il blog e mio lo gestisco come cazzo voglio se vi va bene ok senno amen!!! e se offendo qulcuno ditemelo che ci penso io!!!!!!!!!
Io sostengo il CBTB
Comitato Bevi Tanta Birra
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ricordiamo le parole di Skardy che dice:
"De Marijuana no xe mai morto nisuni".
Pitura Freska
I SANTI E GIORNI DA RICORDARE:
3 FEBBRAIO: SAN BIAGIO;
14 MAGGIO: SAN RICCIO;
13 O 16 GIUGNO 2003: IL PRIMO PACCHETTO DI CICCHE.
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
sabato 4 marzo 2006 - ore 14:43
(categoria: " Vita Quotidiana ")
stasera al DNA grande musica: SMALLER ROOM: SOOPA’S SOFAS
ve lo dico di andare perche lui e un grande!!! dopo c’e altra musica nell’altra sala....ma a me interessa solo questa perche e mio cugino che suona(BIOSPIRIT) spero di andarci sebbene so gia che musica suona!!!!
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sabato 4 marzo 2006 - ore 13:23
(categoria: " Vita Quotidiana ")
eccomi qua lo so che in questi giorni sono stato un po assente a aggiornare sto blog, ma vedo vhe sono arrivato a 500 persone ora 502!! chi lo pensava mai!!!! cmq spero che ogni volta che lo aggiorno vi piaccia!!!! tra un po modifichero la foto del blog!!!
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giovedì 2 marzo 2006 - ore 14:58
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un napoletano in Francia sta consumando il suo petit dejuner (caffé,
croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la
sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il napoletano lo ignora
vistosamente, ma nonostante tutto il francese l’apostrofa: "Voi il pane
lo mangiate tutto?" Il napoletano risponde, di malumore: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In Francia noi
mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la
ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli.",
prosegue, con una smorfietta insolente. Il napoletano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?" Il napoletano:
"Certamente." Il francese, rigirando la gomma tra i denti e
ridacchiando, fa: "Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta
fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li
ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli." Il
napoletano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?" Risponde: "Ma
certo!", con un gran sorriso. "E cosa fate coi preservativi usati?"
prosegue il napoletano. "Li gettiamo via, naturalmente." "Noi no"
conclude il napoletano. "a Napoli, li mettiamo in un contenitore, li
ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in
Francia."
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domenica 26 febbraio 2006 - ore 12:44
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ecco la nuova pubblicita!!!!!!
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domenica 26 febbraio 2006 - ore 11:59
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Antonio e gennaro due amici di vecchi data si incontrano...
Antonio abbastanza intimorito gli dice...:"genna’ io ti devo confidare una cosa"...
"dimmi" risponde gennaro e antonio fa:"io mi sono scopato tua moglie per 5 ore di fila!"...e gennaro risponde:heeeeee...e’questo e’ il problema?!!..io per scoparmi la tua ho dovuto fare 5 ore di fila!!!
Un prete mentre tocca il naso a un bimbo: "Eh, mi sa che tu con quella faccia da birichino non ci vai, in paradiso!!" E il bimbo :"Ma neanche tu mi sa che ci vai, con quel profumo di figa sulle dita!!!".
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sabato 25 febbraio 2006 - ore 17:46
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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sabato 25 febbraio 2006 - ore 17:40
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla.
Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...
Lei gli risponde:
- Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con
l’età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono
sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!
Il tassista:
- Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora!
La suora:
- Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi
essere cattolico.
Il tassista, tutto eccitato, risponde:
- Sì, sorella, sono single e cattolico!
- Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo...
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando
ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora.
- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo...
La suora:
- Non c’è problema. Mi chiamo Alberto, sono gay e sto andando ad una festa di Carnevale!
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sabato 25 febbraio 2006 - ore 14:16
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Che bella serata che ho passato ieri sera al DNA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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giovedì 23 febbraio 2006 - ore 19:43
(categoria: " Vita Quotidiana ")
che vita di m..... non mi capisco più!!!! non trovo nessuna/o che mi capisca!!!!!
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giovedì 23 febbraio 2006 - ore 17:10
(categoria: " Vita Quotidiana ")
che bello tra un po parto per gli stage!!!! non vedo l’ora che arrivi il 13 marzo cosi non tocco la cartella per un mese!!!! che bello
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