L’IRRIVERENZA NON HA CONFINI
FELICITA’ ARTIFICIALE
O COSCIENZA ARTIFICIALE
....per un secondo credo di aver visto i contorni della felicità, come dire, come se fossi stato davanti a un paesaggio e li dentro in un piccolo posticino era racchiusa la felicità. Come se fosse un pendaglio appeso a due fili....mi è parso che l’unico modo per goderne fosse di tenere alti i due fili per evitare che il pendaglio si sfilasse....e sapere che dall’altra parte nessuno cede.
OK. Detesto la superficialità travestita da strafottenza, so what?
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
venerdì 12 settembre 2003 - ore 10:09
(categoria: " Vita Quotidiana ")
....hoping for love, day after day...there always someone else....
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PERMALINK
giovedì 11 settembre 2003 - ore 18:14
(categoria: " Vita Quotidiana ")
> Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente
>
> avevamo deciso di sposarci. I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi,
>
> gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza ? Beh, lei era un sogno !
>
> C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua
sorella
>
> minore.
>
> La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette
>
> attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me,
>
> mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai
>
> davanti ad altri.
>
> Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una
>
> mano a controllare gli inviti di nozze. Era sola quando sono arrivato. Mi
>
> sussurrò che io fra poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei
>
> sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere. Mi
>
> disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io
>
> mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.
>
> Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
>
> Lei disse: "Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto,
se
>
> e la senti, vieni su con me e io sarò tua".
>
> Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire
>
> lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si
>
> tolse i pantaloncini e me li lanciò contro.
>
> Rimasi lì per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai
>
> dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii
>
> dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
>
> Il mio futuro suocero erà lì che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi,
>
> mi abbracciò e mi disse: "Siamo felici che tu abbia superato la nostra
>
> piccola prova ! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra
>
> figlia. Benvenuto nella nostra famiglia !"
>
>
>
> La morale di questa storia ?
>
> ...........
>
> ...........
>
> ...........
>
> ...........
>
> ...........
>
> ...........
>
> I preservativi teneteli in macchina!!!!
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PERMALINK
giovedì 11 settembre 2003 - ore 17:07
(categoria: " Vita Quotidiana ")
...qualcuno viene a bere lo spritz in piazza delle erbe alle 19.30? Pero' non tirate pacco che ne ho già presi due. Saro' in piazza col mio gattino bianco, sicuro, cosi mi riconoscete...credeghe!
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PERMALINK
giovedì 11 settembre 2003 - ore 13:01
(categoria: " Vita Quotidiana ")
...stamattina son passato dai meccanici BMW...in un posto indefinito della provincia padovana. Entri con un'auto da 50.000 euri e manco ti salutano. Ti guardano come un rapinatore. Un sorriso lo fanno solo se apri il portafoglio e dimostri di avere più di 100 euro dentro, ...e mi è andata male perchè ne avevo solo 55, di solito pago in altri modi.
...forza ragasssi, un sorriso non costa niente. fatevi un spritz, la vita è bella e sorridere la rende migliore....tanto dovete sgobbare tra i bulloni comunque, tanto vale farlo accogliendo bene chi vi porta la pecunia.
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PERMALINK
mercoledì 10 settembre 2003 - ore 19:53
(categoria: " Vita Quotidiana ")
...direi grande conquista. In 7 giorni sono riuscito a convincere una spritzina che conviene passare per il mio blog ogni tanto. E' vero, metto cose più o meno personali, ma niente particolari o foto o riferimenti perchè a Padova è meglio restare in incognito. ....mando tanti bacetti alla spritzzina che mi ha messo tra i suo blog. Piccole soddisfazioni della vita.
Allora stasera si va alle 21 li (secret). Poi un giretto alla festa dell'Unità a Padova....ma solo per vedere com'è....ero bambino quando ci sono andato l'ultima volta.
Oggi ho conosciuto una spritzina intelligente, sgnaruz,...di questi tempi una donna con cui scambiare qualche battuta tra pari è un sogno. Mi dispiace che non le posso dire più cose e che devo fare un po' quello che se la tira (odio essere etichettato cosi) pero' lei ha capito che per il lavoro che faccio....o che faro' per essere precisissimo, è meglio cosi. E' intelligente e ha capito subito.
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PERMALINK
mercoledì 10 settembre 2003 - ore 13:22
(categoria: " Vita Quotidiana ")
L'ultima bionda!
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PERMALINK
mercoledì 10 settembre 2003 - ore 10:19
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Il mio capo.
OK parto per le ferie in aereo, e vado su un paese islamico. Il mio capo non ci tiene molto e dice che sono a rischio attentato e che devo stare attento. Io ovviamente mi tocco le palle per 15 minuti e poi gli dico: "Beh se devo morire vuol dire che è la mia ora". E lui: "Non lo dico per te, di te non me ne frega nulla, lo dico per me, chi mi fa il tuo lavoro?"
....fa sempre piacere sapere che nella vita almeno una persona mi ama disinteressatamente
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PERMALINK
martedì 9 settembre 2003 - ore 20:05
(categoria: " Vita Quotidiana ")
...ebbene si, sono uno dei pochi coraggiosi che corrono anche se c'è pioggia, l'ho sempre fatto in qualsiasi posto del mondo: Wales, Paris, Madrid, Sevilla, Frankfurt, Glasgow, London, Dublin and elsewhere
con queste si puo', sempre.
...alla fine la corsa è come la vita, non si smette di vivere perchè piove.
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PERMALINK
martedì 9 settembre 2003 - ore 18:12
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Lunedi 15 settembre, ore 16.40. Malpensa...destinazione Djerba! ...fanculo Padova
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PERMALINK
martedì 9 settembre 2003 - ore 17:39
(categoria: " Vita Quotidiana ")
101 frasi da evitare
quando si vuole rimorchiare una ragazza:
1.Scopami. Ti spiegherò poi...
2.Stai perdendo le ovaie.
3.Assomigli alla mia ex-ragazza. E non ne ho mai avuta una!
4.Wow! Meno male che ho cambiato sesso.
5.Di tutte le ragazze che ho incontrato tu sei una di esse.
6.Non ti ho già rimorchiato una volta?
7.Mi sono perso. Dove abiti?
8.Stai mandando in tilt il mio pacemaker.
9.Hai già un ragazzo? Bene, potrà pagarci il conto.
10.Ciao, troia. Non sopporto di essere respinto.
11.(Soppesandosi il pacco) Uehilà! Fai parte del figame?
12.Quanto vuoi? (No, scusate. Questa è una frase che con Hugh Grant ha
funzionato)
13.Amami, e laverai il mio camion.
14.Tu sei colei per la quale ho tenuto da parte il mio uccello.
15.Ti si è mai seduto un S.Bernardo sulla faccia?
16.Fai la ragioniera? Ah, le ragioniere non capiscono mai un cazzo.
17.Ti dispiacerebbe tenermi questo fiammifero mentre mi verso addosso una
18.Leccarsi un dito e toccarsi una spalla. Leccarsi di nuovo il dito e
toccare la sua spalla. Quindi dirle: "Perché non andiamo da qualche parte
a
toglierci questi vestiti bagnati?".
19.Trovo che sia da presuntuosi mettere al mondo dei figli. È come urlare
a
tutti quanti: "Il mio DNA merita di essere trasmessooo!". O no?
20.Da' un'occhiata al mio sedere ed esprimi un giudizio spassionato.
21.Mi faresti una sega con le tette?
22.Una moglie dovrebbe camminare quattro passi dietro suo marito.
23.Cosa stai bevendo, urina?
24.Il mio idolo è Jeffrey Dahmer.
25.Sai cosa trovo strano in voi donne? Nessuna donna dà mai a sua figlia
il
proprio nome. Voglio dire, non ho mai conosciuto nessuna donna chiamata
Anna
junior. Lo trovo molto strano.
26.Non credo che le sigarette facciano male alla salute. Se fosse così
smetterebbero di farle, no?
27.Sono il marito della moglie di mia sorella. Chi sono?
28.Sembri una scema. Mi piaci.
29.Hai mai fatto l'amore con uno sconosciuto? Io sì, ed è stata quella
volta
che sono andato a letto con mio padre.
30.Complimenti, sei quasi più attraente di me.
31.L'insalata russa è la miglior metafora di Dio che io conosca. Le
carotine
lesse rappresentano le persone, i pisellini primavera le cose, e la
maionese
è Dio, che tiene assieme tutto 'sto casino.
32.I gatti non sono altro che piccoli cani.
33.Infedeltà è benessere. Infedeltà è salute. Infedeltà è mettere sulla
griglia del destino la salsiccia delle nostre illusioni.
34.Ciao, sono un fotografo di Famiglia Cristiana.
35.Sesso scritto al contrario è osses.
36.Metterle davanti agli occhi il dito medio puntato verso l'alto e
chiederle: "Quante sono queste?".
37.Ho 37 anni, sono disoccupato e vivo ancora con i miei genitori.
38.Potrei finire questa frase con un cunnilingus?
39.Vieni, ti faccio un pap-test.
40.Adoro i tuoi occhi. È lo stesso blu dell'Oceano Indiano. E
dell'Idraulico
Liquido.
41.Ehi! È oggi o è ieri?
42.La Val d'Aosta sarebbe più grande della Lombardia, se venisse spianata.
43.Mi ricordi me stesso con una parrucca.
44.Mi restano sei mesi di vita.
45.Sapevi che nei Beatles in realtà c'erano due Ringo?
46.Sei sempre stata così stramba, o hai dimenticato di prendere il
beta-bloccante?
47.Ave. Il mio cazzo si sente solo.
48.Mi piace la tua acconciatura. Ti conferisce un aspetto botanico.
49.Sono iscritto all'AIDO. Ti serve qualche organo?
50.Bel vestito. La mia ex-ragazza ne aveva uno uguale. Ma più costoso.
51.Sai dare lo straccio?
52.Non so se ti amo. Lasciamo fare al mercato.
53.Sono sicuro che con te i miei testicoli si sentirebbero felici.
54.Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua.
55.Vieni, voglio illustrarti il mio corpo.
56.Il mio nome è Daniele, e stanotte lo urlerai.
57.Quanto guadagni in un anno?
58.Lo sapevi che le ciglia di Niki Lauda non sono più ricresciute?
59.La stampa si è occupata molto di me, ultimamente. Ma sono solo voci. Il
processo i giudici le donne nude la cocaina i sacrifici animali: voci,
sono
solo voci. Di giorno lavoro coi bambini.
60.Dammi due minuti del tuo tempo e ti spiegherò perché votavo De Mita.
61.Scusa se ho fatto tardi. Dovevo impollinare i kiwi.
62.Quando una ragazza dice che ce l'ho piccolo, in genere è perché mette
le
lenti a contatto a rovescio.
63.Ti sta uscendo qualcosa dal naso.
64.Sniff sniff. Stanno friggendo del pesce o sono i tuoi capelli?
65.Chiamala vanità. Chiamalo narcisismo. Chiamala egomania.Ti amo.
66.Mi daresti il tuo seno in cambio di due fustini?
67.Sono alto un metro e ottanta sul livello del mare.
68.La mia vita? Una corsa a ostacoli dove io sono uno degli ostacoli.
69.Sono grasso abbastanza da amarti.
70.Posso ucciderti?
71.Hai bisogno di un vero uomo. Vieni, ti presento un mio amico.
72.Ho un tatuaggio col tuo nome su di me da qualche parte.
73.Sei una vecchia lucertola secca.
74.Non avere paura, non mordo. A meno che tu non me lo chieda.
75.Ho avuto quattro mogli. Sono morte tutte in circostanze misteriose.
76.Dimmi tutto di te. Mi piace farmi vedere mentre converso con una
sventola.
77.Quando morirò lascerò il mio inconscio alla scienza.
78.Siamo vicini a un aeroporto, o è il mio uccello che sta decollando?
79.Wow! Sembri una scoreggia.
80.Vorrei che tu diventassi la madre dei miei nonni.
81.Ho bisogno di una donna forte che mi porti di sopra i mobili.
82.Vieni, ti faccio il pieno.
83.Sei libera sabato? Potremmo andare allo zoo a cospargere le foche di
ketchup.
84.Sono praticamente un'autorità sulla meningite bovina.
85.Qual è il pH della tua pelle?
86.Ho due biglietti per il concerto di Biagio Antonacci.
87.(Toccandole la vulva) Scusi, è suo questo clitoride?
88.Sto partendo per le vacanze. Posso lasciarti il cane?
89.Il modo in cui mangi i salatini mi spaventa.
90.Ok, hai 40 anni e hai già vissuto metà della tua vita. Ma guarda il
lato
positivo. Se fossi una cavalla saresti già morta da 15 anni.
91.Lo sai che questa è la stagione degli amori per i molluschi bivalvi?
92.Hai mai commesso atti impuri con una tortilla sopra un tatami?
93.Nel '79 sono stato rapito da un UFO.
94.Ogni volta che vedo Jasper Johns mi viene da urlare: "Bravo!".
95.Amami, e i nostri quattro cuori batteranno come uno solo.
96.Ciao, bimba. Ti andrebbe di fare delle scale diatoniche sul mio flauto
di
pelle?
97.Emilio Fede è l'Anticristo e deve essere fermato. (Ops, scusate. Questa
era una delle 101 frasi da dire.)
98.Dobbiamo fare qualcosa per il Ruanda. Hanno così bisogno di
attrezzature
per la pallacanestro.
99.Secondo Darwin noi discendiamo dalle scimmie. Sono d'accordo, ma
secondo
me è successo poco tempo fa.
100.Il tuo profumo è come un calcio nelle palle che attraversa la stanza.
101.Ciao. Sono Silvio Berlusconi. Vorresti vedere la mia cappella privata?
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