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 odum, 27 anni spritzino di spalle larghe e ben distese CHE FACCIO? giuoco a rugby Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO ho sfidato dio ed ha vinto lui maurizio milani GUSTO RANA BUKOWSKY tutto irvine welsh j.r. lansdale a pranzo con luca sardella HO VISTO maurizio milani i london wasps STO ASCOLTANDO bestemmie L’IDOLO TOM WAITS maurizio milani RAMMSTEIN PINOCCHIO SU RADIODJ le girls aloud arts of farts SPICE GIRLS IL BISOGNO DI ALCOOL LA MERDA sposa in alto mare merdamaro cripple bastards TAKE THAT dyb tutto ciò che è gore lasagne quando guardo la città dall’autobus KATE NASH S.O.D. max gazzè bluvertigo morgan battiato Five o 5ive fergalicious (vergalicious) sica non ti lascio sola bella topolona mamma mia quanto sei bbona ABBIGLIAMENTO del GIORNO felpona dei torelli sudati rugby fuseaux da ballerina russa scarpe da nigga ORA VORREI TANTO... il fisico di dallaglio STO STUDIANDO... maurizio milani la riproduzione asessuata OGGI IL MIO UMORE E'... youssu ’n dour ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
 photo by harlok  SONO IGNORANTE    "cosa cazzo mi avete dato da bere?" socrate   RINO. PINO. PAPENNI IN EFFETTI VI PRESENTANO QUESTO BLOG palmieri e creatore .jpg) sicuramente il mio blog è meglio del vostro FLY LIKE A BUTTERFLY, STING LIKE A BEE  la massaia grind vi invita a morire arsi  ]   tu hai le braccia
giovedì 27 marzo 2008 - ore 13:15 oroscopo col cerotto (ROSA)  non al denaro non all’amore nè al cielo  oroscopo supportato dalla dottoressa Elliot Reed oroscopo a sorpresa. un giorno vi accadrà ma chissà chissà sono stanco,ferito,e ho sete dedicato al vino rosso e a bill gates malato terminale Ariete: hillary clinton vi bussa : salve volevo venderle un folletto (aspirapolvere worwerk) che non usiamo più . Tu: guardi ho la roba sul fuoco mi lasci gli opuscoli sotto la porta. . Toro:diego conte vuole sfondare a pugni la porta del tuo condominio. Ovviamente non sai xke! Lui che sembra scemo ma non lo è risponde: "x oggi và così, come hobby mi ero annoiato di lavarmi dietro le orecchie in casa di barbara d’urso" . A quel punto sei d’accordo e lasci fare. . Gemelli: ti telefona un impiegato della konelco di sesto san giovanni. Tu lascialo parlare. Lui si stanca da solo e si innamora di voi. Illudetelo e poi mettetevi col suo migliore amico. Tanto l’avete già fatto mille volte. . Cancro: il vostro sogno erotico,joaquin cortez, arriva di corsa a casa vostra: sono pronto x una lunga e matura storia sentimentale con te. Tu rispondi: volevo solo del sano sesso,grazie ma dico no. Poi vai in camera tua e piangi. . Leone: ottenete un incontro amoroso con la regina elisabetta d’inghilterra al bar jolly di conselve (padova). Mercoledì sera. . Bilancia: le guardie svizzere oggi non sanno cosa fare,si mettono a sparare col cannone papale sulle rose di tua nonna. Due son le cose, o lo fanno apposta o è sfortuna. Tu fai finta di niente che le rose non son tue. . Vergine: sfidi a braccio di ferro gigi il putrido, che è un camionista sardo che abita sotto di voi. giusto xke lo sappiano gli altri: matematicamente parlando gigi ha una forza che in confronto schwarznegger sembra il maestro mazza. . Scorpione: attraversate di corsa la tangenziale muniti di rollerblade di ferro. Quelli si surriscaldano e vi bruciate i piedi. Prognosi : 3settimane seduto. Soluzione: denunciate la mattel che fa giochi che i bambini è meglio se ci stan lontani. . Sagittario: in regalo con ’donna moderna’ il muro del pianto,quello a gerusalemme. Tu in tv dichiari piangendo: è emozionante che anche milo del grande fratello mi abbia fatto i complimenti. . Capricorno: ritorni di fiamma, sempre barbara d’urso vi infiamma le tende x gelosia. Sempre lei. Sempre lei. Basta illuderla, non regalarle più le scatole di vestiti che rubi alla caritas che quella pensa ad un gesto d’amore. Dalli a me. . Acquario: oggi giornata dedicata allo shampoo. Riunisciti con le amiche e parlate di olio di giogioba. Se ti avanza tempo togli il bambino dalla vasca,che è tutta una squama. . Pesci: arriva da voi il sosia di martufello. Precedetelo con una scorreggia con l’ascella e vantatevi coi vostri cugini. Al bar. .   una donna ottimista, vedere il pannolone sempre mezzo pieno  questi coglioni vi agurano una pessima giornata  e io con loro .jpg) LEGGI I COMMENTI (36) - PERMALINK lunedì 17 marzo 2008 - ore 13:22 NESSUNA DONNA MI HA MAI CORTEGGIATO . MA MOLTI UOMINI SI salve io come uomo sono nato per diventare famoso a più non posso come alessia merz più o meno siamo andati a milano ieri e ieri l’altro (come direbbero le vecchie carogne) a discutere di lavoro INVECE NO ho bevuto , fatto shopping e fatto innamorare la popolazione gay (per non essere volgari dirò i finocchi) milanesi ho conosciuto diego ma cagava un pò alto .jpg) .jpg) .jpg) .jpg) ma il mio idolo NADIR l’ho conosciuto eccome e anche uno con le mutande argentate nella notte aveva solo le mutande argentate CAZZI SUOI oroscopo x un giorno a caso Ariete: compri uno spargisale di contrabbando. Lo paghi con le figurine doppie delle spice girls che avevi quand’eri piccolo. Le spice girls nella persona di geri halliwell ti denunciano. Tu come avvocato hai un rom che di solito ruba in libreria. X me vinci tu. . Toro: ogni mattina ti alzi e lavi il tuo cane con la pompa del vicino. Lui ti scopre ma fa finta di dormire. . Gemelli: il dottore ti ha detto di prendere il paracetamol x calmare l’ansia. Tu sei x la medicina fai da te, e con marta marzotto decidi x una cura di vodka e tassoni. A marta marzotto passa tutto. . Cancro: l’avvocato taormina ride la vostra calvizie a porta a porta. Tu che come uomo sei vendicativo gli rubi la mucca che tiene in giardino . Te ne innamori. . Leone: se fosse x me ti avrei già tolto dall’oroscopo ma sto giro hai marte in giove e saturno contro e le fate ignoranti. Organizza una grigliata che loro portano il vino . . Bilancia: il cantante dei rolling stones da tre giorni sta nel vostro terrazzo. So com’è fatto. Và via da solo fra due giorni. E vi dà pure ventimila lire false x il disturbo. . Vergine: con un colpo di tosse risolvi il problema dell’aids. Enzo biagi che l’ha inventato rimane indignato e vi tiene il muso un mese. Poi niente dice a mara venier di iniettarlo a tutti di nuovo. . Sagittario: ti metti in testa di fare il rapper . Così, dall’oggi al domani! Poi arriva il postino di new york e distrugge le tue aspettative! Neanche la polfer sa come. . Scorpione: compilate il modulo del tfr al direttore del circo togni di bressanone. Alla fine è una cosa che ti piace fare. Ma venite a scoprire che due gazzelle x il numero di equilibrio non risultano negli scontrini d’acquisto. Ora, o bruci tutte le fatture e dici che è stato arnold il nano negro oppure ti costituisci come evasore al posto del direttore. Comunque vada il direttore è sereno. . Capricorno: stasera entri in casa,oh,tu come persona sei tranquilla eh, ma in sala c’è una riunione della mafia cecena. Ora star lì a questionare non mi sembra il caso. Domanda se vogliono un brodo caldo e male che vada vai a letto. Domani passa una signora moldava a pulire la sala dai mozziconi e dalle bottiglie vuote. Apposto. . Acquario: vai in comune di corsa. A piedi intendo. Arrivi trafelato. Chiedi se il tuo certificato di morte è già arrivato in segreteria. Segretario: "và,ste cose le fa luca giurato il sabato mattina,di più non so,male che vada chiamaci lunedì pomeriggio che ti dico" . . Pesci: come uomo sei diventato bravissimo a spezzare i rotoli di carta igienica tipo a coriandoli. Non fai altro tutto il giorno. Ti telefona la tenderly:" eh uomo bisaccia capisco tutti gli hobby del mondo ma questo no. Comincia a drogarti piuttosto" - tu: "va bene" . concerto vietato all’umanità  monsters .jpg) .jpg) io lavoro per la TV LEGGI I COMMENTI (66) - PERMALINK giovedì 6 marzo 2008 - ore 13:14 hamburger ed edimburgher l’oroscopo gusto salsedine .jpg) Ariete: per caso senti il tuo vicino di casa,massimo ranieri,che parla male di te. Come persona ti senti ferito . Il sale non glielo prestare più. . Toro: tua sorella assume del metadone puro x assomigliare a stallone da giovane,tu non stare sempre a disquisire sugli hobby della sorella. Se l’ha fatto i suoi motivi ce li ha. . Gemelli: oggi vi lamentate,in ordine: del vento. Del freddo. Degli uomini. Delle donne. Degli amici. Del tuo padrone. Dei tuoi capelli. Degli stivali scamosciati. Del colore del tuo avambraccio. Della fragilità dei tuoi ossi. Della segnaletica stradale. Del rumore dei tuoi vicini. Dell’assenza di cose da fare. Dell’abbondanza delle cose da fare. Del caffè. Del the. Del because e del why. Di george michael da giovane. Del sentiero della felicità. Dei moscerini. Di ingrid e ingmar bergman. E se viene fuori del sole. Bravi. . Cancro: stare a riposo come una balenetta arenata a bere chinamartini non porterà molte gratificazioni lavorative. Ma oggi voi credete di essere marilin monroe e quindi ordinate whisky e soda . Bon. . Leone: cantate tutte le canzoni di fred bongusto sotto il balcone del vostro amato. Lui viene fuori e domanda da dove arriva quell’odore di letame visto che non abita in campagna. . Bilancia: rapinate nel sonno giucas casella. Cioè voi siete nel sonno. Tu restituiscigli tutto quando te lo dico io. . Vergine:state seduti sette ore a fissare un barista. Quello cede e piangendo vi regala una cassa di verduzzo buono. Così dice lui. . Scorpione: guai burocratici. Nella dichiarazione della lista della spesa (L.D.S.) che avete spedito al comune di mantova non risultano i fagioli che hai nel comodino sopra il lavabo. Ora,o hai un orto che fa anche gli scatolini di metallo o volevi fregare la giustizia. Prendi ester canadas come avvocato e auguri. . Sagittario: vi rendete conto di essere i più belli del palazzo e vi iscrivete a mister veneto. Poi arriva un congolese che anche appena sveglio è più bello di voi. . Capricorno: rubi la madonnina quella che piangeva sangue. Così, dal giorno alla notte decidi che vuoi farlo. Ora,sei sicuro del tuo gesto? Se si già che ci sei racconta che sai anche il terzo segreto di fatima. La formula della cocacola. . Acquario: x lui: tua nonna dice che sei uguale a lenny kravitz. Tua nonna non sa più neanche chi è suo figlio naturale . Solo questo dico. X lei: scopri che tua madre fa parte di una setta satanica di nome ’i bambini di quel cattivello di belzebù’ . Tu come figlia non puoi farci niente ma ora ti spieghi il xke le lucertole vive le mangia tua madre e non il tuo gatto. Al massimo gliele procura. Bon non so avran fatto società. Sai te. . Pesci:ti fidanzi fisso e stabile con kaili minogue. Poi lei ti lascia x quello che le mette il balsamo il sabato mattina. E vabbè. .  LEGGI I COMMENTI (41) - PERMALINK martedì 4 marzo 2008 - ore 13:59 solo come uno dei boyzone_scendono strudel dal cielo .jpg) io vado al bagno ci vado spesse volte ora metto una mia foto di quello che faccio in bagno per giunta .jpg) .jpg) .jpg) oggi mi sento talmente solo che mi viene da piangere. come il visagista delle dive che ha perso la sua crema antimuffa per pelli sensibili al mango e peperoni per giunta . giunta comunale oggi mi sento di piangere più di un visagista più anche di quello frocio della tatangelo piangere ne più ne meno ne per diviso se vuoi solo come il frocio dei boyzone come uno dei boyzone  per cui vado in bagno e scrivo per terra coi pennarelli altro da fare non ne ho scrivo lettere d’amore ai boyzone in bagno per terra intendo sulle piastrelle proprio e scrivo i cartelloni delle mie esibizioni fieristiche. mi esibisco come lanciatore di unghie. non son neanche tanto bravo infatti non viene mai nessuno. ma i produttori credono in me. infatti è licia colò che assicura . e finchè è così io sto apposto. oggi mi dispiace tanto per i boyzone almeno mi guardo lollo la formichina_e di voi ME NE FOTTO.    boyzone permettendo ora senza offenderle troppo, che già hanno i loro cazzi amari da cagare, sono la boyband più brutta del globo. sarà quello che son tristi  scendono strudel dal cielo video del giorno love me for a reason boyzone canzone del giorno streets of philadelphia bruce springsteen LEGGI I COMMENTI (20) - PERMALINK martedì 26 febbraio 2008 - ore 13:25 sniffo, picchio una vecchia e torno a sanremo io non so chi cazzo sia quest’ominide ma è lui che presenta il post di oggi come un moderno pippo baudo fatto di vino rosso  mannaggia li pescetti che accavallarsi di fatti e misfatti oggi per odoacre .jpg) cominciamo (e non pomiciamo che non è ora) col fatto che stanotte mi sveglio deglutendo un ananas. era grosso come un’ananasso ma non so di che materiale edile fosse costruito poco mal (dei primitives) fatto sta che da stanotte ogni volta che deglutisco mi viene una fitta alle cervicali di dolore immenso e gigante e panciok una cosa mica da ridere al massimo da sorridere che siamo in classe FUORI no fuori no professore tal dei tali (lo uso al posto di comunque,perchè faccio un pò quel cazzo che mi pare) alle sette sveglio il mio corpicione di cornflakes e mi avvio tomo tomo cacchio cacchio verso la vestizione ed il lavaggio corpi umani pronto o non pronto, chi parla, famiglia gallo,no, allora ho sbagliato pollaio AHAHAHAHAHAHAHAHAH , scendo a prendere la vetturetta tutto bene, tal dei tali (come sopra) mi metto a sboccare toh così dal nulla così, dal toto cutugno che è uguale come cosa e allora mi preoccupo per la mia salute e prendo una quantità imprecisata di cibalgine due fast di inutile cibalgina due fast visto che il naso rimane tappato e la testa dondola guarda come dondola con il twist PARAPARA  arrivo in quel di lavoro offesissimo con la parte di me che vuole stare male alchè mi viene un’idea . che essendo mia è stupida vado in cesso con una cibalgina due fast, una carta di credito, e una banconota da dieci euro sminuzzo la cibalginza a mò di polverinza e me la sparo nel naso come un antico cocainomane CHE BOTTA si ho sbattuto il gomito scrivendo or ora l’unico effetto è: libera il naso ORA LO SO ODOACRE SMENTISCE RAGAZZO AIUTA UNA VECCHIA A SMONTARE DAL BUS E POI LA PICCHIA qualcuno (che poi sono io me stesso) ha messo in giro voce che domenica pomeriggio verso sera quindi domenica pomera o serariggio ho aiutato una vecchietta obesa e stampellamunita a scendere dal bus tipo ULTIMO BOYSCOUT brutto smentisco, anzi no, correggisco. correggisco non esiste e si dice correggo (prima correzione) si l’ho portata grazie alle mie possenti bracciotte dal bus alla terra ferma ma poi l’ho stincata e subito dopo ginocchiolata sul naso ANTICA TECNICA DI COMBATTIMENTO VELOCE solo pochi miei alunni la sanno e nessuno l’ha mai utilizzata nemmeno io MA SIAMO I BELLAGENTES e voi no (coglioni) ieri ho visto sanremo anzi anna tatangelo che aveva le tette talmente alte che sembravano una brutta tonsiliite non due tette ieri le aveva molto più alte  anna ha 21 anni ma l’età mentale è 43 è scientificamente interscambiabile con nicole kidman  forza nuova è da anni vicina alla moment a loro la cibalgina fa proprio schifo  LEGGI I COMMENTI (59) - PERMALINK venerdì 22 febbraio 2008 - ore 13:29 oroscopo di solidarietà ai fratelli serbi CON I SERBI SI PUò AGIRE DA AMICI MAI CON LA FORZA .jpg) Ariete: un’incredibile sensazione di leggerezza ti invade tutt’un tratto. Ti senti bene e vuoi condividerlo. Poi ti svegli che ti sei cagato addosso. .  Toro: hai messo in giro la voce che fai il presidente del consiglio in thailandia. Come cosa è credibile x carità, ma ora tua nonna vuole un ministero. .  Gemelli: pensi troppo e riporti una lussazione al cervello. .  Cancro: il tuo collega di lavoro,da tempo innamorato di te, ti offre un mazzo di sardine . Come regalo è strano ma non sei uno che butta via le cose. .  Leone: in amore può andare meglio. A parte il cane della vicina negli ultimi due anni non hai ancora avuto un rapporto serio. .  Bilancia: lo sapevi che giancarlo magalli vi viene a stare sotto casa? Andate a domandargli lo zucchero e come uomo ridete xke è basso. .  Vergine: nekro libero subito. .  Scorpione: la zia elide dimentica sopra il tavolo una scatola di tonno. Aperta. Lascia lì tutto che la elide come donna è permalosa. Che gli vai a toccar le robe te. Poi. Mah. .  Sagittario: da sempre il mio segno preferito dell’oroscopo. Oggi tagliando un albero diventi miliardario. Il xke non lo sa nemmeno paolo fox. .  Capricorno:piangi due giorni xke ti manca colpo grosso. .  Acquario: oggi ti pettini come nino d’angelo nei film anni 70-80. Lui lo viene a sapere e ti nomina sottosegretario alla cultura nella regione campania. .  Pesci: racconti a tutti di essere bravo a fischiare. Cioè che poi è vero. Cura le unghie. (i pesci son un segno un pò odioso. Non so mai cosa dire che gli astri son tutti stropicciati sui pesci)  .jpg) from srbja comes my pain cripple bastards desperately insensitive good ol’ Yugoslavija - you’re my holocaust of sadness a country backed by an ancient history of knowledge and tradition suppressed by a new world order that no mouth denies subjected to an alien system of values and concepts punished ’cos non-fitting the mandatory westernized standards poisoned with separations and inner conflicts pressed between catholic bigotry and Muslim fanatism. ..and US peacekeepers have brought death to my brothers to a land whose only guilt is to be stuck among different fires US peacekeepers point Serbs as traitors and criminals in a war of words and pictures hiding a dark storm of lies US peacekeepers have done justice to no-one: as NATO missiles rained down KLA murders went on indisturbed US peacekeepers bombing hospitals & monuments leaving hundreds of civilians in a nightmare of blood. WE STARE IMPASSIVELY DESPERATELY INSENSITIVE Krajina: a mass of serbian natives kicked out of their land thanx to a pitful “constitutional change” around the lines of outgoing refugees croatian soldiers and fanatics enjoy throwing stones, spitting and insulting people whose only guilt was to be born in a territory doomed to be “traded”. Kosovo: entire families deprived of their houses, children massacred > bowels turned up on their faces stabbings, terrorist injuries to non-military targets.... ever wondered what’s the real NATO’s goal on this sphere of occupation and hatred? To ensure the safety of a handful of rough albanian invaders? No way. Does an average US citizen have a minimum knowledge or interest on the history of the Balkans?? Starting a war to save peace is like fucking to preserve virginity. you & your fat ass parked in front of a TV crunching pop-corns happily Yankee brainwashed you ignoring where real culture derives from …come to Srbija to scream and suffer. Treated like a bunch of savages Lead to an injustified war Broadcast manipulation: fucked up. Just because we are Serbs we have to pay. LEGGI I COMMENTI (33) - PERMALINK lunedì 18 febbraio 2008 - ore 13:18 muso da merdamaro  venerdì c’è stato un concerto. beh. concerto. c’è stata la morte marrone della musica e delle sue note buonanote abbiamo detto alla musica l’abbiamo coperta di marrone e l’abbiamo ammazzata ciao noi siamo i merdamaro e facciamo schifo e ci piace -PURTROPPO PER ORA NON HO LE FOTO -HO SOLO VAGHI RICORDI -HO PICCHIATO UNO -MI HANNO DATO DEL NAZI (ANTONIO) E POI FA: AH NO SCUSA NON è VERO. IO MI CHIAMO ANTONIO -JEK HA PICCHIATO UNO -HO BEVUTO TROPPO -MAGICA TRIPPY -ECCO LA SCALETTA DEI MERDAMARO E POI CHISSà QUALI ABBIAMO FATTO E QUALI NO MA SON CAZZI NOSTRI GRAZIE A CHI è VENUTO IN CULO A CHI NON è VENUTO MA IN SIMPATIA O ANCHE NO -Kiss me bitcha -Faccetta negra -Amalia è inciampata nel suo ventre -Azzuffati nell’entroterrone -Tu hai le braccia -Pippo col cappello -Auguri e figli morti -Nevrotico disoccupato vive con la madre in pensione -occhio al culo, al nonno viene duro -limonare con un negro -fiend for blood (AUTOPSY) -come scusa dio non è male -porcodio (DYB) -happy for benazir bhutto’s dead -happy for kurt cobain’s dead -happy for marco pantani’s dead -happy for gigi sabani’s dead -Happy for womitila’s dead -happy for raciti’s dead -happy for torta di formaggio -michael j. fox hai il Parkinson, son cazzi tuoi -carmen consoli brutta troia femminista -pepete trucca i morti -gay x sbaglio -il prete mi tocca -mi tocca fare il prete -shit’s blanket -ragù di cazzo -mi esce tutto dal buchetto -negri in assetto da guerra,anche se non son capaci -giovanni falcone ti prenderei a calci in culo da morto -l’uomo ruota inseguito da ennio il manzo permaloso -se mi tocchi “porcodio!” -salutami in maniera educata -a mi i rasta me sta in tei cojoni -alberto brandi succhianeonati -se muore il papa faccio due mesi di festa -mi son fatto eleggere presidente del consiglio per dire DIOCAN in diretta nazionale -i grattacapi di una faccia da culo -con il tuo comportamento il prossimo fidanzato che avrai sarà un cetriolo -ho scopato ricky martin -alle donne piace il muscolo -dolce ritardato di cui mi sono innamorato -caduta dalla bicicletta -CONATO -chiurlo mi palpa -johnny scimmia . la morte ha gli occhi infossati -max pezzali sei una troia -giuliana, sinonimo di garanzia -scusa mamma sono negro -io e mino galla. Un’overtour di capelli ranzi -boppe fai schifo -michele placido per me può morire ora -gesù cade dalla croce. GLI LP DISPONIBILI PER ORA (NON è VERO. LI FAREMO PER MARZO)        GRAZIE SPECIALE A TORQUEMATA,BOPPE E CIAK DAL PRIMO ALL’ULTIMO SECONDO DAVANTI AL PALCO  E STATE FIT  p.s. CONCERTO DEGLI SPOSA IN ALTO MARE NON PERVENUTO a parte della merda in faccia  .jpg) .jpg)  video del giorno RotteN - necrotization zone ma iutub non và. andate a vedervelo LEGGI I COMMENTI (62) - PERMALINK mercoledì 13 febbraio 2008 - ore 13:23 il tonno per una legge naturale non può pettinarsi COL VESTITO PRESIDENZIALE .jpg)  ALCUNI PUNTI CHIAVE DEL MIO PROGRAMMA DI PARTITO "FORZA HOLLANDIA"  A: togliere la libertà di parola ai vecchi. Basta diocan,hai parlato una vita,e x la maggior parte a cazzo,ora è ora che tu stia zitto e ti mangi una mela cotta. B:l’apertura regolare di campi di concentramento spacciati x "circolo bocciofila" x i vecchi. Avete ancora tanta voglia di lavorare? Ci sono un sacco di fonderie dove essere sfruttati,e poi vi diamo da mangiare una mela cotta. C:vietata la vendita di bastoni d’appoggio. Se vogliono appoggiarsi si comprano un muro. D:eliminazione totale della rai e della mediaset. Se si vuole guardare la tv si guarda la7 o telepiemonte. Giuliano ferrara verrà usato come materasso elastico all’entrata del circo togni. E: il cattolicesimo sarà la religione principale,in vaticano però,qua diocan si fa come cazzo vi pare ma lo fate nelle vostre case. I vecchi troppo attaccati alla religione che costringono i nipoti ad andare a messa verranno esiliati in vaticano,dove costringeranno i papaboys ad andarci. Son più felici tutti. F:anziano verrà cancellato dal dizionario,al suo posto rugoso di merda, rubalavoro, arroganza centenaria, muso da merda, figlio di un dagherrotipo . G: quando entro in un bar non voglio che un vecchio che sta guardando lo sport più noioso del mondo,ciclismo,mi insulti e mi dica di far silenzio che deve sentire l’inutile telecronaca di quello sport. No. Con me in bar ci sarà solo il vecchio folcloristico, un vecchio costretto dalle droghe iniettategli a star zitto e a giocare a briscola x ore. Raggiunto l’orario di chiusura lo si prende e lo si mette nello sgabuzzino insieme agli altri vecchi folcloristici. H: ci saranno solo due ministri, il ministro delle cose a caso e il ministro al disegnare male i cani. Il resto è pura fuffa e serve solo a dare lavori e lavoretti a conoscenti e amici. I: le emoticon saranno vietate . L: stop ai racconti pietosi dei vecchi. Sei stato ad auschwitz? Cazzi tuoi,lo so,lo sappiamo tutti,fatti na targa davanti casa e non raccontarlo più. Io son stato a bibione due estati fa,e non lo racconto a tutti. Oppure chessò,quand’ero giovane io non c’era tutta sta roba,tutti sti vantaggi e in più saltavo i fossi x lungo. Beh quando c’era carlo magno non c’era tutta la roba che hai avuto tu in gioventù. Non rompere il cazzo che è un circolo vizioso. E in più sto saltare i fossi x lungo.. Smettila. M: fare la cacca a lavoro non sarà più visto come uno scappare x dieci minuti dalla propria postazione bensì sarà visto come virtù e attaccamento al proprio impiego. Anzi più merda fai più ti pagano. La fai in uno scatolo tapperuer e la porti al tuo datore di lavoro che la pesa. Poi decidete tu e lui quanti soldi in più al chilo.    .jpg)     VIA!  IL MINISTRO ALLE COSE A CASO  MINISTRO AI CANI DISEGNATI MALE .jpg) ALLA FINE DELLA FIERA ABBIAMO FATTO IL CONCERTO SABATO A GORIZIA OVVIAMENTE I MIGLIORI    thanks to sara for photos o anche fencs tu sera for de fotos autocelebrazioni si. va ben? ciaveve!   canzone del giorno s.o.d. - speak english or die you can’t communicate video del giorno s.o.d. - fuck the middle east LEGGI I COMMENTI (46) - PERMALINK venerdì 8 febbraio 2008 - ore 13:19 CANI DISEGNATI MALE  c’è un posto nel cosmo dove vivono gli errori del mondo gatti a due teste parlamentari onesti negri col cazzo corto il vecchio che non cura l’orto. ma l’errore a cui tengo di più non pensate che sia gesù esso è nato da una mano malferma la maestra ha detto BEL DISEGNO DI MERDA RITORNELLO cani disegnati male in questo mondo non ci potete stare cani disegnati male qua x voi non c’è niente da fare girano da soli colle zampe asimmetriche col naso troppo grosso colle orecchie mimetiche senza una zampa per errore di stampa buttati nel cestino dentro una stanza col corpo a metà disegnati in un muro oppure in un foglio di cartoncino duro restano fissi nella loro diversità col bambino crudele che non li vorrà tutti amano la carica dei centouno tu x i normali non sei nessuno RITORNELLO cani disegnati male in questo mondo non ci potete stare cani disegnati male qua x voi non c’è niente da fare ma io ho deciso in un impeto di follia cane disegnato male di farti mio anche se ti manca l’occhio sinistro x me cagnetto rimani un figlio c’è un posto nel cosmo dove andrò tra i rifiuti della società meglio starò con cani disegnati male gatti distorti parlamentari onesti coi propositi già morti questo è il mio mondo l’ho deciso ora xke a pensarci è la mia dimora dopo il cane disegnato male han votato in un seggio e han deciso IO COME UOMO SON DISEGNATO PEGGIO (odum, sposa in alto mare) eh si,l’ultima splendida canzone degli sposa in alto mare       canzone del giorno RAMMSTEIN - MEIN TEIL video del giorno ORSO BALOSSO BAND - CHECCAMPIONI OLLI E BENGI Informazioni su sposa in alto mare : Sposa in alto mare nascono nel novembre del 2006, durante un concerto dei 2minutadreka, da Edo e Nekro, rispettivamente voce e basso dei Rotten (grind-devasto da padova[rip]) e da Sica (nullafecente in cerca di emozioni forti). Per strada trovano un chittarista spigliato e caparbio; Carletto(chittarista spigliato e caparbio), e con le sue influenze hc da un altro tono al progettino noise-grind. tra svariate prove e alcuni concerti il gruppo si avvia molto bene, il suo debutto si verificò al Endless struggle fest il 22 aprile 2007. il pubblico si uni in una unica grande frase:"fate schifo!!!!" e il devasto ebbe inizio. Per problemi di natura fisica, tipo mani rotte e ossa vuote ora il gruppo è stato un attimo fermo, ma a breve tempo ci sarà un fantastico progettino in demo tape. Nel frettampo il chittarista Carletto ha deciso di andare a vivere in Svezia, e perciò mentre lui è tra i ghiacci, nelle nostre fila si è aggiunto Mairon. bassista dei brainless. bassista di spettabile rispetto, che ci darà una mano a far uscire velocemente questo demo che è pronto dal lontano settembre e finalmente a ritornare a suonare tra il marciume. posto dell’inferno sempre da noi gradito.grafalange.grafalangetta.graossocarpiato. SPOSA IN ALTO MARE IN TOUR: SABATO 9.02.2008 GORIZIA - IN TE UN CAPANON DOVE CHE GHE XE UN SACCO DE GRUPPI PUNK TRA I QUALI NIALTRI CHE FEMO GRIND FEST VENERDì 15.02.2008 ALBIGNASEGO - COUNTRY STAR - "LA VENDETTA DEI DIVERSAMENTE ABILI FEST" . FESTIVAL NOISECORE PER CHI NE HA LE PALLE PIENE DI ASCOLTARE MUSICA FATTA DI NOTE E SCALE MOBILI LEGGI I COMMENTI (32) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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