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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
domenica 14 dicembre 2003 - ore 17:51
bionde
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Una bionda
Una bella bionda si reca in un centro telefonico per inviare un messaggio alla madre negli Stati Uniti. Quando l'impiegato le dice che le sarebbe costato circa 50 euro, dice:"Ma non ho abbastanza denaro!..Ma sono pronta a fare TUTTO per inviare un messaggio a mia madre". L'impiegato guarda la ragazza e dice:"Veramente a tutto?" e lei:" Si, a tutto!" "OK, mi segua " dice l'impiegato e dirigendosi verso la stanza in fondo al corridoio. La ragazza lo segue senza fiatare."Entra e chiudi la porta" dice l'uomo. Lei obbedisce. "Ora, mettiti in ginocchio!" Lei obbedisce. "Apri la cerniera dei miei pantaloni!" Lei obbedisce. "Ora, prosegui, tiralo fuori!". Lei obbedisce, afferra il membro con le due mani, ma si blocca un istante."Vai, vai, non ti fermare proprio ora!" dice l'impiegato..La bionda avvicina lentamente la bocca al membro...e non appena è vicino alle sue labbra, dice:"Pronto? Mamma, mi senti?"
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PERMALINK
domenica 14 dicembre 2003 - ore 17:50
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Due cow-boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto. Uno dei due dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ". L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?" E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio:"Sembrano quelle di tua sorella...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!"
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PERMALINK
mercoledì 10 dicembre 2003 - ore 14:02
Barze
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Totti e Del Piero stanno facendo un compito al Cepu.
Tutti e due consegnano e Totti gli fa: "come è andato il compito? "
Del Piero risponde: "l’ho consegnato in bianco! "
E Totti: "anke io m’ho pensano ke avemo copiato!
"Totti fammi il passato di masticare: Facile!!!....Masticazzi
Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti:
-Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"?
E lui:
-Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria...
Un amico incontra Francesco Totti:
- Francesco ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?
- Ennò eh! Ma che stai a dì ahò? Che n'hai sentito a Mosca ch'è successo cor Gas Ner Vino?
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PERMALINK
mercoledì 26 novembre 2003 - ore 13:04
(categoria: " Vita Quotidiana ")
meno 3 fottutissimi giorni
meno 3 fottutissimi giorni
meno 3 fottutissimi giorni
meno 3 fottutissimi giorni
meno 3 fottutissimi giorni
meno 3 fottutissimi giorni
meno 3 fottutissimi giorni
meno 3 fottutissimi giorni
meno 3 fottutissimi giorni
e se son pallida
come 'na straassa...
vinassa,
vinassa,
1fiasco de vin...
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PERMALINK
sabato 15 novembre 2003 - ore 13:21
GRAZIE EMI
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Bekkati questa:
> Il vostro lavoro è stressante e vi causa frustrazioni?
> Battete la depressione in modo intelligente e costruttivo accettando una
di
> queste sfide.
>
>
> SFIDE DA 1 PUNTO
>
> 1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.
>
> 2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
>
> 3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".
>
> 4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Bob".
>
>
> SFIDE DA 3 PUNTI
>
> 1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finche' qualcuno te lo fa
notare
> e digli "Mi spiace, la preferisco così".
>
> 2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
>
> 3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a
pistola.
>
>
> SFIDE DA 5 PUNTI
>
> 1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè' e bevi a canna.
>
> 2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per
> una
> volta, concludere cantando l'inno nazionale
> (3 punti extra se davvero inizi a cantare).
>
> 3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa
> persona:"L'hai sentito? Cosa? Non importa, e' sparito adesso".
>
> 4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano
con
> crescente irritazione,accendi e spegni la luce per 10 volte.
>
>
>
> AL SUPERMERCATO
>
> Dopo i consigli per l'ufficio.... ecco quelli per il
Supermercato.....buona
> lettura .
>
> 1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli
degli
> Altri clienti mentre non guardano.
>
> 2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a
> intervalli di 5 minuti.
>
> 3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del
> bagno.
>
> 4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel
reparto
> casa". E osserva la sua reazione.
>
> 5 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può
> aiutare,inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
>
> 6 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre
> peschi
> nel tuo naso.
>
> 7 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se Sa
> dove sono gli antidepressivi.
>
> 8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti
la
> musica di Mission Impossible.
>
> 9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare
> un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".
>
> 10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione
> fetale e grida "ancora quelle voci!!".
>
> 11) Entra in un camerino e grida a voce alta:"hey! non c'è carta!!!!"
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sabato 15 novembre 2003 - ore 13:18
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ODIO TUTTI TRANNE ME
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sabato 15 novembre 2003 - ore 13:09
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Davi amore mi manchi...torna presto...
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giovedì 6 novembre 2003 - ore 17:03
AH AH AH
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Due amiche escono a cena; all'uscita dal ristorante dopo un'allegra
serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad
arrivare a casa..... dobbiamo fermarci"
Sicche si fermano in un cimitero e li espletano il bisogno incontenibile.
Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano.
"Senti... io uso le mutande"
"Sei matta chissa cosa pensera tuo marito quando torni e ti
trova senza mutande...."
"E' lo stesso... io uso quelle"
"Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi che
c'è in questa tomba"...
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano:
"Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"
"Taci vah... e rientrata senza mutande!"
"Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto:
GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE.....
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mercoledì 5 novembre 2003 - ore 22:53
SESSO
(categoria: " Vita Quotidiana ")
1)Il sesso è un buon trattamento.
Test scientifici hanno scoperto che quando le
donne fanno sesso producono un ormone (extrogen),
in grado di rendere i capelli lucidi e la pelle liscia.
2) Il sesso gentile e rilassante riduce le
possibilità di dermatiti e pelle rovinata,
pulisce i pori e rende la tua pelle brillante.
3) Il sesso brucia le calorie che hai ingerito
durante la tua romantica cenetta...
4)il sesso è lo sport migliore!
Tonifichi e fai stratching con tutti i muscoli del tuo corpo.
è più piacevole di 20 vasche a nuoto e non ti
servono speciali scarpe da ginnastica.
5) il sesso è una cura immediata per la
depressione. rilascia endorfina
nel sangue. produce un senso di euforia e ti
lascia con una sensazione di benessere.
6) più sesso ti danno e più ne offri. l'attività
sessuale produce una grande quantità di pheromons, ciò fa impazzire l'altro sesso.
7) il sesso è il miglior tranquillante del mondo.
la sua efficacia è 10 volte superiore al valium.
8) un bacio al giorno toglie il dentista di torno... i baci producono una quantità di saliva in grado di sciacquare il cibo dalla tua bocca,
abbassare il livello di acidità che causa le
carie e prevenire la formazione della placca.
9) il sesso può diminuire l'emicrania. fare l'amore abbassa la tensione che restringe i vasi sanguinei del cervello.
10) molto sesso può liberare il naso. il sesso è
un antistaminico naturale.
può aiutare a combattere l'asma e la febbre alta
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mercoledì 29 ottobre 2003 - ore 11:34
(categoria: " Vita Quotidiana ")
> "Nonno, cos'? l'AIDS?"
> "Mah! Deve essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i
> finocchi...!"
>
>
> "Dottore, dottore!! Sto male: mangio una mela e cago una mela!
> mangio un biscotto e cago un biscotto! Mangio un pollo e cago un
> pollo!"
> "Cosa vuole che le dica?!! Mangi merda...!"
>
>
> "Papà?, voglio anche io un materassino a forma di bagnino.."
> "..Ma figliolo, non esistono..!"
> "Come no?! La mamma ne sta gonfiando uno dietro agli scogli!"
>
>
> Un passeggero alla stazione, una volta fatto il biglietto, si
avvicina
> al
> treno e chiede al ferroviere:
> "Quando parte questo cesso di treno?"
> Il ferroviere: "Quando è pieno di merda, su salga!!"
>
>
> Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto
la
> gonna
> della sposa:
> "Ma cosa fai?"
> E l'amico: "Dai che porta bene, sposa bagnata sposa fortunata!!"
>
>
> Ieri ho visto tua moglie..sembrava un cane da caccia!"
> "Ah si! Puntava le pellicce?"
> "No..aveva un uccello in bocca!!!"
>
>
> "Mamma..? vero ke mi ha portato la cicogna?"
> "Ma no! comunque ti assicuro che era un gran bell'uccellone!!"
>
>
> "La mamma..entra in camera della figlia e vi trova una serie di
> vibratori
> di
> tutte le razze e misure.."..E questi cosa sono?"
> Sua figlia risponde..."Cazzi miei!"
>
>
> Ad un anziano ? stato detto che mangiare pane favorisce
l'erezione....
> In panetteria: "Buongiorno mi da 3kg di pane?"
> "3kg?? Ma guardi che le diventa duro!"
> "..allora me ne dia 5 kg!"
> Ciao.
>
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