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RickyM.
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ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
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sabato 31 maggio 2003
ore 03:25 (categoria:
"Pensieri")
INTRIGHI DI CHAT
Bah.. commentino su qualche compagno di chat...
DIONIGI
Ma da dove vieni fuori?!
BACCO
Il puritano che appoggiato da un anonimo tenta di interrompere la follia di dionigi e minnie
LSDN
Una delle poche persone rispettabili
PENSIERO
Il "tuttologo"!!!! Colui che sa tutto, e non lo dico scherzando.
Ha la presuntousità di berlusconi a volte
....
ecchecazzzo... continuate anche un po' voi... poi continuo pure io!!!
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I COMMENTI (6)
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sabato 31 maggio 2003
ore 03:13 (categoria:
"Vita Quotidiana")
COS'E' PIU' VELOCE?
Sempre per restare in tema di cacca....ehmmm... sentite questa!!
COS'E' PIU' VELOCE?
Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante
multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale.
Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda,
e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al mondo?"
Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e il Direttore chiese
"perché?".
"Perché un pensiero è pressoché immediato".
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
"un battito di ciglia"
"perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo". Il
Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica".
"Perché?" volle sapere il Direttore. "perché ci avviciniamo
all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito
una luce a 5 km di distanza".
"Eccellente", rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose "Signor Direttore, la diarrea".
Il Direttore stupefatto gli chiese
"lei ha voglia di scherzare, che dice?".
Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea
così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi
il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso".
L'impiego fu suo.
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sabato 31 maggio 2003
ore 03:07 (categoria:
"Riflessioni")
SEI FEDELE O TRADITORE?
FEDELE O TRADITORE?
Sarai fedele o traditore?
(Test socio-psico-attitudinale in previsione della lasciva stagione...)
1) Sei nel solito bar con gli amici, quando dalla porta entra un/a tipo/a che fa aumentare il volume dei tuoi ormoni del 500%, tipo lievito...
a) Elimini il problema dando fuoco all’intero locale (eviti così anche l’inconveniente di pagare il conto)
b) Fai il gesto della pantera con relativo “ROOOAR”, sperando di convincerlo a cedimenti orgiastici
c) Continui a guardarlo/a distrattamente fingendo scarso interesse, anche se ormai nel locale non c'e' piu' nessuno...
2) Avete deciso di fare le vacanze separate. Combinazione, nel tuo villaggio turistico tutti gli/le animatori/trici sono sessualmente attraenti...
a) Compri una cintura di castità modello “Ginevra” e giri predicando con il santino di P. Pio in mano
b) A guardarli bene non sono così belli/e... Ma tu riesci ad avere pensieri immondi anche sulla figlia di Fantozzi!
c) Elimini il problema concedendoti a tutti/e
3) Sai quanti figli può avere un ippopotamo nano del bengala malato di aereofagia?
a) Uno con una sola compagna
b) Ventidue dividibili in 3,5 compagne con riporto 2 sotto radice.
c) Settecentocinquantuno con duemilatrecento compagne diverse, se ha vita breve.
4) Pensa alla cosa più sconcia e depravata che ti viene in mente alla parola “Zucchina”
a) Pasta panna e zucchine mantecata al burro e noce moscata
b) La carrozzina di Cenerentola
c) La stessa cosa che ha pensato chi ha scritto il test
5) Hai mai tradito in vita tua? Sono compresi i baci, i pensieri impuri e i migliori amici.
a) Se escludiamo le pause del rapporto, mai.
b) Probabilmente, ma ero troppo ubriaco per ricordarmelo.
c) Assolutamente no, il tuo sistema d’allarme "Salvavergine" non lo permette.
1) a1, b3, c2
2) a1, b2, c3
3) a1, b2, c3
4) a2, b1, c3
5) a3, b2, c1
Da 12 a 15 punti. PROFILO A: MANDRILLONE FARFALLONE
Nascere essere umano ti ha dato la possibilità di eludere la morale, che nella tua vita precedente di topo era troppo rigida. Sei particolarmente portato per i tradimenti estivi, le storie invernali, le avventure primaverili e le scappatelle autunnali. I tuoi ormoni sono qualcosa di sconosciuto alla scienza, dato che hanno vita propria, pesano venticinque chili l’uno e hanno recentemente scritto la loro autobiografia. Probabilmente, ti sfruttano per i loro loschi scopi di quadrigamia. Attenzione.
Da 8 a 11 punti. PROFILO B: IO VORREI NON VORREI MA SE VUOI
La tua naturale predisposizione verso i rimorsi ed i rimpianti ti porta ad essere un insoddisfatto cronico. Adori l’inerzia dei rapporti lunghi e snervanti, senza disdegnare il fascino delle avventure (che puntualmente ridiventano storie lunghe ed asfissianti, nonché nocive per l’ozono). Il tempismo, la capacità decisionale e la forza di volontà sono le tue caratteristiche mancanti, che quindi ti lasciano sempre al centro dell’azione, comandata da altri. Insomma, se tradirai sarà colpa/merito di qualcun altro.
Da 5 a 7 punti. PROFILO C: MADRE SUPERIORA
Madre Teresa era una santa, ma tu la batti. Il tuo fidanzato/a (meglio dire spasimante) ha fatto voto di castità da troppi anni, e il tuo unico ormone è morto di solitudine. Dopo aver portato per anni la cintura di castità, ti sei reso/a conto che per smorzare ogni interesse basta una foto di un onorevole (a tua scelta)
Tranquilla/o, non verrai tentata/o nemmeno quest’estate, sempre che non contino le zanzare dello scantinato dove sei rinchiuso/a per sicurezza...
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venerdì 30 maggio 2003
ore 18:41 (categoria:
"Vita Quotidiana")
POTENZA DI UNA FRASE
In amore non ho mai visto che colui che fuggiva non riportasse vittoria.
Che sia sempre cosi'?
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venerdì 30 maggio 2003
ore 17:39 (categoria:
"Riflessioni")
L'ANGOLO DELLA RIFLESSIONE
"Nella vita si hanno delle circostanze in cui, per cavarsela, bisogna essere un po' pazzi"
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I COMMENTI (2)
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venerdì 30 maggio 2003
ore 15:10 (categoria:
"Vita Quotidiana")
PO PO... o CACCA.
Cacca "fantasma"
quando uno sente che sta per evacuare, ma quando si siede non esce nulla
Cacca "fantasma 2"
e' quella che, quando uno si volta verso l'interno della tazza per osservare con orgoglio la sua opera, e' sparita
Cacca "perfetta"
quando uno evacua, si pulisce e vede che la carta igienica e' perfettamente pulita, pronta per soffiarcisi il naso
Cacca "umida"
quando, non importa se ti sei pulito 50 volte, continui a sentire il sedere umido e non perfettamente intonso; quindi decidi di porre un po' di carta igienica tra esso e le mutande, ed esci dal bagno dissimulando l'incomodo
Cacca "Hulk"
e' quella nella quale il semplice fatto di andare a deliverare si converte in uno sforzo smisurato che ti gonfia le vene del collo e ti fa salire il sangue alla testa; Stringendo pugni e denti, termini esausto e verde dallo sforzo
Cacca "esplosiva"
viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in casa, nel palazzo o comunque negli immediati dintorni- ha provocato un sacco di falsi allarmi a Baghdad
Cacca "alcolica"
molto comune dopo una notte di bevute; e' caratterizzata dalle spennellate che lascia sulle pareti della tazza; e' di colore nero, eccessivamente odorosa ed ha una consistenza poco solida
Cacca "parto difficile"
tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se stia uscendo davvero un escremento o qualcosa tipo il mostro di "Alien"
Cacca "splash"
esce tanto veloce e pesante che, cadendo nell'acqua, ci bagna le natiche
Cacca "esorcista"
esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che il suo intestino sia posseduto dal demonio
Cacca "alta societa'"
quella che non ha odore
Cacca "spia"
quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa
Cacca "da esposizione"
la classe di cagata tanto mostruosa che e' difficile credere sia stata prodotta da un essere umano; il suo autore la lascia nella tazza perche' tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la carta igienica per non ostruire la visione della sua opera
Cacca "disintegrabile"
e' quella che esce in forma solida abbastanza, ma quando uno preme il bottone pare esplodere in mille piccoli pezzi
Cacca "goccia di candela"
e' quella che si trova marcata come un sigillo nelle mutande (altro nome: tarzanello, tobia)
Cacca "stalattite"
e' quella che sembra venire in una volta sola e per quanto uno possa serrare lo sfintere non si spezza; solitamente rimane appesa finche' uno non inizia a dimenare le anche
Cacca "sorpresina"
e' il tipo di cagata che uno pensa di poter contenere, per cui decide di non andare in bagno; pero', indovina un po'...Sorpresa!
Cacca "Babbo Natale"
e' tanto voluminosa che uno si chiede come fara' a passare per lo scarico una volta premuto il bottone
Cacca "Titanic"
e' quella che gallegga e sembra essere inaffondabile per la sua imponenza, anche se prima o poi...
Cacca "rituale"
quella che si fa alla stessa ora, giorno dopo giorno; genera dipendenza del tipo "non posso dormire se non cago alle 22.30..."
Cacca "brontolona"
e' il tipo di cagata di dimensioni tali che non esce senza assistenza di un forte suono vocale
Cacca "mosca"
e' quella che rimane appiccicata alle pareti della tazza e non vuole scendere; richiede un pezzo di carta piu' piccolo
Cacca "anonima"
compare misteriosamente nelle tazze e nessuno ne rivendica la paternita'
Cacca "suicida"
e' il pezzo che inizia a scendere da solo per lo scarico prima ancora di premere il bottone
Cacca "e adesso?"
capita quando uno, finito di evacuare, osserva che non c'e' carta; si usa sacrificare i fogli del quotidiano o rivista che si ha in mano, un calzino ed il tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a capo ed avvolto e svolto varie volte per conferire morbidezza al materiale risultante
Cacca "DLL"
per quanto ti pulisci ti rimangono sempre pezzetti
VOTA LA CACCA CHE TI COLPISCE DI +!!
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I COMMENTI (4)
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venerdì 30 maggio 2003
ore 12:51 (categoria:
"Viaggi")
AD OGNUNO UNA CITTA'
Parigi è fantastica. Se io fossi una città sarei Parigi.
Se tu fossi una città che città saresti??
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I COMMENTI (3)
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venerdì 30 maggio 2003
ore 09:55 (categoria:
"Riflessioni")
DIO
Dio dovrebbe essere citato nella futura Costituzione europea?
Chiamatemi bigotto, cosa che non sono, ma io penso di si.
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I COMMENTI (5)
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venerdì 30 maggio 2003
ore 02:32 (categoria:
"Sport")
LO FARO' ANCHE IO!! SI SI SI
Nudi, di corsa!
E’ l’ultima frontiera del podista senza inibizioni: la maratona cittadina in versione adamitica: ovvero la Bare-to-Breakers di San Francisco, 12 chilometri nudi come vermi dal parco del Golden Gate fino alla riva dell’oceano. Evento collaterale alla più affollata – e vestita – Bay-toBreakers (in italiano suona come Dalla Baia ai Flutti). La Bare-to-Breakers richiama migliaia di appassionati "nature". Chi è tentato ma non ha il fegato di attraversare la città come mamma lo ha fatto, non disperi: sono decine in tutto il mondo le gare che si svolgono all’interno dei perimetri, più discreti, dei campi nudisti. La più famosa? Il campionato australiano Nude Fun Run a Victoria, tutti in costume adamitico: corridori, organizzatori e spettatori.
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I COMMENTI (4)
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venerdì 30 maggio 2003
ore 02:11 (categoria:
"Poesia")
DEDICATO ALL'ANONIMO
Vivi come se dovessi morire domani e pensa come se non dovessi morire mai.
Pensando questo non vedo nulla da temere.
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