti NORTON!
LEI: Oh Norton... ti amo, il mio sistema operativo ti appartiene!
LUI: ti amo anch’io, non formatterò mai il nostro amore!
“Il sesso senza amore è un’esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori!” - Woody Allen
“ Il sesso è ciò che faccio quando non ho niente di meglio da fare, quando mi annoio o quando sto facendo altro... insomma il sesso è ciò che si fa per poter dire di essere occupati.” - ninfomane
“Una botta non si nega neanche a un pesco!” - Vecchio Saggio
“E Enza Sessa sarebbe più fine?” - Moreno Vecchiarutti su la moglie
“Il sesso è il motore dell’universo.” - Bender su sesso con le sgualdrine robot
“Siete condannati a morte per SNU SNU.” - Amazzoni giganti su Bender, Fry e Zapp Brannigan
“Evvai!” - Bender, Fry e Zapp Brannigan sulle Amazzoni Giganti vedendo i bacini fratturati dei loro predecessori
Il sesso è un’attività praticabile tra uomini e donne, oppure donne e donne, oppure uomini e uomini, oppure tra un uomo e 2 donne, oppure tra una donna e 2 uomini, oppure tra un uomo e 3 donne, oppure tra me e 3 donne, oppure tra una donna un uomo e un cavallo, oppure tra una donna e un ortaggio. Oddio, poi puoi anche provare da solo, ma non garantisco nulla. Infatti fare sesso due volte da solo non è come farlo una volta in due. Il sesso è profondamente sbagliato. Oltre che bagnaticcio, si intende.
Origini Dio inventò il sesso per tenere occupati Adamo ed Eva. Quando questo si trasformò in amore divenne un bel problema e costò ai due il loro posto nell’Eden.
All’inizio il sesso era poco più che un passatempo, ma la Chiesa ci insegna che fornicare prima del matrimonio è sbagliato e quindi, se non siete sposati, il sesso è peccato. Compresa la masturbazione. Quindi mi spiace, ma ce l’avete in quel posto. Era meglio se ascoltavate la mamma. O forse no.
Definizione È difficile definire il sesso. Nei primi anni di vita, grazie a Dio, c’è Federica, la mano amica con sua sorella Manola ad aiutarci. Ma il periodo dello svezzamento arriva presto (non per tutti) e la perdita della verginità segna il passaggio dall’età fanciullesca (anche a 50 anni) a quella adulta. Esso può essere facilmente rappresentato come un gioco, in cui si devono chiudere (o aprire) più buchi possibili nel minor tempo.
Il sesso è quella pratica per cui vivono gli uomini e per cui le donne hanno mal di testa. Accoppiarsi significa "uomo+donna=Nesquik". Attraverso l’uso di vagina e pene (che può creare molte pene, anche a chi non ha il pene) e di varie altre parte del corpo come ginocchio e gomiti, interstizi dei piedi è possibile raggiungere un piacere vicino, secondo quanto dicono i monaci tibetani, a quello provato nel veder Mike Bongiorno appeso a testa in giù.
Il sesso è la simulazione realistica di un gioco conosciuto chiamato ’tetris’, ed è per questo motivo che si cerca sempre il pezzo più lungo.
Posizioni Per far sesso esistono tantissime posizioni, alcune semplici, alcune di livello 100. Ricordiamo quelle più comuni:
* missionario - posizione appoggiata dalla chiesa e utilizzata da tutti i missionari all’estero
* Pecoronena - posizione appoggiata dalle pecore e dai sardi
* smorzacandela - mai giocare col fuoco!
* cavatappi - piantarlo nel sughero
* Matrix - lei sotto, lui sopra con i bracci meccanici delle sentinelle in ogni orifizio disponibile
* per corrispondenza e via email - nuova forma di sesso che a differenza dell’usuale richiede un minimo di cervello.
* Trapano - posizione adatta per avvitarsi insieme, la versione dentistica avviene tramite sesso orale.
* Martello Pneumatico - Per gli amanti delle strade e dei cantieri.
* Betoniera - un vortice di passione.
* Traliccio dell’alta tensione - Per notti da far scintille.
* Accoppiare il punto G e il punto L - Il non plus ultra di Lopez.
* Posizione del mandrillo - Si usa un mandrillo al posto della parte maschile.
* Posizione del Prete coglione - In ginocchio a mani giunte.
* alla incastra polli -senza preservativo.
Controindicazioni * Il sesso è cancerogeno.
* Una delle controindicazioni del sesso è che può trasformarsi in amore.
* Un’altra controindicazione è la fecondazione dell’ovulo.
* Un’altra altra controindicazione è che se la tua morosa ti sgama mentre lo fai con qualcuna che non è lei, preparati a conoscere appieno la parola: "Merda".
* L’aborto.
* Un uso sbagliato del sesso può provocare cecità o peluria alle mani.
* Il sesso non è quello che fai da solo
* Il sesso non è come un giro sugli autoscontri
* Il sesso è faticoso: prima di riuscire a farlo (senza rischiare l’AIDS o simili) devi leccare il culo alla ragazza per un periodo che può andare dai 2 giorni ai 3 anni a seconda dello stato psicofisico di lei e fisico di lui.
* Il sesso fa male: è dimostrato che il 100% di quelli che praticano sesso nei film horror muoiono.
* Il sesso fa male: è dimostrato che il 100% di quelli che praticano sesso (prima o poi) muoiono.
* Il sesso sporca, il sesso puzza.........perciò non fatelo!!!! Per maggiori informazioni ascoltare la canzone "L’odore del sesso" di Ligabue.
* Il sesso anale è altamente sconsigliato, a meno che non se ne faccia un uso ripetitivo. Per maggiori informazioni ascoltare la canzone "Non fa più male" sempre di Ligabue (parola all’esperto)
* Tra le sue controindicazioni vi è l’effetto cilecca. In pratica non vi è proprio alcun effetto, può lasciare di merda o lasciarvi lì e basta. Per questo sono consigliabili corsi yoga o autosedute di pensiero giornaliere in cui sprecate ore del vostro tempo a simulare l’incontro sessuale con la sventurata. Peccato che poi nel momento del bisogno la fantasia è ormai finita e non sapete più da che cazzo di parte girarvi, ma i biglietti per la fuga in Thailandia sono sempre lì nel mutandone belli e pronti. State attenti che può essere noioso!
Curiosità La sezione Curiosità è consigliata dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe’ ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com’è dormire coi pesci?
* In Italia il sesso è vietato a causa della sovrappopolazione del Paese (ma anche a causa della bigottaggine).
* Gli impulsi sessuali dipendono dal morso della zecca dell’amore, che li sfrutta a proprio beneficio.
* Per i cattolici il sesso è ancora un tabù. Per i preti è un’abitudine.
Questo mese la ITV, un canale britannico, ha mandato in onda una miniserie bellissima, intitolata Lost In Austen. Ovvero, il sogno di ogni fan di Jane Austen: finire all’interno di uno dei suoi libri!!!
In questo caso, Amanda finisce nel mondo di Orgoglio e Pregiudizio, e ne combina di tutti i colori, cambiando completamente la trama!
Peccato sia durato solo quattro puntate... è stato davvero fantastico e geniale!!!
Questo è un video carino fatto da una mia amica del web...
Compleanno di Cubo
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Sabato io, il mio amore, Lalla e Fabio siamo stati al Wok of Padua, ristorante multietnico orientale accanto all’Evita (Corso Australia). L’occasione: compleanno di Cubo.
E stata anche occasione per dimostare quanto elevate e mature siano le nostre menti.
