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predator11, 22 anni
spritzino di Paese
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STO LEGGENDO

HO VISTO

cose che voi umani non potete vedere...

STO ASCOLTANDO

ABBIGLIAMENTO del GIORNO

quello che trovo prima di svegliarmi..

ORA VORREI TANTO...

STO STUDIANDO...

come sempre molto...

OGGI IL MIO UMORE E'...

poca voglia di far bene come al solito...

ORA VORREI TANTO...

PARANOIE

1) ...chiedere al paninaro, con l'acquolina in bocca, una piadina con la Nutella, e sentirsi dire: "è finita!"...
2) Essere preso per il culo da una persona a cui hai mostrato la tua anima!
3) quando trovi un verme nella mela che stai mangiando, guardi meglio e vedi che è solo mezzo.

MERAVIGLIE

1) Rendersi conto che non si vive per lavorare e non si lavora per vivere ma si vive per le piccole cose che la vita ci regala ogni giorno: l´amore, un sorriso, una carezza, uno sguardo intenso, un amico vero, una canzone...
2) ...Essere se stessi,nella situazione più difficile come in quella più banale... e notare che in ogni circostanza le persone che valgono davvero,che ci stimano e apprezzano per ciò che realmente siamo sono sempre li... accanto a noi..pronti ad accoglierci con un sorriso.
3) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase...
4) rendersi conto che nonostante tutto quello che gli altri ti hanno fatto di male, non riesci proprio ad essere un bastardo
5) La birra ghiacciata quando fanno 40° all'ombra

no scusate...

e ovviamente...

Simili a degli eroi,
abbiamo il cuore a strisce
Portaci dove vuoi,
verso le tue conquiste
Dove tu arriverai,
sarà la storia di tutti noi
Solo chi corre può,
fare di te la squadra che sei.

JUVE, STORIA DI UN GRANDE AMORE
BIANCO CHE ABBRACCIA IL NERO
CORO CHE SI ALZA DAVVERO, PER TE

Portaci dove vuoi,
siamo una curva in festa
Come un abbraccio noi,
e ancora non ci basta
Ogni pagina nuova sai,
sarà ancora la storia di tutti noi
Solo chi corre può,
fare di te quello che sei.

JUVE, STORIA DI UN GRANDE AMORE
BIANCO CHE ABBRACCIA IL NERO
CORO CHE SI ALZA DAVVERO, SOLO PER TE
E’ LA JUVE, STORIA DI QUEL CHE SARO’
QUANDO FISCHIA L’INIZIO
ED INIZIA QUEL SOGNO CHE SEI

JUVE, STORIA DI UN GRANDE AMORE
BIANCO CHE ABBRACCIA IL NERO
CORO CHE SI ALZA DAVVERO
JUVE PER SEMPRE SARA’

JUVE, STORIA DI UN GRANDE AMORE
BIANCO CHE ABBRACCIA IL NERO
CORO CHE SI ALZA DAVVERO
JUVE PER SEMPRE SARA’
JUVE, JUVE PER SEMPRE SARA’
JUVE, JUVE PER SEMPRE SARA’

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martedì 3 aprile 2007 - ore 11:41

special guest(s) di questa settimana.
(categoria: " Vita Quotidiana ")

però cacchio neanche un video con i gangster!

cmq il video c’è...

e poi...

Gin: "Vincent?".
Fizz: "Ci sto pensando io: lo sto torturando piano piano". Gin: "Come?".
Fizz: "Gli ho comprato l’abbonamento dell’Inter".

Fizz: "Gin, ho il sospetto che nel tuo appartamento ci siano delle microspie".
Gin: "Cosa te lo fa pensare?".
Fizz: "Ieri nel corridoio ho visto un microimpermeabile appeso ad un chiodino".

Fizz: "Ho saputo che il capo è arrabbiato con te e Sam".
Gin: "Sì. Ieri sera io e Sam eravamo a casa del capo; lui voleva farci i complimenti per la rapina alla posta, a un certo punto ha tirato fuori il fazzoletto per soffiarsi il naso e ha detto: ’Voi sieti i numeri uno!’. Sam è partito e gli ha strappato il fazzoletto dalle mani e si è messo a correre e il capo si è infuriato."

Fizz: "Larry?".
Gin: "L’ho fatto fuori. L’ho fatto schiantare contro il casello dell’autostrada".
Fizz: "Gli hai tagliato i freni?".
Gin: "No, gli ho smontato il telepass".

Gin: "Hei Fizz, hai fatto quel lavoretto la, nel locale di cui ti parlavo?".
Fizz: "Sì, Gin, quando nessuno guardava sono entrato ed ho nascosto il microfono".
Gin: "Bene, almeno la smetteranno di disturbare con il loro Karaoke!"

Gin: "È precisa questa pistola?"
Fiz: "Sì: se tu premi il grilletto alle 8, quella alle 8 spara".

Fizz: "Ma cosa credi, Gin, non sono mica nato ieri".
Gin: "Lo so Fizz ci siamo visti due giorni fa e gia c’eri"!

Gin: "Ieri mi sono appoggiato ad un muro per accendere una sigaretta, quando ho cominciato a sentire una voce che diceva : Chi sei, chi sei?"
Fizz: "Era la tua coscienza Gin?"
Gin: "No mi ero appoggiato su un citofono!"

Fizz: "E Jack?"
Gin: (toccandosi la parte destra del petto) "Morto! Gli ho sparato dritto al cuore!"
Fizz: "Guarda che il cuore è a sinistra..."
Gin: "Ah già, è a sinistra... Quindi... Jack è ferito!

Ale: "Ha fatto proprio bene a vestirsi di nero: il nero lo slancia".
Franz: "Sì, se si vestiva di bianco confinava con l’Austria".

Ale: "Ho comprato ad un’asta la chitarra di Chopin".
Franz: "Ma non dire idiozie, Chopin non suonava la chitarra!"
Ale: "E infatti è ancora tutta imballata..."

Franz: "Ma guardati! Fai schifo! Sei grasso! Sembri una pera!"
Ale: "Adesso capisco perché gli amici mi chiamano William..."

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venerdì 30 marzo 2007 - ore 13:41

CONTINUA LA LOTTA!
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Tra una settimana la gialappa’s non ci sarà più al Martedì.

Intanto la campagna di quei tre geniacci continua a dare i suoi frutti e ho deciso di farla mia..

La finale è vicina....

E anche stavolta ce l’ha fatta, ma la lotta si fa sempre più dura...

SALVATE ORSAKKIO!!!!

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mercoledì 28 marzo 2007 - ore 12:50

io inizio a volerlo davvero vincitore..
(categoria: " Riflessioni ")

e per queste meraviglie...

grazie!

SALVATE ORSAKKIO!!!!!!

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mercoledì 21 marzo 2007 - ore 12:07

finalmente uno spot serio...
(categoria: " Vita Quotidiana ")

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venerdì 16 marzo 2007 - ore 13:02

geniale!
(categoria: " Pensieri ")

House: Oh, beh, non mi piace parlare male di un collega... specialmente di un alcolizzato inutile!
Cuddy: Tu sei farmacodipendente!
House: Si, ma non sono inutile!

Cameron: Non dicevi che tutti mentono?
House: Era una bugia!

Cameron: Chi pensa che sia malato?
House: Sua moglie.
Cameron: La donna con cui vivevi.
House: Quello è il suo nome indiano. Sulla sua patente c’è "Stacy."

Wilson: Sii te stesso - freddo, distante, menefreghista.
House: Ti prego - non mettermi su un piedistallo.

House: Perché sempre io?
Cuddy: Perché il mondo ti odia.
Paziente: Suppongo che sia stato innamorato...
House: È quella cosa che ti gonfia i pantaloni?

[Foreman, Chase e Cameron entrano nella stanza dove c’è House]
Cameron: Abbiamo un’emorragia anale.
House: Chi? Tutti e tre?

Cameron: Foreman è nero!
House: Cosa!? Quand’è che hai fatto questa scoperta?

Genitori di un paziente: Ma scusi ma come fa a stare seduto qui?
House: Beh... se mangio in piedi mi sporco!

Cameron: Potrebbe una medicina per il dolore causare un orgasmo?
House: Magari!

House: [fa al paziente un’iniezione] Sei guarito! Alzati e cammina!
Il Paziente: Lei è forse pazzo?
House: Nella Bibbia dite solo "Grazie Signore" e poi iniziate subito a cantare le sue lodi.

House: Vedi, tutti pensano che io sia un paziente a causa del bastone.
Wilson: Allora perché non indossi un camice bianco come tutti noi?
House: Perché altrimenti pensano che io sia un medico.

Chase: Vai a parlare con un paziente?
House: Dio parla con lui, come posso pensare di essere superiore a Dio?

[House ha portato un topo in ospedale]
Cameron: Hai un topo!
House: Sei gelosa?

Cameron: Che ne pensi del sesso?
House: Potrebbe essere complicato... lavoriamo insieme! Certo, io sono più vecchio, magari ti piace...
Cameron: Dicevo che potrebbe avere la neurosifilide.
House: Bella copertura!

Chase: Qualunque cosa farò per te sarò sempre una nullità!
House: Nullità è un eufemismo!

Wilson: [parlando attraverso un microfono ad House che si sta sottoponendo a Risonanza Magnetica] House, è Dio che ti parla.
House: Ascolta, sono un po’ impegnato adesso. Non credevo di parlare durante un esame. Hai tempo giovedì?
Wilson: Fammi controllare... oh, ho una peste giovedì. Cosa ne diresti di venerdì?
House: Dovrò controllare con Cameron.
Wilson: Oh, dannazione. Lei vuole sempre sapere perché accadono le brutte cose. Così come io me ne tornerò con una nuova risposta questa volta.
[Entra Cuddy]
Cuddy: House!
House: Veloce Dio fai scomparire la strega cattiva!

Wilson: C’è per caso da qualche parte una luce che si illumina quando sto mangiando?
House: Si... verde per il cibo, arancio per le bevande e rossa per i pensieri immorali... quella lampadina si brucia ogni 2 settimane.

[Parlando con Wilson]
House: Prendi nota: non devo mai dubitare di me.

[Parlando con Cuddy]
House: Che premio vinco se faccio finta di essere interessato a quello che stai dicendo?

House: Continuate pure a giocare a indovina la diagnosi finché non smette di respirare.

House: Buongiorno malati... E buongiorno anche ai loro cari. Tanto per non perdere tempo con inutili ciance io sono il Dottor Gregory House potete chiamarmi Greg. Sono uno dei tre medici di servizio in clinica stamattina. Io sono un abilitato: un diagnosta cronicamente annoiato con duplice specializzazione in malattie infettive e nefrologia nonché l’unico medico che lavora qui contro la sua volontà. È così, no? Ma niente paura! Per molti di voi per fare il mio lavoro basterebbe una scimmia con una scatola d’aspirina. Ah... A proposito... Se siete particolarmente seccanti mi vedrete prendere questo: è Vicodin. È mio, non potete averlo... Oh, no... Non ho il problema del controllo del dolore, è proprio il dolore il mio problema. Ma chi lo sa, magari mi sbaglio... Forse sono troppo impasticcato. Allora, chi sceglie me? E... Chi preferisce aspettare uno degli altri due? Ok, va bene, io sono alla uno se cambiate idea.

[Parlando con Wilson]
House: Questo posto è pieno di malati, se mi sbrigo riesco a evitarli.

[Parlando con Foreman]
House: Tranquillo nessuno lo saprà! Ehi, Wilson!!! Vuoi sapere cosa ha fatto Foreman??

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venerdì 16 marzo 2007 - ore 12:44

250 giorni dopo..
(categoria: " Sport ")

resto ancora senza parole che non siano insulti...