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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
lunedì 29 marzo 2010 - ore 13:22
(categoria: " Vita Quotidiana ")
litighiamo, ci uccidiamo con lame che si chiamano
parole,
per poi continuare a cercarci
perchè mentre mangio il primo gelato dell’anno
scopro che parli spesso di me, che hai bisogno di
parlare con me
e questo mi crea molta confusione....
perchè non riesco a starti distante?
domanda che gira in testa ogni volta che guardo i
lividi di te che porto sul mio corpo, ogni volta devo
spiegare a qualcuno perchè sto vicino ad un uomo
che è in grado di garantire solo le funzioni
primarie...
chissà che fine faremo...come finirà questo
maledetto grattacapo che è la nostra amicizia...
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PERMALINK
mercoledì 10 marzo 2010 - ore 09:30
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Penso e ripenso a te, mentre sembra arrivare la
fine del mondo....
Sembra che per una volta tanto non sia il mio
umore a seguire lo stato metereologico, ma che
qualcuno lassù abbia deciso di scatenare la mia
inquietudine....
Continuo a parlare di te, di quanto mi riempivi la
vita...e parlo parlo parlo, finchè la mia saggia
amica mi dice che non aveva capito quanto lo
stare con te mi faceva male, che tu sei nocivo per
me.
Oggettivamente le devo dare ragione, questo
rapporto non rapporto è una cosa malata...ma ho
bisogno di te!
Non riesco ancora a credere che tu sia solo
negativo...io ho visto qualcosa dentro di te,
qualcosa di bello che tu sembri aver nascosto così
bene da farlo sembrare inesistente....
Dio mio sono così combattuta, fra il mio orgoglio
che ormai sembra essersi dissolto e il bisogno
irrefrenabile di riavere l’amico di un tempo, quello
con cui giocavo e scherzavo ridendo in faccia alla
vita.
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PERMALINK
lunedì 8 marzo 2010 - ore 01:23
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Sono qui a pensare alla cattiveria che ho in corpo
le tue carezze staser mi crevano indifferenza
forse perchè le tue parole erano solo umilizioni
gratuite
Parlo con chi ti conosce da tanto e pure lui dice
che c’è qualcosa che non va
E mi ripete le parole di tuo padre: "...è come il
vento"
e io immediatamente te lo ripeto e tu subito
rispondi"...è per questo che ti piaccio"
Il tuo ego che si espande sulla mia pelle
e il mio orgoglio che si fa spazio tra le macerie del
mio corpo
quel corpo che da cattivi segnali e mi fa temere il
peggio
Già perchè sarei sola, tu che sei più bambino di
quel peso che temo dovermi carica solo sulle mie
spalle,
che dovrebbe essere una gioia per due miglior
alleati, ma diventa una catastrofe per chi come noi
sono solo il peggior nemico l’uno dell’altro.
E penso alla mia più grande paura...la solitudine,
che va oltre anche la morte che a me sembra solo
una grande liberazione....
perchè era bello sentirti cantare giù per le scale
era bello vederti ballare
era bello, era bello
mi faceva sentire meno sola di fronte alle paure
della vita che per gente come noi che ha tutto si
deve creare...
Guardo il letto vuoto, in cui non ti vedo più
dormire come un bambino e questo un pò mi
manca....ma inizi ad esagerare ed io devo
arrendermi all’idea che hanno tutti di te...una folata di vento
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PERMALINK
mercoledì 3 marzo 2010 - ore 21:45
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Piango riesco a fare solo questo...
Come una cretina continua a pensarti e ho paura
tu che sei il mio pilastro nella tua fragilità
la parte più bella che tu mi hai regalato
te ne vada
Come faccio
non posso riuscire
no non posso....
Ho sbagliato tutto...
ho messo le catene al simbolo della nostra libertà
e ora mentre a te la vita sorride a me regala solo tante lacrime
e ora mi sento vuota a fronte della tua indifferenza
eravamo ottimi alleati, riconoscevi i miei passi
e ora sembriamo perfetti sconosciuti
Non voglio la fine di tutto ciò
non posso rassegnarmi
ma hai scoperto che cosa provo
e ora mi allontani
era la sola cosa che temevo
me l’avevi anche detto...
sono proprio una grande stupida
perchè ho dato fuoco a tutto...
e tu hai vinto la partita a scacchi....
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PERMALINK
martedì 2 marzo 2010 - ore 22:14
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Scrivo qua perchè non ho il coraggio di dirtelo in
faccia....
Mi hai scoperto mi sa, anzi ne sono sicura dopo le
parole di stamattina: "...è vero tu non sai proprio
fingere..." e io che ti guardo con glio occhi sbarrati
e tu come sempre sul più bello cambi discorso.
Dici che vuoi stare solo e ritrovare te stesso ( in
realtà cerchi solo donne pronte a compiacere ogni
tuo desiderio) ed io invece ho bisogno di
certezze....
Non sono quello che tu vuoi e lo so perfettamente,
e questo fa più male di ogni altra
cosa, perchè il saperlo toglio ogni piccola
possibile speranza....ma non posso cambiare, sono
così e non ho intenzione di farmi male ancora
per la volontà di qualcun altro....
Non capisci mai perchè quando fai quel fottuto
discorso io mi arrabbio così tanto...già non sai
quanto male mi fai, ogni tua parola diventa una
lama, ma non posso permettermi di dirti basta
perchè significherebbe
dirti fai di me ciò che vuoi...
e così sono costretta a tacere a trattenere le
lacrime, che ora cadono dentro la tazza di doppia
camomilla che stasera mi fa compagnia al posto
tuo...
Chissà dove sei...sicuramente al bar a
provandoci
con la barista, mentre io come una
idiota penso a te....
Sapendo che siamo alla fine di tutto
Buon viaggio....
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PERMALINK
giovedì 11 febbraio 2010 - ore 14:06
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Continuo a fissare la tua foto, come
un’adolescente alla prima cotta
con il cuore che va a 1000 e le lacrime che
vorrebbero scendere....
Sono giorni di piena confusione, tu e la tua smania
di definire tutto, la necessità di dare un
nome a tutto volendo mettere in gabbia anche ciò
che è nato senza regole, ciò che ci faceva sentire liberi....
E così penso e ripenso a ciò che accadrà senza
gustarmi il presente...
Poi ogni dubbio si dissolve di fronte ad un tuo
sorriso, quando come un bambino punti i piedi
dicendo che non vuoi perdermi, non sarebbe
giusto...chiedendomi quando rinizio l’università e
come faremo a vederci....
Cosa è vero e cosa non lo è?
Che confusione!
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PERMALINK
martedì 19 gennaio 2010 - ore 14:28
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Dormo male
perchè anche di notte il mio cervello non si stacca...
Ho voglia di schierarmi, ma non posso
devo accettare il grigio in tutto quando in realtà vorrei solo il bianco o il nero punto.
Ma sembra che questo non sia periodo...
qualsiasi certezza diventa dubbio
la realtà fantasia
il futuro si nasconde dietro il passato
e il cuore e la testa sembrano rubarsi il posto di lavoro
e mi sembra di avere fra le mani solo povere
di cui non voglio liberarmi....
Vorrei trovare il vero significato di certe parole
senza dovermelo inventare
vorrei essere meno realista
per poter volare leggera anche solo per un attimo
vorrei gioire per i successi altrui e che i miei amici gioissero per i miei
vorrei meno falsità e più lealtà
vorrei poterti vivere liberamente
ma non so ancora come fare....
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PERMALINK
venerdì 15 gennaio 2010 - ore 11:11
(categoria: " Vita Quotidiana ")
E così l’ho ammesso a me stessa ammettendolo a
te,
che sei la mia migliore amica
che in questo periodo in silenzio hai pensato
anche tu di essere folle...
MA NON LO SIAMO!!!!!
Cioè magari lo siamo, ma non in quel senso...
in fondo a me piacciano i casini viventi, come
potrei non esserlo?!
E mentre mi confessavo con la mia sacerdotessa,
pensavo a quanto mi sto gioconado...perchè so di
lottare contro il tempo, alla disperazione dei miei
genitori, contro qualsiasi presenza di buon senso
per qualcosa che non potrà mai esistere....
ma il mio egoismo non permette di fermarmi,
perchè non è bisogno di carne, ma di testa....
sembra che stavolta non riesco a schierarmi,
perchè sono conoscente che la scelta giusta, per
me è quella più sbagliata...
Così continuerò la mia partita di scacchi in
silenzio, sperando che i pedoni soppravvivano a
lungo e che la mia regina metta in scacco matto il
suo re.
E mi resta che ringraziarlo per essere il mio
peggior nemico e il mio miglio alleato...
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PERMALINK
domenica 3 gennaio 2010 - ore 03:11
(categoria: " Vita Quotidiana ")
BASTA!Se questi primi giorni sono solo
l’assaggio del nuovo anno, beh io passo...
Non posso farcela, no no riesco.
Mi manca già un sacco il 2009, quella specie di
equilibrio altalenante, quel minimo di
spesieratezza...
il nuovo anno mi ha già creato un sacco di noie,
sono stanca di essere giudicata e di essere
sgridata per il pensiero altrui....
e ho paura per quello che sento ora, perchè qulla
conversazione alla beverly hills in un bagno tutto
rosa mi ha destabilizzato, perchè mi accorgo di
mentire agli altri e a me stessa con pessimi
risultati...perchè forse quelle sensazioni sono vere,
ma allo stesso tempo so che farò un
incidente mortale....sarà uno sfracello
è un pensiero martellante perchè è un labirinto
senza via di uscita
è una partita scacchi dove lo scacco matto è già
pronto, lo vedo sarà la prossima mossa...questa
partita sta per finire,anzi è già finita!
le ferite sono già visibili e iniziano a sanguinare....
e ce l’ho con il mondo, ma in realtà ce l’ho solo
con me stessa
i lose control...sembra un gioco di parole per
qualcuno, ma è la verità!
mi resta che inveire telepaticamente conro mia
madre per non avermi fatto maschio...perchè come
spiega la grande fallacci che in questi giorni
invidio, per quanto uomo era dentro, sarebbe stato tutto più facile....
e ce l’ho pure con chi mi ha dao questa anima
facile da colpire, perchè non sono capce di
controllarla di gestirla...e mi accorgo di essere una
debole...una altro pezzo l’ho perso...
Ben arrivato 2010
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PERMALINK
lunedì 28 dicembre 2009 - ore 21:07
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Sono un pò confusa in questi giorni...
sarà il 2010 che incalza
e il 2009 che sta già alla porta per dirmi addio
Sarà che quella notte che di solito elettrizza tutti
a me fa paura
fa paura per la donna che sono
per le emozioni che questi ultimi mesi mi hanno dato
per i miei nervi
e per le mie sensazioni
e forse azzardo questa parola...i miei sentimenti
Ho paura della perdita di razzionalità
della mia vena che si chiuda per poi esplodere...
boh non so
forse mi to infangando...
ma ho questa fottuta necessità di viverti
di non tenerti fra le foto dell’ultima estate
o forse vorrei solo bastarti, illudendomi del fatto che tu mi basti...
mi sento una cretina
vorrei essere razzionale, ma qui la testa non funziona
sentirsi speciale un giorno e subito solo un numero dello tua vita..
e il terrore che certe sensazioni siano vere mi bloccano
e mi fanno diventare quella rigida donna che sta
stesa sul tuo freddo pavimento ...
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