..immagini che voi cosi non potete neanche cosare..
STO ASCOLTANDO
..il mio mono neurone che dice:"c’è l’ecooooooo ..cooooooo ..oooo ..oo"
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
jeans maglietta e felpa
ORA VORREI TANTO...
..una barca di moijto e una caraffa di sushi..
STO STUDIANDO...
O.C.A.
Oracle Certified Associate
OGGI IL MIO UMORE E'...
..alti e...meno alti..
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 2) Se ero il primo della fila al semaforo rosso, quando parto e arrivo in mezzo all\'incrocio, non mi ricordo mai se il semaforo era scattato o no, e guardo negli specchietti se anche gli altri partono!
"("Grande è colui che trova la forza da se stesso.") Solo due esseri dell’intero creato hanno cambiato con la loro presenza il corso della storia negli ultimi 2000 anni. Cassius Clay ed il ghepardo. Clay è stato il più grande pugile di tutti i tempi e il ghepardo il più veloce mammifero terrestre. Li accomuna la capacità di portare a proprio favore una situazione sfavorevole o, agli occhi dell’uomo di poca fede, completamente avversa. Clay va in prigione per tre anni e mezzo perché si rifiuta di andare soldato in Vietnam. Torna e, in Africa, incontra Foreman un pugile soprannominato"l’assassino"; più forte di Clay, più cattivo, a detta di tutti impossibile da battere: quando si allena al sacco, i suoi pugni sono in grado di deformarlo. Muhammad Alì(nome scelto da Clay a seguito dell’adesione ai mussulmani neri) incontra Foreman e dopo la prima ripresa gli si legge in faccia la paura, capisce che Foreman può distruggerlo. E’ li seduto nell’angolo e pensa con forza che se non può vincerlo con il fisico lo vincerà con la testa. Si autosuggestiona: pensa di essere un gigante, prende l’energia da sé e dalla folla che lo incita gridando:"Alì, Boma ye"; (Alì uccidilo) e diventa in dieci secondi imbattibile. Foreman capisce che, anche se è il più forte, ha perso. Alì non è solo un pugile, è un profeta. Il ghepardo, come Alì, sa di essere il felino predatore più piccolo della savana; non può competere con il leone, con il giaguaro, con la tigre, a volte fa fatica anche con il gatto, ma prima di inseguire la preda, si autoconvince di essere un siluro e, nove volte su dieci, ci riesce. Non gli riesce solo con lo gnu che applicando la tecnica di pensiero della relatività non permette mai al ghepardo di raggiungerlo. Il ghepardo, come Ali, cerca in se stesso e nei suoi simili l’energia per la grande impresa e, come Alì, la trova. Certo è che se combatti contro Foreman senza allenamento e senza un muscolo, o insegui una preda con la stampella, o vuoi scrivere un pezzo senza talento, bè, hai voglia a tirar fuori la forza da te stesso." A,G&G
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martedì 23 settembre 2008 - ore 13:46
Farmacisti perchè mi odiate?
(categoria: " Vita Quotidiana ")
signore e signori la questione è grave!
La domanda a cui vi prego di darmi una risposta e’:"Per quali medicinali non è necessario presentare la prescrizione medica?"
Posto come ovvio che in un mondo perfetto chiunque ha diritto ad essere curato e a curarsi come chiunque altro... Posto come evidente che non viviamo in un mondo perfetto e quindi succede che non tutti possano usufruire degli stessi diritti degli altri...
Mi chiedo fino a che punto è accettabile che esistano delle differenze? Anzi no! Mi chiedo quali siano in realtà queste differenze? O meglio ancora... A cosa cacchio è che ho diritto e cosa devo fare per poterne usufruire?
Mi spiego meglio: Se uno qualsiasi dei miei famigliari entra in una farmacia e prende una scatola di aulin il commesso male che vada, se proprio non lo conosce, gli dice:"guardi per stavolta glielo do senza ricetta, ma per questo farmaco servirebbe la prescrizione medica" e gliela vende. Ma questo se proprio proprio non si conoscono. Oppure se c’è uno della finanza presente cliente e farmacista si fanno l’occhiolino, il farmacista dice:"te lo vendo ma mi raccomando domani portami la prescrizione" il cliente risponde:"si si certo ce l’ho già a casa ma non ho fatto a tempo a passare a prenderla" e sono apposto.
Perchè io no? Perchè se io vado in farmacia, chiedo una confezione di aspirine, quello mi guarda e mi fa:"vieni a prenderla domani con la prescrizione medica!" Capirei ancora ancora una farmacia in cui non mi conoscono...si vede che ho la faccia da tossico e non vogliono darmi niente; ma anche nella farmacia dove vado da 25 anni a questa parte mi conoscono per nome, conoscono tutta la mia famiglia...se 5 minuti dopo che hanno detto di no a me va qualcuno dei miei glielo danno il farmaco, senza battere ciglio!
Io sta cosa ormai sto rinunciando a capirla! Ma non del tutto!
Ci sono farmaci che richiederebbero la prescrizione ma che vengono dati a chiunque in italia tranne a me? ok, farmacisti bastardi, siete comunque nella legalità! Ma i farmaci che non la richiedono..quelli no cazzo! Non potete venirmi a chiedere la prescrizione per uno spazzolino!
Ora mi chiedo: l’aspirina richiede la prescrizione medica? E quali altri medicinali non la richiedono?
No perchè la prossima volta che mi chiedono la prescrizione per una cosa per cui non servirebbe tiro fuori il mitra e faccio ’na strage!
Enrico il distruggitore!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ho bisogno di un piccolo sfogo se no sgancio una bomba acca su collecchio!
Immaginate di essere un abile architetto e qualcuno vi contatta per restaurare la sua casa. Voi fate i progetti, mettete insieme una squadra di manovali fidati e vi mettete al lavoro. Fate tutto per benino, risistemate le fondamenta, ri intonacate i muri, mettete qualche colonna per portare meglio il solaio, isolate termo-acusticamente le pareti. Mettete firme su documenti che comprovano la solidità della struttura. Finito questo bel lavoro quel qualcuno vi contatta ogni tanto per piccole correzioni all’opera, del tipo la camera degli ospiti la voglio verde a rombi rossi, la cucina gialla a triglie rosa etc etc... Ma ogni volta che entrate in quella casa vi accorgete che hanno fatto qualche modifica al vostro operato...che ne so...hanno bucato un muro portante per metterci un interruttore, hanno diviso una camera con un muro ricavandone 2 corridoi, hanno messo un water in cucina, hanno segato un paio di colonne portanti in modo da creare un effetto stalattite stalagmite...etc etc Come vi sentireste?
Oppure, immaginate di essere un cuoco con una certa fama...venite assoldati per preparare e seguire a puntino una cena molto importante in cui sapete ci sarà anche qualche spietato critico culinario. Organizzate tutto: antipasti, primi, secondi, zuppe, salse, contorni, tutti gli abbinamenti di vino, i dolci...tutto pronto e cominciate a servire, e ogni volta che tornate in cucina scoprite che chi vi ha assunto si è preso la libertà in vostra assenza di fare qualche modifica a qualcuna delle vostre ricette. Un pò di pepe verde sul tiramisù, del ribes nell’omelette ai carciofi, della senape nei tortelloni panna e salmone e così via... non vi girerebbero vorticosamente i moroni?
Allora perchè io dovrei restare calmo? Se nelle pagine che io ho scritto, in pezzi di codice HTML creati da me almeno all’80%, non trovo più il mio bel pulsante "Crea nuova perizia" che apriva una perfettissima funzionalità in grado di creare una perizia, come dovrei reagire? E cosa c’è al posto di quel pulsante? c’è un altro bottone con scritto "Perizia Ribes" ..PERIZIA RIBES???? Ma mi pigliate anche in giro? E cosa fa di bello sto cacchio di affare? Crea una nuova perizia ai frutti di bosco? Richiama sempre la mia efficentissima funzionalità? No! Rimanda ad un inutile pagina vuota con su scritto:"BRAVO!!!"
Proprio bello eh? Ci avrete perso le giornate immagino!!!
Occhio alla frutta
(categoria: " Vita Quotidiana ")
E’ stato un uiichen troppo pesante e quindi sono ancora sul rinco-andante...troppo rinco-andante per mettermi qui a pensare qualcosa da scrivere.
E quindi vi regalo una risata...e per ora vi basti...
Ci sono Bin Laden, Putin e Berlusconi che vengono conocati dall’Altissimo. Dio dice ai tre:"Nella vostra esistenza terrena avete compiuto le più terribili nefandezze che la mente umana possa concepire ma la mia bontà è grandissima quindi vi offro una possibilità di espiazione; se supererete la prova non vi manderò all’inferno. Ora vi spedirò nel paradiso terrestre e ognuno di voi avrà un ora di tempo per trovare 10 frutti a suo piacimento..." I tre partono, dopo 40 minuti arriva Putin con 10 susine e il signore dice:"ora come espiazione delle tue colpe devi infilartele una per una su per il culo, se lo farai sarai salvo, altrimenti finirai all’inferno" Putin comincia ma arrivato alla settima muore per la sofferenza e va all’inferno. In quella arriva Bin Laden con 10 ciliegie, Dio gli propone la stessa penitenza. Le ciliegie sono decisamente più piccole delle susine e Bin Laden riescie a infilarsi le prime 9 abbastanza agevolmente ma prima di infilare l’ultima alza gli occhi e scoppia in una fragorosa risata, tanto continua e violenta da fargli mancare il fiato e stroncarlo sul posto. Giunto all’inferno Bin Laden incontra Putin il quale gli chiede:"Ciao Osama...ma come mai sei qui? stavi riuscendo ad infilarti le 10 ciliegie, la salvezza era ad un passo...ma che ti è successo?" "Eh sapessi...con le ciliegie non era neanche difficile, ma poi ho visto arrivare Silvio con le angurie e non ce l’ho più fatta!"
thesnakeR, 34 anni
spritzino di (città è una parola grossa)S.Giorgio delle Pertich
CHE FACCIO? Programmatore ma soprattutto il gigante buono!
Sono sistemato
