venerdì 26 novembre 2004
ore 09:00 (categoria: "Vita Quotidiana")

Yoga mon amour


Ieri sera la lezione di yoga era dedicata alla posizione Halasana. Semmmmbra facile, in realtà è molto impegnativa. Non provatela, dovete riscaldare bene i muscoli della colonna vertebrale e soprattutto quelli cervicali per non farvi male (non vorrei mai avere qualche colpo della strega sulla coscienza). Io sono partito alla grandissima, mi sono anche esaltato, però a mano mano che scendevano le gambe col respiro, mi sono reso conto che non avrei mai toccato terra con i piedi. Perché? Semplice, le cosce si erano comodamente alloggiate sulla panza e di lì non ne volevano sapere di muoversi. Allora Nello, gran bastardo, si è seduto sulle mie gambe fino a che i piedi finalmente hanno assaggiato il linoleum. Con un leggerissimo aiuto ce l’ho fatta. Un vero Yogi…


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giovedì 25 novembre 2004
ore 11:11 (categoria: "Pensieri")

La fame ma non la sete



Dunque, eravamo rimasti a martedì. Si martedì. Altra cena frugale fatta di una zuppa di ceci, cavolfiori e qualche altro verdurame (un vero e proprio broeton). Due clementine (2!), sia mai che tre mi ingozzano. Vuoi farmi dimagrire? Ma non sai che i ceci provocano aerofagia? E tu hai messo il piumone? Quello che trattiene aria e odori come nessun altro materiale al mondo? Ti sei chiesta perché hai dormito benissimo ma ti sei alzata con un cerchio alla testa? E hai sognato di essere a Saigon durante un attacco di F4J Phantom? Continua così e cambierai colore della pelle. Hehehehehehe. Mi sento molto vietcong. Se non avessi la mia adorata mammina che mi prepara il pranzo, starei assaggiando le perline di rivestimento dell’ufficio. Però ieri sera ho fatto la mossa del giaguaro. Con la scusa delle prove musicali sono andato a cena dal Gas che abita giusto davanti a un kebabbaro, il quale kebabbaro ha ascoltato le mie lamentele sulla dieta rimediando con un panino davanti al quale impallidirebbe anche il Wis. Ho dovuto scolare tre birre per chiedergli cortesemente di scendere verso l’intestino. E pure un bicerìn de graspa, quea bona de casada, quarantacinque gradi e non sentirli. Poi non ho connesso più nulla, sinapsi chiuse per inventario neuronico. Fino a quando non c’è stato il terremoto. Stavo seduto sul pavimento. Per un attimo ho creduto di essere vicino allo svuotamento via bocca, invece era la terra che falsava il mio già tragico equilibrio. Mi fa sempre paura il terremoto, ma ho più paura della mestrina dietologa. Urgono astuzie.


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martedì 23 novembre 2004
ore 09:13 (categoria: "Pensieri")

Turbinio

Ho mangiato poco ieri sera. La mestrina ha deciso di farmi diventare un figurino. Dev’essere stata colpita dal fighetto di turno, tal Sergio Muñiz vincitore dell’isola dei famosi. E poi deve aver analizzato a fondo il dimagrimento di Kabir Bedi, ben dodici chili. Insomma, l’anno prossimo mi vuole spedire sull’isola. Sta cercando di organizzare una raccolta firme tra quanti mi conoscono per far credere in Rai che io a Padova sono famoso. Lei non sa che io non dimagrirò di un etto. Se la fame mi attanaglia, non vado di certo da Badole in strada Battaglia, anzi, mi farò immobile come un cajmano per far fuori il pellicano. Fatto sta che stanotte mi sono sognato che cucinavo un tacchino ripieno di una faraona ripiena di quaglie ripiene… ne sentivo pure il profumo, il calore, il gusto. Vuoi vedere che soffro di sonnambulismo e ho svuotato il frigo?

La moka Brikka della Bialetti funziona sul serio. Una moka che fa il caffè espresso è una manna dal cielo.

Mi si è rotto il microonde. Fa un rumore orripilante. Povero, alla veneranda età di dodici anni può anche aver deciso di morire.

Bossi, o quel che resta del suo già esile cervello, ha detto che vanno tagliati i fondi della Sanità in Italia, che va benissimo così com’è. E allora fatemi capire come mai è andato a curarsi a Ginevra. Mi torna in mente l’ex ministro della Sanità De Lorenzo che si è presentato al processo per tangenti magro, pallido, avvolto in un cappottino blu più piccolo di due taglie, impolverato e liso, barba da fare, occhiaie smisurate e con la scusa che era ammalato di tumore ha evitato il meritato carcere. E poi se n'è andato a curarsi a Londra. Sono passati più di dieci anni, è vivo e vegeto, si fa fotografare a Ischia sul suo yacht, beve alcolici colorati con ombrellino e sorride abbronzato alla faccia mia. Un po’ come Cirino Pomicino, un altro che s’è salvato dal carcere perché era moribondo per via del cuore. Tifo per la giustizia divina.
Basta, oggi ho parlato troppo.


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venerdì 19 novembre 2004
ore 17:08 (categoria: "Riflessioni")

venerdì 19 novembre 2004
ore 16:10 (categoria: "Vita Quotidiana")

Ancora cani



Oggi il mio compagno di banco è venuto al lavoro con una vistosa fasciatura ad una spalla. Lui è un motociclista come me, quindi ho immaginato subito che fosse caduto con la moto. Infatti. Però quando mi ha raccontato la dinamica mi sono ucciso dalle risate. Praticamente è arrivato a casa, si è fermato davanti al garage come al solito, ha messo giù il piede e… babammm! Dritto sul selciato battendo la spalla. Il motivo? Il suo cane aveva fatto i suoi bisognini proprio lì, davanti al garage. Prova tu a tenere il peso di una BMW avendo una bel ricordino tra la scarpa e l’asfalto. Prova…

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lunedì 15 novembre 2004
ore 13:53 (categoria: "Vita Quotidiana")

venerdì 12 novembre 2004
ore 10:00 (categoria: "Vita Quotidiana")

Mosca 1980


Queste cose succedono solo nella mia azienda. Metto fuori il naso dalla porta dell’ufficio per attraversare la strada che porta nello stabile della produzione e vedo una cosa sfrecciare sotto il naso. E’ un cane, un bracco ungherese scappato da chissà dove. E’ un cucciolo, bellissimo e indisciplinato. Si dirige a tutta velocità verso il magazziniere che sta caricando il furgone. Il magazziniere è un ragazzotto in gamba, peccato che sia nigeriano e i cani odiano i nigeriani. Il ragazzo si sta già cagando in braghe mentre vede il cane che lo sta puntando, allora pensa bene di rintanarsi dentro al furgone e stare lì in attesa degli eventi. Allora il bracco cambia obiettivo, corre come un forsennato con le orecchie svolazzanti verso il deposito rifiuti di carta, in fondo alla fabbrica. Nel mentre vedo un tipo con stivali da pescatore e tenuta da cacciatore che si affaccia sul cancello. Fischia e urla, tenta di richiamare il cane, ma quest’ultimo non ne vuole sapere. Parto di filata verso il deposito rifiuti, giro l’angolo e il bracco corre impazzito verso di me con la lingua fuori. Nella mia testa penso che mi stia venendo incontro per giocare, sembra quasi che sorrida. Invece corre oltre e fugge via. Poi realizzo il perché! Ha disturbato un nido di vespe che si stavano preparando all’inverno. Vespe che si sono alzate in formazione da tragedia e si stanno dirigendo verso tutto ciò che può rappresentare un pericolo. Cazzo! Cazzo! Cazzo! Ricordo la smorfia di Pietro Mennea nei duecento metri piani alle Olimpiadi dell’Ottanta a Mosca. La ricordo benissimo, nervi tesi, faccia tirata e velocità da paura. Lo imito e ci riesco benissimo, mi manca solo il dito puntato al cielo all’arrivo. Adesso il cane gioca, mi salta addosso mentre sto correndo. Giuro che in quel momento vorrei prenderlo a scarpate sul culo per insegnargli la disciplina. Alla fine sfuggo a quelle bastarde di vespe con il cane attaccato alle braghe. Lo restituisco al padrone il quale lo punisce con dei sonori schiaffoni. Sto can finisse mae! No poso portarlo a cacia co mi se el scampa dapartuto! O fasso fora! mi dice incazzato Ma no dai, non dica così, se proprio non è buono lo dia a me, è troppo bello e simpatico. E se per caso me lo da sul serio? Dove lo metto?




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martedì 9 novembre 2004
ore 16:40 (categoria: "Pensieri")

Terra arata 1923,1924 olio su tela Joan Mirò

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno 40 anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è un lavoro troppo pesante vista la sua età.
Il suo unico figlio Ahmed sta studiando in Francia. Il vecchio manda
una mail a suo figlio spiegandogli il problema:
”Caro Ahmed sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre"
Pochi giorni dopo il vecchio riceve una mail da suo figlio:
"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra di questo giardino. Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai. Ti voglio bene anch'io. Ahmed."
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI,della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone ed i massimi esponenti del Pentagono che iniziano a scavare in giardino cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovano nulla e se ne vanno.
Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:
"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed."


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lunedì 8 novembre 2004
ore 09:31 (categoria: "Riflessioni")

Certe volte non capisco


Spiegatemi una cosa che non riesco assolutamente a capire. Leggo sul giornale che un ospite della casa del Grande Fratello è stato espulso perché ha bestemmiato. Gesto deplorevole e maleducato. Ma perché accanirsi su questi episodi e poi chiudere gli occhi su fatti ben più gravi? Non nominare il nome di Dio invano è uno dei dieci comandamenti. Però anche non desiderare la donna d’altri lo è. E mi pare che lì dentro la promiscuità sia all’ordine del giorno. Così come anche non commettere atti impuri rientra nella Top Ten. E mi ri-pare che lì dentro ci sia almeno un deviato sessuale palese che sicuramente ne avrà fatte di cotte e di crude. Ricordati di santificare le feste… hanno mai seguito una messa dentro quella casa? Mai pregato? Mi sembra di no. Onora il Padre e la Madre, seeeeee. Insomma, non ci sono comandamenti di serie A e altri di serie B, sono tutti uguali e come tali vanno seguiti. Però in televisione tira di più un pelo di mona che un carro di buoi… e una bestemmia giustifica tette e culi sbandierati alla più non posso.

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mercoledì 3 novembre 2004
ore 11:09 (categoria: "Vita Quotidiana")

Ho un leggerissimo problema



Ieri Junior non ha portato la cantante. Non che avessi grosse aspettative, ma io quel ragazzotto lo conosco e immaginavo che sarebbe finita così. Crumar ha marcato visita, però ha fatto gli inviti ufficiali per la festa d’inaugurazione del suo nuovo appartamento sito in pieno centro (qui a Padova si dice far vanzega). Lui non sa il rischio che sta correndo. Lui non sa che io e il Gas abbiamo passato la nostra giovinezza ai festini del Fusinato, del Carli e di decine di appartementi dell’ESU. Come biglietto da visita direi che non è niente male. Gli devasteremo la casa.
Dicevo che la cantante non s’è vista e allora ho cantato io. Non lo avessi mai fatto! Durante una fase molto rock, mi sono agitato e mi sono avventato sul microfono con la faccia. E’ partita una scarica di corrente a duecentoventi Volt dritta sul mio labbro superiore. Ho visto addirittura la scintilla! Mi sono scaraventato all’indietro adagiandomi con molta leggiadria sulla batteria e su Junior. Per un attimo non ho capito più nulla, poi è partita la litania con santificazione della sala musica. Nella stanza adiacente la nostra un gruppo di Scouts stava facendo riflessione , cioè discutevano sui problemi del mondo (diminuzione del prodotto interno lordo, aumento del costo del pane, le Clarks che non hanno più la qualità di una volta, le braghe corte che alcuni Scouts rivoluzionari vogliono abolire…), ebbene, al mio leggerissimo sfogo hanno chiuso baracca e burattini e se ne sono andati a bere una birra. Ho converitito pure loro. Oggi ho un labbro alla Milingo, gonfio, insensibile e pure lacerato. Dovevo provare anche questa.


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