BIRRA!
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
martedì 12 dicembre 2006 - ore 15:45
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di andare in un bordello.
Qui devono ancora finché uno dei tre è così ubriaco che si addormenta e i due amici decidono di fare del sesso furioso. Vanno dal padrone del bordello e gli chiedono tre donne.
Il padrone dice loro che ne ha solo due libere e quindi decidono di dare all’amico ubriaco una bambola gonfiabile.
Dopo vari giorni si rivedono e uno dice: “La mia era una tigre, mi ha graffiato tutto”.
Il secondo dice: “La mia era una pantera… ho chiamato tutta notte”.
Il terzo, dopo una breve riflessione dice: “ La mia era una strega”.
I due amici si guardano e pensano: “Ma che cazzate dice questo… era così ubriaco che gli abbiamo dato una bambola gonfiabile!”.
Allora gli chiedono spiegazioni e il terzo dice: “Siamo entrati in camera e come prima cosa le ho infilato due dita nel culo… e lei è volata fuori dalla finestra”.
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lunedì 4 dicembre 2006 - ore 13:34
(categoria: " Vita Quotidiana ")
"Oggi ho incontrato tuo marito per strada, ma non mi ha visto !"
"Si, me lo ha detto !!!"
Marito a moglie,il mattino dopo :
"Cara, ma non sapevo che eri vergine !"
"Oh, scusami tesoro : mi sono scordata di togliermi i collant !!!"
Sposi giovani novelli ...
Dopo una notte di follie in un albergo,la giovane coppia si sveglia a mattina inoltrata e ordina per telefono la colazione a letto. Dopo un po’arriva il cameriere e suona alla porta della camera. Lo sposo si alza per andare ad aprire, mentre la consorte si accende una sigaretta ..
Il cameriere entra, e osserva stupito la giovane con la sigaretta tra le dita.
Si rivolge a lui con aria interrogativa e chiede :
"Scusi, ma fuma gia’?"
"No, no : e’solo un po’ arrossata !!!"
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PERMALINK
lunedì 4 dicembre 2006 - ore 13:28
Donne
(categoria: " Vita Quotidiana ")
In fin dei conti che cosa sono le donne se non donne; l’ontologia della parola.
C’è differenza tra viaggiare su una nave su cui già s’imbarcarono in mille e una su cui nessuno viaggiò ? Allora perché dovrebbe essercene tra il vivere con una donna servita già a molti uomini e una che non servì mai a nessuno ?
L’inferno non è mai tanto scatenato quanto una donna offesa. (Shakespeare).
Una notte di sesso è un libro in meno.
Con una donna è difficile essere felici.
Un amore immaginario è molto meglio di un amore reale. Non fare sesso è molto eccitante. (Warhol)
È difficile essere sconveniente se non ci sono donne in giro.
Le donne, chissà di preciso a che servono?
Non aveva rimpianti per aver scelto la vita dello scapolo però il Natale lo metteva sempre a dura prova.
Se le mogli fossero una bella cosa, Dio ne avrebbe una. (Prov. Afgano)
Nel rapporto di coppia bisogna camminare fianco a fianco e non faccia a faccia.
Sotto un ombrello ci si stà bene da soli ma in due ci si stà estremamente stretti. (FvM)
Se fossi una donna mi lamenterei ma poiché sono un uomo mi lamento lo stesso.
Le donne sono esseri meravigliose, quando stanno zitte.
"Cosa vogliono le donne?" "La stesse cose che vogliamo noi, solo con colori più vivaci.".
Le donne ci sposano per convertirci e questo le riempie di felicità.
Se senti di poter morire per amore la tua vita ha molta più dolcezza.
Chi usa il linguaggio della ragione ama di meno.
Perché l’amo? È come chiedersi perché una mano ha 5 dita.
" Il sesso senza amore è un’esperienza vuota." "Si ma con le esperienze che girano non è male.". (Woody Allen)
Vai dalle donne? Non dimenticare la frusta. (F.N.)
Poiché ci sono sette donne per ogni uomo chi è il bastardo che se ne è becciate quattordici ?
Dove finisce la logica iniziano le donne.
Cuori diversi e pensieri diversi e alla fine sono l’intruso.
L’amore è cieco, e non di rado anche sordo e muto ma in questo caso è stato anche cretino.
Non confondere l’amore con il sesso: il sesso è meglio.
L’amore è come una pizza: può essere freddo e disgustoso o caldo e appiccicoso. Il segreto è mangiarne una fetta alla volta evitando le acciughe. (Alf)
Spesso siamo così presi dalla ricerca della nostra metà che quando l’incontriamo non la notiamo neanche.
"Credi nell’amore ?" "Sì nell’amore e anche nel cancro.".
La verità per le donne è ciò che vogliono credere, non i fatti reali.
"Quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana ?" "Cibo, acqua e senso dell’umorismo" "E le donne ?" "È lì che ci vuole senso dell’umorismo."
Ho regalato a mia moglie un cactus con il biglietto "Odio S. Valentino, non te" (Bergonzoni)
Uno è compagnia, due è folla e tre è un party. (Warhol)
La donna è come il pollo: se la cuoci a fuoco alto è dura ma se te la cucini lentamente la mangi come vuoi.
Se non hai pace interiore non puoi amare. (Giacomo)
Se non ci fosse il sesso schifoso non ci sarebbe il sesso magnifico.
Certe ragazze emanano luce.
Vedo sempre gli altri che si innamorano come se si attaccassero l’influenza a vicenda, ma a me non succede mai.
Uno non può fare a meno di crescere ma in due si può.
La donna la si conquista facendola ridere.
Donne, non le vedi mai sedersi su una panchina con la scritta "Vernice fresca": hanno occhi dappertutto. (Joice)
Non scambiare il paradiso per un paio di cosce lunghe.
Le carezze non sono gli spiccioli ma le monete più rare dell’amore.
Chi ama irrita sempre chi non ama.
Preferisco essere infelice con te che infelice con altri.
Nel mondo ci sono cose più grandi delle parole, l’amore non parla.
Se la vita è un pranzo, le donne sono il dessert.
Dammi la castità e la continenza, ma non subito. (S. Agostino)
Alle donne piacciono gli uomini taciturni. Credono che ascoltino. (Achard)
L’appetito formidabile è misura dell’emozione. Se si è eccitati si ha una grande attività molecolare e simile consumo richiede un reintegro. Per questo grandi dolori o gioie sono accompagnati da fame intensa e non da inappetenza come nei romanzi. (Doyle)
Avere un rapporto con una ragazza non sempre è piacevole ma fà bene, come andare dal dentista.
Non c’è disonore nell’essere preso in giro.
In difesa di una persona che amiamo chi di noi non ha mai chiuso gli occhi e si è rifiutato di vedere.
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giovedì 17 marzo 2005 - ore 12:19
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Baffo forever
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PERMALINK
domenica 13 marzo 2005 - ore 19:22
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Due amiche stanno discutendo tra loro: Allora, come va con Marco? Bene, mi porta fuori a cena questa sera per San Valentino! Ma si e' dichiarato, ti ha espresso qualcosa? Veramente lui mi ha detto che e' per l'amore platonico...
E che vuol dire? E chi lo sa!
Però nel dubbio mi lavo bene sia davanti che dietro!
Due amiche stanno chiacchierando sul terrazzo di casa quando vedono arrivare il marito di una delle due con un enorme mazzo di rose rosse. La moglie dell'uomo
dice all'amica: * Ho gia capito che mi toccherà passare tutta la notte a gambe larghe... E l'amica, sorpresa, le dice:
Ma scusa... non ce l'hai un vaso???
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PERMALINK
domenica 13 marzo 2005 - ore 19:19
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un sacerdote ed una suora si perdono nel mezzo di una tormenta di neve.
Dopo aver camminato parecchio, arrivano a una piccola capanna.
Totalmente sfiniti si preparano a passare la notte.
Nella capanna c'e' una pila di coperte, un sacco a pelo, tuttavia un solo letto.
Da buon cavaliere il sacerdote dice alla suora:
- Sorella lei dorma nel letto. Io mi arrangio per terra nel sacco a pelo.
Ci si infila, chiude la lampo e si e' appena addormentato, quando la suora lo sveglia:
- Padre ho freddo!
Con un po' di fatica il prete esce dal suo sacco, prende una coperta e copre la suora.
Fatto cio', torna al suo sacco a pelo e si riaddormenta, ma la suora lo sveglia nuovamente:
- Padre continuo ad avere freddo!
Allora il sacerdote, un po' innervosito adagia un'altra coperta sul letto della suora, coprendola, e, mezzo intontito dal sonno, torna al suo giaciglio, quando la suora incalza:
- Padre, sto congelando!
Questa volta il religioso non esce dal suo sacco, ma le dice:
- Sorella, ho un'idea! Ci troviamo a molti chilometri dal paese abitato piu' vicino, lontani dalla civilta'... perche' non facciamo come se fossimo marito e moglie?
- Per me non c'e' problema... - risponde la suora con un pizzico di malizia.
Quindi il curato, a gran voce:
- Allora dio can alzati dal letto e prenditela da sola la tua coperta!!!
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giovedì 10 marzo 2005 - ore 15:37
(categoria: " Vita Quotidiana ")
no mi è passata l'ispirazione...davo a letto
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PERMALINK
venerdì 4 marzo 2005 - ore 11:59
BIRRA E GNOCCA
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Una birra è sempre bagnata.
La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver
voglia di
vomitare.
1 Punto alla gnocca.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe
lasciarti.
Punteggio pari (punti di vista!)
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.
Compra troppa birra, e diventi grasso.
Compra troppa gnocca, e diventi povero.
Punteggio pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe
arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe
offrirti una
birra.
1 Punto alla gnocca.
La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
differenza
di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei
alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere
licenziato.
Se provi a farti una gnocca durante il lavoro, potresti essere
arrestato
con l'accusa di molestie sessuali.
1 Punto alla birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una gnocca, potrebbe prenderti a calci in culo come
il cane che
sei.
1 Punto alla birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio
sapore.
1 Punto alla gnocca.
La più bella gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena
te la sei
goduta.
1 Punto alla gnocca.
La peggiore gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena
te la sei
goduta.
1 Punto alla birra.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere
la birra
che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a
costare.
1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono
troppo
strette.
1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
1 Punto alla birra.
La birra non ti dice di diventare vegetariano.
1 Punto alla birra.
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso
alzato.
1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra
La birra non ha un avvocato.
1 Punto alla birra.
La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
1 Punto alla birra.
La birra non impazzisce una volta al mese.
1 Punto alla birra.
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
1 Punto alla birra.
La birra non vuole la parità di diritti.
1 Punto alla birra.
La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
1 Punto alla birra.
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
1 Punto alla birra.
Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la
birra non si
mette a urlare.
1 Punto alla birra.
Punteggio finale: birra batte gnocca 26 - 13.
(se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi
che una
birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro:
un altro
punto alla birra!)
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PERMALINK
giovedì 6 gennaio 2005 - ore 23:12
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Carlo confessa ad un amico: Ho scoperto un metodo infallibile per non mettere incinta mia moglie!
Beh, parla, se davvero funziona.
Semplice: mi faccio la tua!
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PERMALINK
giovedì 6 gennaio 2005 - ore 23:11
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Una casalinga dopo avere sentito il campanello apre la porta di casa, un signore distinto che le dice: signora mi dica le piace fare sesso orale? Esterrefatta la signora gli chiude la porta in faccia. Il giorno dopo lo stesso uomo risuona alla porta e le chiede: mi dica signora le piace il sesso anale? Sempre più inorridita la signora urla: porco, villano, come si permette, gli richiude la porta in faccia. Il terzo giorno il signore si ripresenta e le chiede: signora le piace un pò di sadomaso? La signora furiosa, minaccia di chiamare la polizia e gli sbatte la porta in faccia. Arrabbiata e umiliata confida tutto al marito che decide di appostarsi dietro alla porta, in modo da poter intervenire quando il signore si ripresenta. Il giorno dopo il signore suona alla porta e la signora va ad aprire, rassicurata della vicinanza del marito. Il signore ancora una volta fa le sue proposte oscene: buongiorno, signora, le piace dire parole sconce mentre fa l'amore? La signora stando al gioco e dice: certo, mi piace molto. E il signore: allora, signora, può dire a suo marito, visto che ha già tutto in casa, che non ha motivo di frequentare mia moglie?
Tra moglie e marito: Perché hai comprato un reggiseno se non hai niente da metterci dentro?
Se è per questo, anche tu porti le mutande.
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