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Stà bèa stèa fin doman finchè no rìva el sol
Sciàra sto scuro e el me cuor orbo e pien de doeor
Stà bèa stèa fin doman finchè no riva el sol
Stea dell’universo
Dime che no a ga perso a strada
Dime che in scarsea ga sempre
Un toco del me cuor
Un toco del me amor
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C’è un attimo da fermare:
chi lo riconosce è felice.
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"ARRANCARE: il lento, faticoso, deprimente ma determinato procedere di un uomo che non ha più niente nella vita tranne l’impulso di semplicemente continuare la lotta".
Per chi è arrivato tardi (ovvero dopo il 2007) su questo blog spieghiamo cosa sono gli Shaulismi. Parte tutto da Shaula, che è una stella della costellazione dello Scorpione. E io – chi mi conosce lo sa – sono una pesci ascendente scorpione. E poi il nome era bellissimo, suona come pieno di cristalli e profuma di autunno. Questo è il preambolo
Gli ismi sono le mie filosofie e i miei stili, e ogni post è un ismo. Ci sono ismi per ogni cosa. In particolare però, quando si tratta di me, di pensieri parole opere e omissioni, allora si chiamano Shaulismi.
Non è difficile, ma chi non sa non può sapere. E adesso sa.
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martedì 2 dicembre 2003 - ore 20:29
regali
(categoria: " Pensieri ")
credo sia il momento di pensare a cosa voglio ricevere per natale. mmmm.. evitiamo le baggianate, i moralismi, i buonismi. i miracoli valgono.
caro babbo natale, sono almeno 17 anni che ti scrivo e mai che mi sia arrivato quello che ti ho chiesto. forse le renne mi fanno gli scherzetti. e ti prego di comunicare loro che già sopporto mal volentieri gli scherzetti che lasciano nel giardino la sera di natale. ma quest'anno sono grande, e ho il porto d'armi. quindi caro babbo natale vedi di non farti fregare di nuovo da quelle zoccole e non cercare scuse -varda che ormai te conosso. questo natale vorrei tanto un morosetto. mi porti un morosetto? vorrei anche un pony. non tanto perchè mi piacciono i pony -anzi, per nulla- ma in tutti questi anni non l'hai mai portato e mi pare il caso di non tirarla tanto per le lunghe.
i miracoli li fai ancora? una mia amica aveva chiesto un fratellino ed è arrivato. beh, io voglio diventare figa. si può fare in modo naturale? non vale darmi i soldi per andare dal chirurgo.
inoltre caro babbino vorrei tanto una borsa nuova. lo so lo so, ne ho un migliaio, ma io adoro le borse, comprerei solo borse.. e la mamma si sta stancando di vedermi comprare solo borse. quindi regalino! se hai tempo magari passa a prendere quei bei jeans che ho visto dalla diesel, non li ho provati, ma credo la taglia tu la sappia.. ormai! siccome con internet le lettere arrivano più veloci te ne manderò una ogni volta che mi viene in mente un regalo che voglio. intanto ciao! e grazie!
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martedì 2 dicembre 2003 - ore 20:16
uscire o non uscire?
(categoria: " Vita Quotidiana ")
fare la figlia modello anche questa sera potrebbe essere positivo per la mia situazione familiare. figlia modello significa fare quello che il grande boss vorrebbe: stare a casa. compreso nel pacchetto "figlia modello" anche guardare la tv da sola in camera di mio fratello e quando lui alle 21.40 va a letto alzarmi dal suo giaciglio e morire doi freddo nella stanzetta di la. eh si perchè il divano da 9 posti del mio salotto è occupato dal fuhrer e guai a chi lo sposta..
dicevo, fare la figlia modello. lo posso fare, l'ho fatto altre volte, ma mi costerebbe molto in termini di salute mentale. in quanto figlia modello mamy e il fuhrer non sanno che la silvietta fuma. lo so, lo so, molto infantile. ma non posso, i miei ci tengono troppo. quindi non lo sapranno finchè non andrò a vivere per conto mio -evito lo sfratto immediato con la prevenzione. ma questa sarebbe la seconda sera di seguito di figlia modello. quindi, crisi da assenza di nicotina, crisi di identità con il palinsesto effervescente delle reti nazionali e non, crisi di nervi per i continui spostamenti di stanza, crisi di freddo perchè quando mi scaldo è ora che mi alzo e voglia di birra. non quanto un triste alcolista, ma una sottile voglia di birra. tipo la marchesa con i ferrero roche. avrei voglia di qualcosa di buono. e io di una birra. che poi pensavo se quella mangiasse cioccolatini come io bevo birra.. insomma cara la mia marchesa, i brufoletti me li spiegherei eccome!
l'eterno dilemma esco non esco si risolverebbe se nessuno dei miei amici volesse uscire. facile. piuttosto che andare a bere e fumare con i vecchietti al morer sto a casa. ma siccome so che i disgraziati dei miei amici sono fuori mi sento divisa e indecisa. ieri la crisi di astinenza da nicotina l'ho sfogata con l'unico alcolico che ho trovato in casa: tale zabov, un liquore denso, giallo, dolcissimo, tipo vov credo. ce n'era poco. e ho deciso di finirlo. gradazione alcolica bassissima. l'ultimo goccio l'ho allungato col latte, e secondo mio modesto parere non era mica male! pure meno denso! chi ha visto billy elliot ieri mi capirà.. la stupida dell'insegnante di danza ha sempre, sempre la cicca in bocca. non c'è una scena in cui sia senza!! che angoscia! e io ad agognare, sognare, invidiare quella signorotta che aveva l'oggetto del mio desiderio.
smettere si fumare? prendere il pacchetto "figlia modello" come imput per la decisiva eliminazione del tabacco dalla mia vita? naaaa! prossima mossa: sostituire figlia modello con figlia moNello. fatto.
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lunedì 1 dicembre 2003 - ore 11:08
spiegazioni
(categoria: " Vita Quotidiana ")
da oggi ho alcune nuove spiegazioni.
1- cosa vuol dire non dormire una mazza anche se hai lavorato 9 ore
2- cosa vuol dire sentire una narice completamente chiusa e dover respirare con la bocca tanto da avere le labbra secche
3- cosa vuol dire cercare di fare del bene e fare solo del male a se stessi e agli altri
4- cosa vuol dire essere esauriti
punto.
per il momento la mia voglia è zero. sto malino. e sto malino più dentro che fuori. ed è paradossale perche fuori sto di merda.
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domenica 30 novembre 2003 - ore 16:30
la donna bionica sono io
(categoria: " Lavoro ")
succede che ero alla partita di calcio di mio fratello. messaggio. maledetta xmas card penso, sarà ancora domenico. invece arianna. mi chiede di sostituirla al lavoro stasera. ma siccome ieri mi son proprio girate le ciribiricoccole ho detto no, mi dispiace che stia male ma per un sangue da naso e raffreddore non vado a lavorare io. in tempo zero arriva la replica, ma della mari, che gestisce il personale. "silvia ti prego ho 2 mani e 2 gambe non viene nessuno, quella sta male, quello non può, quella non si sente bene. prima di arrivare ai ricatti ti conviene dirmi di si."
ah che bel posto di lavoro! ok ho risposto, io vengo, ma mi fa un po’ strano che sono l’unica che non si è mai ammalata in un anno e mezzo che lavoro li. cosa sono, la donna bionica? la mari risponde: e lo dici a me? mi girano ancora di più le ciribiricoccole. è vero, siamo le uniche che non tirano mai mai mai pacco. mando un altro mess in cui sfogo la mia tensione. "stasera sarò insolitamente canterina. non si salva nessuno. ho stilato un contrattino in cui una clausola prevede che io canti almeno una canzone interamente e poi durante la serata a mio piacimento. le altre clausole le discuteremo al mio arrivo." ma mi chiedo. è possibile che io non sia mai stata male? no. sono stata male. una sera quest’inverno ho lavorato con 39 di febbre perchè nessuno mi voleva sostituire. e non mi sono mai tirata indietro, tosse raffreddore mal di schiena o di testa che fosse. questione di prendersi le proprie responsabilità. io il mio lavoro, per quanto temporaneo e sottopagato lo prendo molto seriamente. faccio sempre il meglio, mi fermo solo in casi eccezionali mentre il resto del personale si fa gli emeriti cazzi propri. adesso bisogna dirla tutta! è un lavoro, e in quanto tale devo essere professionale. ho chiesto 3 sere in un anno e mezzo, una per il MIO compleanno e un paio di relax. e ho sostituito tutti i miei colleghi, perchè per loro le sere in cui sono segnati in orario sono facoltative. tanto c’è la sema della silvia. io stasera lavoro. sfido la sorte -stanotte erano le 5.20 che sono entrata in casa e i miei tipo mi hanno sentito e son cazzi- e vado. ma stasera sarà SILVIA POWER.
e canterò a manetta*!!!
* silvia e il canto. io sono stonata. abbastanza direi. ma mi piace da morire cantare. sono felice se canto. così ieri sera in un momento morto della serata (nel senso che ero abbastanza libera e tutti i clienti erano a posto) ero vicino alla console. e sento il dj che mette rewind: vasco. me lo mette sempre maurino, lo sa che impazzisco. e io come ogni sera lo vado a cantare dalla mari. solo che ieri la mari mi ha dato.. rullo di tamburi.. IL MICROFONO!!! ho cantato così male ma felicemente che la gente si femava e cercava di capire da dove provenissero quei latrati, e quale bestiola stesse soffrendo così tanto. macchè!! ero io! i miei amici si sono dileguati fingendo di non conoscermi, alcuni clienti sono usciti urlando, e il mio capo mi ha minacciata di morte se non smettevo, tentando inutilmente di strapparmi di mano lo scettro del potere. ma io ero troppo più veloce di lui!
e stasera BIS!
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domenica 30 novembre 2003 - ore 13:48
banner
(categoria: " Vita Quotidiana ")
il genio dell'informatica, il grande nostro signore dei loghi ci ha messo del suo anche qui. il banner in alto è opera di questa specie di miracolato, un fenomeno, un gentiluomo che è riuscito ad accontentare perfino una come me!!! grazie millissimo sixtynine!!!! smack
PS - è bellissimo. non ho parole!!!!!!!!
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sabato 29 novembre 2003 - ore 12:10
sogno
(categoria: " Riflessioni ")
ho sognato anch'io!!!! ..frecciatina a sixtynine
insomma. ero tipo in una zona di treviso che non conoscevo, strana, c'erano le bancarelle uguali a portobello road. forse mi manca londra. dicevo, bancarelle. arrivo li con una mia amica, ma non ricordo chi sia, so che la giornata era bellissima e io mi divertivo un sacco tra le bancarelle. arrivate davanti a un ammassodi abiti, la mia amica mi fa provare un vestito da sposa, si deve andare a marità quel pomeriggio e mi fa provare il vestito che vuole indossare per la SUA cerimonia! non oppongo resistenza, io adoro i vestiti da sposa. è ilm io sogno da quando sono grande così. lo metto, in un secondo sono pronta. mi guardo, sono bellissima. santo cielo bella da non credere! un vestito non fantastico, ma simile a quello che ho sempre desiderato. un abitino stile impero, molto lineare, con una fascia che stringe giusta sotto il seno, una scollatura non eccessiva, quadrata, maniche cortissime. ma quelloc he volevo io era liscio liscio, bianco candido, di una semplicità disarmante. questo invece era color avorio, ricamato in ogni angolo con ricciolini dorati. insomma, lo metto e mi sento una regina. no dai, più di una regina. continuo a girare tra le bancarelle vestita da sposa, con i capelli raccolti, acconciati di fiori. e la mia amica dietro a ruota -mamma mia se mi ricordassi chi è! succede che incontro un mio amico, tra l'altro uno che mi piace un sacco ma ha la morosa e ho giurato di smettere con gli uomini impegnati. e lui mi guardava come se fossi l'oggetto più fragile del mondo, coem se anche a guardarmi mi potessi rompere. mi sorrideva, mi diceva che ero bella. e io con questo vestito da sposa color avorio tra i banchetti di portobello mi dirigo in chiesa, dove improvvisamente non ho più l'abito, ma lo indossa lei, la mia amica che si deve sposare. io invece ho un completo rosso, forse bordeaux. e sono vicino a questo tipo. lui mi bacia e io mi sveglio.
interpretazione: sono folgorata anche nei sogni.
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sabato 29 novembre 2003 - ore 12:09
vita vissuta
(categoria: " Riflessioni ")
siccome in assenza della mariolina nessuno pensa a fare gli orari di lavoro e segnare la tabellina delle presenze, il temporaneo sostituto della nostra coach nella serata di giovedì era il mio capo. che nonostante sia capo non sa nulla. e si è dimenticato di segnare la silvietta vostra in orario!! quindi venerdì sera libero dopo 2 mesi!! ero troppo felice. inviti ovunque. ma io ho scelto di rimanere sulla retta via, e vinci è venuto a prendermi alle 22.10. al bottegon noi due soletti ad aspettare baby, a parlare della sua donnina nuova -a me pare proprio innamorato- e sorseggiare delicatamente due sprissetti col bitter. poi ciaccole da amici e il buon vinci cerca di convincermi a mettermi con maury.. c'è qualcosa sotto ma non vorrei fare ipotesi azzardate. intanto baby non si fa sentire. aaa baby cercasi. cercasi baby disperatamente. chiamiamo ed è ancora a casa. ottimo ragazzo! così io e il mio prode vinci che voleva far guidare me vista la sua condizione (il mio simpatico accompagnatore si era bevuto una secca di glen grant da solo a casa prima di arrivare da me) andiamo alla pace. spriss e niente baby. andiamo al tocai. spriss e niente baby, ma ho trovato divi tornato da minorca.. il nostro animatore!! spriss con divi. poi pace e finalmente baby, paolone e sonia. è li la scena. dietro a me e vinci arriva un ragazzo un po pelato bassetto con il visino triste. baby che è notoriamente el pì furbo dea coada non chiede nulla, ma si presenta al tipo convinto che sia amico mio e di vinci. e invesse!! questo di siede di fianco a lui e comincia a dirgli che è solo, che cerca compagnia, che è un poeta, che vorrebbe fare sue parole.. di quella scena, che l'alcol come un gommino ha cancellato dalla mia testa, ricordo solo la faccia del baby che capito l'errore si gira verso di noi, attoniti spettatori involontari di un abbordaggio romanticissimo non riuscivamo a capacitarci dell'accaduto. nè tanto meno smettere di ridere!
insomma, alla pace anto ci lascia sua sorella anna appena arrivata da mantova. ci alziamo, si va allo shiraz. ma visto che si passa di la mi fermo in proseccheria a salutare maury steven gabri antonio e il resto della combriccola. succede che mi fanno bere una roba li con loro. non so cosa, mi ritengono l'esperta di coktail del gruppo ma avevo le papille gustative devastate, ci ho messo un po'. bevo, mi alzo, vado allo shiraz, mi aspettano già fuori con un bicchiere di rosso per me, mi insultano qualche minuto per il ritardo, la xmas card inizia coi danni e i miei mess arrivano in ritardo, beviamo, poi si torna alla pace a far ricongiungere i fratelli lai, si beve l'ultimo -che nel mio caso è il solito amato affidabile e sempre presente montenegro con ghiaccio- e si mangia un tostino in amicizia. poi casa. portiamo la sonia alla macchina. baby non perde occasione per ricordare a me e sonia che "io adoro i seni" e lo accontentiamo nella sua seratina alcolica. poco male, è praticamente mio fratello. vinci guida, io tronia e baby dietro, paolone davanti. macchina sonia. via a prendere quella di baby. scarichiamo gli uomini, io salgo per farmi accompagnare da vinci. paolo e andrea vogliono andare li.. proprio li!! col ca**o dico io, ci lavoro tutta la settimana pensi che ci vado anche se non lavoro? vado a casa. parlo con vinci in auto. lo so arriverà il mess di paolo gli dico. tempo 2 minuti e arriva. lo sapevo. e non riesco a capire come fare a farlo smettere. perchè lui? uffa.
a letto alle 2 felice, allegra, un leggero mal di testa -ci sono degli gnomi sotto il mio pavimento che quando bevo troppo per dispetto mi fanno girare la camera- mi faccio un pezzo di crittografate e cerco di dormire. spero di sognare. ma una che si addormenta con in testa "piccoola stella senza cielo" non può dormire bene.
kiss
silvia
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venerdì 28 novembre 2003 - ore 20:15
ritardo e tempismo
(categoria: " Riflessioni ")
ci pensavo prima. nella lunga strada verso casa. l'ACTT ha deciso con il suo solito sarcasmo di dirottare la linea di autobus che passano dal mio paese per motivi tecnici: stanno rifacendo la strada principale e mettendoci un marciapiede. ottimo no? no. non se i lavori vanno a rilento e non si decidono a finire. così il mio bus si stoppa 3 fermate prima e io me le devo fare a piedi. risultato: muscoletti d'acciaio e gran consumo di calorie!
ops ho divagato di nuovo. insomma dicevo. ero per strada e come al solito facevo finta di parlare con qualcuno, tanto per farmi compagnia. generalmente è X, e oggi lo era. parlavo con lui e le macchine che mi sfioravano a momenti facevano retromarcia per capire con chi ca**o stavo parlando. e con il mio X immaginato ho fatto questo discorso. che è tutta colpa del ritardo, che siamo sempre fuori tempo.
con un ritardo di qualche minuto sai che hai perso il treno.
per un ritardo di mezz'ora non hai potuto vedere che c'era una telefonata sul cellulare e non richiama più.
con un ritardo di 1 ora sei già fuori dal discorso di chi ti aspettava al bar e hanno cominciato a bere senza di te.
con un ritardo di 5 giorni non ci son più voli economici per londra.
con un ritardo di 15 giorni capisci che le tue amiche se ne sono andate per colpa tua.
con un ritardo di 2 mesi capisci che forse era meglio non accettare quel lavoro.
con un ritardo di 9 mesi capisci che hai solo perso tempo e la storia con lui non ha senso.
con un ritardo di 1 anno capisci che forse era meglio non cominciala neanche l'università.
con un ritardo di due anni io ho perso X. sono arrivata tardi di 2 anni. è un ritardo anche quello. enorme, ma 2 anni cosa sono in una vita? poco, pochissimo. dueanni. dueanni. solo d-u-e-a-n-n-i.
e con un ritardo di 10 giorni la sua donna ha scoperto che aspettava un bambino. questione di ritardi.
o di tempismo. io il tempismo non ce l'ho. sono stonata. arrivo una nota sopra o una sotto, canto il pezzo dopo, canto il pezzo prima. devo cominciare a battere il tempo. 2 anni. solo due. uff.. se solo non avessi perso tempo. tempo in cui ho acquisito molto, ho sorriso, ho gioito, e non rimpiango nulla, proprio nulla. ma con una macchina del tempo tornare a 2 anni fa. e vedere come andrà a finire. maledetto tempo!!!
ironico, è chiaro.. non si offenda signor tempo!
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giovedì 27 novembre 2003 - ore 12:20
una donna per amico
(categoria: " Riflessioni ")
fuori dalla biblio solitamente tiriamo fuori degli argomenti terrificanti, solo per esorcizzare lo studio, quindi i ragazzini fighetti che escono dal pio, le teens con le minigonne, attività varie ed eventuali. ieri si parlava io pappa e collaz della partita del milan, e poi si è scivolati fino allo stadio di san siro e via dicendo. poi esce una mia amica, la bella anna, e i discorsi passano di livello -eh, è arrivata la figa!- e si arriva a berlusconi ecc.. e poi non ricordo, stavo fumandomi la sigaretta giustamente scroccata al pappa e si parlava di belle ragazze, che i miei amici mi chiedono sempre il parere sulle donne perchè ormai me ne intendo parecchio e sono relativamente più oggettiva delle altre femminucce in circolazione su esemplari della mia razza. e da li si arriva a.. AMICIZIA TRA UOMO E DONNA. oh signore non l'avessi mai tirato fuori! ho scatenato l'inferno. secondo me e anna si, può esistere, pappa rideva proprio divertito dalla nostra ingenuità e collaz? collaz da buon so tutto della situazione ci ha riempito di dubbi la testa. che non esiste l'amicizia tra sessi diversi. che c'è comunque un interessamento e un risvolto di carattere sessuale: che se io non piacessi ai miei amici maschi, non sarei loro amica. io e anna ci guardiamo e capiamo che la cosa si fa seria. cosi esponiamo le nostre esperienze, le amicizia maschili, quelle femminili finite tragicamente -in questo periodo per me tristemente vero- e via con gli esempi. e io dico al collaz "non è vero, per dire io mauri steven e gabri siamo amici, e con loro non ci sono complicazioni!" e il collaz che conosce bene me e loro da molto tempo. e sa che io adoro quei ragazzi, e loro mi vogliono bene. ma mi ha detto qualcosa del tipo "se una sera tu fossi con loro ubriaca, dubito che anche solo un o dei tuoi tre amici non ci proverebbe con te". angoscia. che gli dico? mi venivano in mente i miei amicici che mi fanno strane proposte, e io che scoppio a ridere! il pappa era li ad ascoltare le nostre discussioni, la anna si era già dileguata. e io e collaz a parlare. dice che l'unica amicizia che può durare tra uomo e donna è tra ex, come l'esempio mio e di a. che però è finito pateticamente. insomma. io dico che esiste. i miei amici non ci proverebbero mai con me, e soprattutto non sono miei amici perchè sperano di ottenere altro o perchè si sono accontentati di questa amicizia in mancanza di qualcosa di più.. anche questo dice il collaz. io dico che bisogna distinguere le amicizie interessate da quelle non! insomma dai! io ho quasi solo amici maschi ora! e pensavo a mauri steven gabri, e poi vinci baba paolo (no, lui è a parte) mariol, e i miei colleghi, quelli della compagnia di catena, i ragazzi del calcio, che non sono proprio amici ma mi sono venuti in mente anche loro. e insomma.. immaginavo tutti i ragazzi che conosco. una sera che io ero ubriaca -visto che capita spessino- che ci provano con me. ma no dai!! non può essere! so di per certo che alcuni di loro sono miei amici veri. forse è solo che io non me ne accorgo. non so, collaz e pappa coninuavano a dirmi che sbagliavo -e io odio quando la gente mi dice che sbaglio. io nell'amicizia ci credo, fra uomo e donna dico. c'è amico e amico, questo è da distinguere. c'e è quello che fa l'amico e ti vuole solo spogliare. c'è quello che si accontanta perchè si era innamorato e tu hai detto no. c'è quello che con le ragazze si diverte perchè gli presentano le amiche e basta, quindi sfruttamento. c'è uomo e uomo, come c'è donna e donna e le amcizie sono quelle che sono. ma io ci credo!
devo solo togliermi dalla testa maury steven e gabry che ci provano con me!!!!
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martedì 25 novembre 2003 - ore 21:03
(categoria: " Amore & Eros ")
mi chiedo tutto. io vivo di domande. brutta cosa, perchè ci sono più domande che risposte.
adesso chiedo a voi. un mio amico (così stavamo parlando al bar io e il buon pappa) mi ha chiesto cos'è l'amore. mi sono messa a ridere. lo guardo, non ride. dai, mi fa, cos'è l'amore? è una domanda seria non so cosa dire, non so nemmeno se l'ho mai provato l'amore vero. poi mi viene in mente che lui sta con la isa da quanto.. 3 anni credo. gli giro la domanda. ma non mi soddisfa la sua spiegazione, o teoria, o il suo pensiero come si dice? insomma. arriva iccri. cos'è l'amore dice il pappa. e lui: è una parola inventata dai poeti per far rima con cuore. ha. ha. no dai un altro. ha. citazione cinematografica poco opportuna abbiamo commentato. anche lui però non ha saputo dire molto di più. riassunto fra pappa e iccri: stare tanto tanto bene insieme, cercarsi, completarsi, rispettarsi, sostenersi.
ok, ma non è limitativo? si, è stata la conclusione di tutti e tre. io allora, dall'alto delle mie DUE fallimentari esperienze di coppia mi sono permessa di dire: passione, coinvolgimento, sostegno, protezione, completamento, rispetto, gelosia.. e poi? non sarà mica solo questo che lega due persone tanto da far dire loro "sono tuo per sempre". che parola grossa è per sempre confrontato all'amore che abbiamo come esempio sotto gli occhi! ora non ricordo dove ho letto, che l'unico amore vero è quello dei genitori. falso come mio moroso.
il fatto è che io ero convinta di sapere cos'era, ero innamorata persa. lui diceva lo stesso. non importa poi cos'è successo quando e come. il fatto è che adesso non lo pensiamo più. ma io so che amavo quel ragazzo alla follia, e ne sono sicura ripeto. ma è finita.
io credo che si ami davvero una volta sola nella vita. e se quella fosse stata la mia? quindi l'ho persa, non proverò mai nulla di simile e lo rimpiangerò in eterno. ho sprecato con lui il mio amore e ora è finito? come si ricarica? e se non era quella ho mentito a me e a lui!! non posso pensarci! non può essere! mai!! quindi non si può amare una volta sola, per forza.. non accetto che l'ho gettata così. anche se non l'ho gettata perchè lo vissuta intensamente come nient'altro. aspetta, non capisco.. amore però è per sempre.. ma per sempre non è un po' troppo? si, ma allora l'amore ha una data di scadenza? se è passione si magari, credibile, ma non se è rispetto, se è sostegno. tiro le somme: potrei amare di più qualcun altro allora. ma con lui credevo fosse il massimo. quindi? cristoddio! che giro assurdo! e in finale nessuno sa cos'è l'amore. a questo punto no, io no perlo meno. e credo sia per questo che non riesco a innamorarmi. non ne sono capace. non so più amare. terribile, angosciante. ho la maturità per capire che non dipende solo dalle esperienze passate e da quanto sono stata male. ma non ci riesco. fa paura. e giuro, è bruttissimo rendersi conto che non si sa amare. non dico amare gli amici, il mio fratellino, la mamma.. dico un lui. non mi riesco a innamorare. ok, magari non sono le persone giuste, lui non c'è ancora, non ho sottovalutato. ma mison accorta che non riesco ad amare. come fccio a dire cos'è l'amore? mi ero innamorata -per dire, era un'infatuazione spero- tempo fa di un uomo impossibile. fuori dal mio target. sul serio, non sarà mai mio. esiste, ma non lo posso avere. e ho ragionato. l'ho visto solo due volte! in 6 mesi! e allora? ..è più facile innamorarsi di chi non può farci del male. come un uomo che non vedo, non sento, non posso controllare, non vengo controllata, non si litiga, non si fa pace, non si conoscono i suoceri.. e gli parlo, lo sogno, perfetto come lo ricordo, anche meglio perchè lo riempio di caratteristiche che "sicuramente ha perchè è perfetto". e intanto sono qui, a guardarmi riflessa sui cd, a fare il conto dei giorni che passano, a guardare fuori, a cantare con le ali da farfalla davanti allo specchio. aspettando che mi torni la forza di amare davvero.
insomma.. COS'è L'AMORE?
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