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mercoledì 17 ottobre 2007 - ore 23:06
Il Computer o La computer?
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Le 10 ragioni per cui si evidenza il sesso femminile del computer:
1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori". 2) Incomici a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici. 3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere. 4) Sei tu che ti devi adattare suo funzionamento, non il contrario. 5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice! 6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari. 7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco" 8) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti" 9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te! 10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!
Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile:
1) Ha un pulsante "spegni" 2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni". 3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti. 4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo. 5) Possiede parti "rigide" (hard disk). 6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all’altezza delle tue pretese. 7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera. 8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale. 9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti. 10) Spesso sei tu che dici... "no, non ora... ho il mal di testa!!!"
Le 10 cose che farebbero le donne se si svegliassero con il pene per un giorno
(categoria: " Vita Quotidiana ")
10 - Fare carriera più in fretta. 9 - Farsi fare un pompino. 8 - Capire cosa c’è di affascinante nel farsi una sega. 7 - Pisciare in piedi parlando con altri uomini nel bagno. 6 - Capire perchè non si può colpire le palle con forza. 5 - Capire com’è trovarsi dall’altra parte dell’ orgasmo. 4 - Toccarsi in pubblico senza neanche pensare che può sembrare maleducato. 3 - Saltare su e giu’ nudo avendo un erzione per vedere se è così divertente come sembra. 2 - Capire la legge scientifica della rifrazione della luce che si applica tra l’occhio di un uomo ed il righello messo vicino al suo membro che gli fa aggiungere 5 centimetri alla misura finale.
...e la cosa NUMERO 1 che le donne farebbero se si svegliassero con un pene.... 1 - Ripetere il numero 9
Le tette: meglio grosse o piccole?
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Le donne con seni grossi:
- riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori - hanno un bel posto dove mettere via il resto - sono sempre state al centro delle arti - rendono lo jogging uno sport per spettatori - riescono a leggere una rivista e mantenerla all’asciutto anche mentre si fanno il bagno - hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini piu’ bassi di loro) - di solito riescono a trovare dov’e’ andato a finire il resto del popcorn alla fine del film - sono capaci di trasportare un carico extra - galleggiano meglio - sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini - raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro - hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio
Le donne con seni piccoli:
- non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico - dimostrano meno anni - sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe - possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi - riescono a dormire a pancia in giu’ - non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie - sanno che la gente riesce a leggere l’intero messaggio sulle loro magliette - sanno che qualunque quantita’ superiore alla manciata e’ roba sprecata - possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un’intera fila - possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.
L’ITALIANO DELLE DONNE E DEGLI UOMINI
(categoria: " Vita Quotidiana ")
L’ITALIANO DELLE DONNE
Si = No Forse = No Mi dispiace = Ti dispiacerà Abbiamo bisogno = Voglio Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia Fai come ti pare = La pagherai in seguito Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo! Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso? Spegni la luce = Ho la cellulite Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d’accordo con me Niente, davvero = E’ solo che sei un tale stronzo.
L’ITALIANO DEGLI UOMINI
Ho fame = Ho fame Ho sonno = Ho sonno Sono stanco = Sono stanco Bel vestito! = Bella gnocca! Cosa c’è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia Cosa c’è che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo? Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquanta euro e non è cambiato nulla! Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te Posso avere l’onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te) Cosa c’è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla... Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me? Ti amo = Facciamo sesso, ora! Ti amo anch’io = Va bene, l’ho detto, ma ora facciamo del sesso Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me. Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini. Mi piace di più quell’altro (mentre si fanno compere) = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti ed andiamocene a casa! (a fare sesso)
Vi presento stasera uno stage per consentire alle donne più smaliziate e coraggiose di entrare nel Magico e misterioso mondo dell’Auto :
1. L’albero motore non è un arbusto che si innaffia con la benzina. 2. Per cambiare i dischi dei freni non si paga la SIAE. 3. La catena di distribuzione non è l’ IperCoop. 4. Il diesel non è una marca di jeans. 5. La calotta dello spinterogeno non è fredda come quella polare. 6. Il semiasse non è la tangenziale con lavori in corso. 7. La sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male a scuola. 8. Il motorino di avviamento non è quello in dotazione alle scuole guide per chi vuole fare pratica per lo scooter. 9. Il filtro dell’olio non serve per fare venire le patatine meno unte. 10. La quinta non è una misura del reggiseno. 11. La retro-marcia non è il finale di un amplesso. 12. Lo chassis non è una parola usata da un croupier di Montecarlo. 13. Il telaio non serve per tessere la tela. 14. La ruota di scorta non serve per giocare a quella dellafortuna. 15. La portiera non è il numero uno di una squadra di calcio femminile. 16. L’airbag non è una compagnia di voli transoceanici. 17. Il triangolo non è una perversione sessuale. 18. Il libretto non è quello della cassa mutua o degli assegni. 19. Le candele non si cambiano perché sono squagliate. 20. Lo spingi-disco non è un programma di musica anni 70. 21. Il devia-luci non è il pronipote degli specchi ustori di Archimede. 22. L’ABS non è un network televisivo americano. 23. I cilindri non sono i cappelli dei pistoni. 24. La testata non ha niente di nucleare. 25. La ventola non serve per fare fresco. 26. Il parafango non è un insulto per un portiere scarso. 27. Lo specchietto retrovisore non serve solo per rifarsi il trucco. 28. L’antifurto satellitare non serve per lo Space Shuttle. 29. L’immobilizer non è un uomo di 200 Kg della mafia russa. 30. La revisione non è vedere un film per la seconda volta. 31. Il freno di stazionamento non serve per il treno.
Le 10 cose che farebbero gli uomini se si svegliassero con la figa per un giorno
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Le 10 cose che farebbero gli uomini se si svegliassero e avessero la figa per una giornata
10 - Andare subito a comprare zucchine e cetrioli. 9 - Guardarsi con uno specchio in mano per 1 ora e mezza. 8 - Vedere se finalmente possono fare la spaccata. 7 - Verificare se è veramente possibile proiettare una pallina da ping-pong a 10 metri. 6 - Accavallare le gambe senza rimettere a posto il cavallo dei pantaloni. 5 - Trovare un passaggio in un bar in meno di 10 minuti.... prima della chiusura. 4 - Avere orgasmi multipli consecutivi ed essere ancora pronto per altri senza dover dormire prima. 3 - Andare dal ginecologo per un esame pelvico e chiedere di averlo registrato in videocassetta. 2 - Sedersi sul letto e pregare che vengano fuori anche le tette.
E la cosa NUMERO 1 che gli uomini farebbero se si svegliassero con una figa.... 1 - Trovare finalmente questo dannato punto G!
