"Piccoli suicidi tra amici", "Il migliore amico dell’orso" di Arto Paasilina
"I figli di Hurin", "Lo Hobbit", "Il signore degli Anelli", "Il cacciatore di Draghi" di Tolkien
"Rainbox Six" di Tom Clancy
"Angeli e demoni","Il Codice da Vinci","Le verità del ghiaccio" di D. Brown
"Nordest"
"Miti e leggende dei Vichinghi"
"I normanni: storia"
"Bar sport" di Stefano Benni
"La mia Asia" di Tiziano Terzani.
"Il Gallo di Ferro" di Paul Theroux
"I templari" di Alain Demurger
"Diabulus in fabula" a cura di Alessandro Paronuzzi
"Quello che NON si doveva dire " di Enzo Biagi
"Religion" di Tim Willocks <- 3gg x 832 pg!
HO VISTO
Di tutto a sto mondo!
STO ASCOLTANDO
E sopratutto : lo ZOO DI 105
E poi in ordine casuale (e non completo.. ce ne sono..): Megadeth - Iron Maiden Dark Tranquillity - Nile Children of bodom - Sentenced In Flames - Judas Priest Opeth - Pantera Fear Factory - SlipKnot Therion - Nightwish Blind Guardian - Enslaved Testament - Angra Nevermore - Savatage Death - Sodom Destruction - Kreator Satyricon - Kamelot Korpiklaani - Ensiferum Finntroll - Turisas Daath - Tristania Bad Religion - Falconer Katatonia - Domine Secret Sphere - Elvenking GraveWorm - Jet John Butler Trio - MotorHead Dimmu Borgir - Meshuggah Tyr - Keep of Kalessin
E tanti e tanti altri....
Più soprattuto i seguenti gruppi UnderGround (mi scuso se manca qualche nome: vedrò di rimediare ): Trasos Kaamos Trifixion Algol Tanist IWH VHS Chronic Hate Soulpit Ars Goetia Athanatos Broken Path Love Forsaken Outsider Warrior Kings 7 Dark Eyes EXIDIA!!! <- Direi che siamo a posto
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
Questo:
Bel completo vero??
ORA VORREI TANTO...
Trovare l’altra metà della mela marcia che ho mangiato..
STO STUDIANDO...
Canto.
Basso (da non confondersi con ballo).
Musica.
OGGI IL MIO UMORE E'...
Sereno Variabile Tempestoso!
Grazie Darrell!
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) essere tradita dalla persona a cui piu\' tenevi,sentirti usata e poi derisa alle spalle...
MERAVIGLIE
1) Sentire che per qualcuno tu conti davvero 2) svegliarsi accanto alla persona che si ama
Non abbiate paura a mostrare il vs. nome... Brutti siamo e brutti restiamo comunque!
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venerdì 1 agosto 2008 - ore 15:29
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Tra amici: "A me piace farlo sopra, cosi’ la vedo mentre gode". Un altro: "A me piace stare sotto, cosi’ le vedo le tette". Il terzo: "A me piace la pecorina...". "E cosa vedi ?" chiedono gli altri. E lui: "L’ultima volta ho visto Milan-Inter !!"
ho giocato ieri a calci8, prima in porta e poi fuori. La partita non ha avuto storia, nel senso che sapevamo di perdere ed infatti così è successo
Il grosso problema è che ieri, saltando per anticipare di pugno l’avversario, ho sentito male al ginocchio.. Stamattina poi, ad ogni movimento, mi faceva un male della madonna. non sembra rotto (mi sono fatto visitare) però per un pò mi serve Lasonil (o voltaren), una fascia elastica e RIPOSO.
Quindi mi sa che stasera, domani e domenica mi vegeto un pò...
Come se non bastasse, settimana prox lavoro LUNEDI’ MATTINA,TUTTO GIOVEDI e VENERDI MATTINA...
La tentazione di tagliarmi le vene è forte...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Però sarebbe troppo facile. e a me piacciono le cose difficili... no, non ho un buon momento adesso... ma vediamo settimana prossima..
Intanto però potrei lasciarvi qualche aneddoto (ormai ci sono affezionato )
Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso.
San Pietro gli dice: `Lei può girare dove desidera... ha inventato l`auto in catena di montaggio... ha cambiato il mondo!`
Gianni gli chiede: `Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con DIO se si può!?! San Pietro ci pensa un po` poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo all`Onnipotente! Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiacchierare del più e del meno... poi Gianni esclama: `TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La donna!!! Cosa hai combinato? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:
1 - l`avantreno sballonzola e non ce ne è uno uguale all`altro, ad alcune hai montato la seconda... ad altre !?
2 - il posteriore è sempre sproporzionato...!!
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando è accesa fa un casino tremendo...
5 - mantenerla è un`impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare avanti per ore... Non ti sei accorto che il `progetto donna` era sbagliato?`
DIO sorride e poi gli fa: `Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose.... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!`
QUINDI
La dimensione media del pene e’ di 6 pollici e la dimensione media della vagina e’ 7 pollici. Questo significa che ci sono circa 100.000 kilometri di figa non usata nel mondo.
Il morale non è alle stelle, ma provo ad arrivarci
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Una coppia è in crisi, lei accusa lui di non avere fantasia in amore per cui lei non riesce a provare piacere quando fanno l`amore. Anche il loro medico gli dice di avere fantasia e di assecondare la moglie durante i rapporti ed anche lo psicologo fa altrettanto per cui lui per non mandare a monte il matrimonio decide di impegnarsi pur sapendo che lei è molto esigente...... Stanno facendo l`amore e lei: -.....fai i tuoni! -.....lui con un piede batte all`armadio. lei....fai i fulmini -.....lui prende l`accendino e fa scoccare le scintille muovendo la rotella. lei....fai la pioggia -....lui prende un bicchiere con dell`acqua e agitandolo fa cadere l`acqua a gocce. lei.....vengooo.....vieni anche tu -....lui......ma dove vuoi andare con questo tempo...
Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero. Un po` per compassione dell`ingenuita` di Tarzan ed un po` attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo. Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile in mezzo alle gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore: Ma perche lo hai fatto? Ma che sei deficiente? Scusa ma era solo per vedere se c`erano le api dentro!!!
Sabato li ho visti per la 3° volta... E direi che meritano, contando che per qualcuno sono dei cloni.. per me sicuramente no
Durante poi li fine settimana, ripensando a delle cose, ogni tanto mi sovveniva in mente una domanda:
Ma chi me lo fa fare?? Perchè continuare dopo tutto sto tempo?
A queste domande l’unica risposta è una scrollata di spalle....
Non esistono certezze, sicurezze a questo mondo. A volte siamo noi che, commettendo errori, non riusciamo a far girare le cose come vorremmo.. Ma non sempre la colpa è nostra!
Leopardi, ad esempio, dava "colpa" alla natura :
Il pessimismo cosmico
Nasce il dolore cosmico nel momento in cui Leopardi arriva ad una conclusione assolutamente negativa: la condizione d’infelicità è propria del genere umano in quanto tale, ed è da attribuirsi alla Natura stessa. Infatti questa, mettendoci al mondo, ha fatto sì che in noi nascesse il desiderio del piacere infinito, senza però darci i mezzi per raggiungerlo. [...] Nella Ginestra, del 1836, Leopardi ribadisce che la Natura non ha per gli uomini riguardo maggiore di quello che ha per le formiche: eppure "l’uom d’eternità si arroga il vanto".
Io credo che qualsiasi cosa succeda, sia per colpa nostra che non, bisogna sempre alzare la testa e guardare avanti.
Una certezza ce l’ho: che prima o poi incontrerò questa signora..
Spero che quando sarà il momento, non abbia lasciato cose in sospeso, e possa aver già dato tutto quello che dovevo dare... Magari ci giocherò anche, ma su questo non ho sicurezze
Cominciamo come ieri...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un uomo, perennemente assatanato, fa un viaggio ad Amsterdam, sapendo che questa è la capitale del sesso e della lussuria. La prima sera che si trova nella città olandese si dirige immediatamente nel quartiere a luci rosse. Gira per un paio d`ore e non sa dove dirigere, tanta è la scelta. Ad un tratto si decide ed entra in un bordello chiamato `Paradiso del sesso`; non c`è nessuno all`entrata: c`è soltanto una fessura vicino ad una porta con una scritta in diverse lingue: `PREGO INSERIRE UNA CARTA DI CREDITO PER IL PAGAMENTO DELLA PRESTAZIONE` Senza nemmeno pensarci due volte, inserisce la sua carta di credito: si accende una luce verde e la porta si apre. Una volta entrato si trova di fronte a tre porte: `BIONDA`, `BRUNA`, `ROSSA`. Ci pensa un po` e poi apre la porta con su scritto BIONDA. Si trova così di fronte ad altre tre porte: `ALTA`, `MEDIA`, `BASSA`. Essendo lui di statura normale, sceglie la MEDIA. Aperta quest`altra porta se ne trova davanti altre tre: `MAGGIORATA`, `BEN CARROZZATA`, `ANORESSICA`. Senza pensarci un istante si tuffa sulla porta della maggiorata. Dentro, inutile dirlo, trova ancora tre porte: `POMPINO`, `SCOPATA`, `INCULATA`. Curioso di provare una nuova esperienza, si dirige verso la terza porta. Poi di nuovo tre porte: `PICCOLA INCULATA`, `MEDIA INCULATA`, `GRANDE INCULATA`. Pensa tra se e se: `Visto che sono qui faccio le cose in grande...` Apre la porta con su scritto `GRANDE INCULATA`... e si ritrova in mezzo alla strada...
Ci sono momenti in cui non scrivo proprio niente, anche x mesi... e poi faccio più post nello stesso giorno...
In ogni caso, oggi è giornata barzellette
PS: magari per qualcuno sono vecchie... per me NO
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l`amante nell´armadio con il bimbetto. Il piccolo dice: `Com´è buio qua dentro!` E l´uomo, preso alla sprovvista: `Eh, sì...` Bimbetto: `Io ho una mazza da baseball!` L´uomo: `Bene, che bello...` Bimbetto: `Vorresti comprarla?` L´uomo: `No, grazie.` Bimbetto: `Lì fuori c´è il mio papà...` L`uomo: `Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?` Bimbetto: `750 euro` Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre. Di nuovo, dice: `Com´è buio qua dentro!` E l´uomo: `Eh, sì...` Bimbetto: `Io ho un guanto da baseball!` L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: `Quanto vuoi per il guanto?` Bimbetto: `250 euro` L´uomo: `Va bene...!` Giorni dopo il padre dice al bimbetto: `Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!` E il bimbetto: `Non li ho più, li ho venduti!` Il padre: `Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!` Il Bimbetto, tutto fiero: `Mille euro!` Il padre: `Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai` Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: `Com´è buio qua dentro!` E il prete: `Non ricominciamo, eh!...`
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