"Ho acceso la mia candela da entrambi i lati, si consumerà presto,
ma amici miei, che luce meravigliosa fa"
"Se combattendo riesco a salvare qualcuno, se piangendo posso risparmiare le lacrime degli altri, allora io combatterò, io piangerò, ma poi mi alzerò, IMPUGNERO’ LE MIE ARMI E DARO’ BATTAGLIA!"
Chi sa combattere è degno di libertà
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martedì 6 febbraio 2007 - ore 10:56
Abbigliamento del giorno...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
....gonnellino pantalone bianco ereditato da una vecchia zia ricca, maglietta lacoste pure bianca, scarpa da passeggio di cuio grasso, calza scozzese e giarrettiera. doppia racchettina liberty da volano... 
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lunedì 5 febbraio 2007 - ore 22:49
Orgoglio...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
"RIDETE PURE DI ME PERCHE’ SONO DIVERO.....
.....E IO RIDERO’ DI VOI PERCHE’ SIETE TUTTI UGUALI" 
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lunedì 5 febbraio 2007 - ore 21:48
My way...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
"Non iscriverti a nessun partito politico...
Non unirti a nessun gruppo filosofico...
Non far parte di nessun movimento dove tutti devono avere le stesse idee...
E’ sbagliato, è stupido, è schiavismo.
Difendi a denti stretti il tuo individualismo, la tua originalità.
Non avere paura di provare cose nuove.
Farai degli errori ma saranno tutte grandi esperienze.
Prendi le sfide per le corna.
Non cadere nella mentalità del perdente.
Non credere che non puoi cambiare il mondo da solo perchè francamente si puo fare" 
Johnny Joseph "Rotten" Lydon /color] Sex Pistol 
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domenica 4 febbraio 2007 - ore 14:24
VERGOGNA....
(categoria: " Vita Quotidiana ")
...SENZA MOTIVO...
...SENZA SENSO...
...SENZA PAROLE... 
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sabato 3 febbraio 2007 - ore 12:32
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Al dì là della bravura e dello straordinario talento di questo ragazzo...
Flight of bumblebee ....devo ammettere che ha un effetto ipnotico!
In versione meno classica....
Flight of the BumbleBee 2
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sabato 3 febbraio 2007 - ore 11:38
Darwin Awards
(categoria: " Vita Quotidiana ")
"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto" ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici dell’ospedale per ustioni gravi di Salt Lake City. Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum, sono stati ricoverati d’urgenza dopo che una serata di sesso estremo è veramente finita male. "Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci è scivolato entro Raggot, il nostro criceto" ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attratto". In una conferenza stampa, un portavoce dell’ospedale ha raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, così dal tubo è venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli gravemente il viso. Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas più su nell’intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone". Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si è rotto il naso per l’impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado nell’ano e nell’ultimo tratto dell’intestino".
Note dell’editore: Le nove cose più terribili di questa storia:
9." ...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."
8."...allora ho sbirciato nel tubo...."(Mi dispiace....ma è come guardare in un telescopio puntato sull’inferno. Userei più volentieri un binocolo per fissare il sole.)
7.Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l’uomo proiettile del videogioco del circo di Freddy.)
6.Essersi rotto il naso per l’impatto con un criceto sparato dal culo di qualcuno. Non credo che il criceto, dopo l’allegra gitarella nel tunnel dell’amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...
5.La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche di gas esplosivo nel retto.
4.Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella su un’orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire la verità. Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo: "Senti Doc, è andata così. Sai....abbiamo un criceto di nome Raggot e abbiamo preso un tubo di cartone...."
3.Le" Ustioni di primo e secondo grado nell’ano" non farebbero diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre l’odore di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori più orribili che madre natura abbia mai prodotto.
2.Il soprannome Kiki, che è certamente una parola Polinesiana che sta per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo."
1.Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto ciò?
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giovedì 1 febbraio 2007 - ore 23:59
Da Vedere!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Certa gente non sa proprio come passare il tempo.....
ma è talmente bello che un giorno quasi quasi mi metto a farlo anch’io!
Diet Cola + Mentos
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giovedì 1 febbraio 2007 - ore 23:53
Pensieri...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
" Bisogna essere duri senza mai perdere la tenerezza." 
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lunedì 29 gennaio 2007 - ore 21:13
IL TAGLIALEGNA
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un povero taglialegna sta abbattendo un albero nella foresta, quando gli
cade l’ascia nel fiume. Si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno
che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che la sua ascia è caduta nel fiume e che non
potrà più lavorare e mantenere la sua famiglia. Allora Nettuno si tuffa nel
fiume e riappare dopo un po’ con un’ascia d’oro.
- E’ questa? - chiede.
- No. - risponde il taglialegna.
Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po’ con
un’ascia d’argento.
- E’ questa? - chiede.
- No. - risponde ancora il taglialegna.
Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un’ascia di ferro.
- E’ questa? - chiede.
- Sì.
Nettuno lo ammira per la sua onestà e gli dona tutte e tre le asce. L’uomo
torna a casa tutto felice. Giorni dopo, il taglialegna sta passeggiando nel
bosco con la moglie. La donna all’improvviso cade nel fiume. L’uomo si
mette
a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che sua moglie è caduta nel fiume, allora Nettuno
si tuffa nel fiume e riappare dopo un po’ con Monica Bellucci.
- E’ questa tua moglie? - chiede Nettuno.
- Sì!!! - risponde prontamente il taglialegna.
Nettuno ribatte:
- Sei un falso impostore!!!
- No, no, cerca di capire, se io avessi detto di "no", tu saresti ancora
sceso nel fiume e saresti tornato con Manuela Arcuri, se io avessi detto di
"no" anche a lei, ti saresti tuffato nuovamente e saresti tornato con mia
moglie, io ti avrei detto che era lei e tu mi avresti dato tutte e tre le
donne. Però io sono un pover’uomo e non posso prendermi cura e rendere
felici tre donne in una volta!
Morale: ogni volta che un uomo dice una bugia è per una ragione nobile,
onorevole e utile. 
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domenica 28 gennaio 2007 - ore 23:47
Should I Stay Or Should I Go
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Darling you gotta let me know
Should I stay or should I go?
If you say that you are mine
I’ll be here ’til the end of time
So you got to let me know
Should I stay or should I go?
Always tease tease tease
You’re happy when I’m on my knees
One day is fine, next day is black
So if you want me off your back
Well come on and let me know
Should I stay or should I go?
Should I stay or should I go?
Should I stay or should I go now?
If I go there will be trouble
An’ if I stay it will be double
So come on and let me know
Come on and let me know
Should I cool it or should I blow?
Should I stay or should I go now?
If I go there will be trouble
An’ if I stay it will be double
So you gotta let me know
Should I stay or should I go? Should I Stay Or Should I Go
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