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A come atrocità
TT come terremoto e tragedia
I come irrrr di dio
L come laco di sancue
A come adesso vengo li e ti sfascio le corna

sbabbari uomini di inaudita iulenza
di inaudita ferocia
figli del dio odino
io vi dico vostro re che questa volta i romani hanno tirato troppo la corda
e quindi io vi dico che chi la fa l’aspetti? è chiaro?chiaro…
sapete voi qual è dei romani la città diciamo più grassottella
diciamo più preputenda diciamo la più grossa??? ROMA…
bravi indouinato, (romani Roma pè fozza ci putevo anche arrivare da solo ma volevo vedere se lo sapevate)… Roma.
e io vi dico sbabbari che noi Roma la raderemo al suolo
noi Roma la metteremo a carne e pesce
noi dove passeremo non crescerà più neanche un filo d’ebba è chiaro???
chiaro
e allora sbabbari imo a Roma…

rolla funebre
renolto era il più astuto
e mai morutoooo
come un tordo fu infilzato
odino ce l’ha acciappato…odino ce l’ha acciappato..

(tratto da ATTILA FLAGELLO DI DIO)

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lunedì 23 giugno 2008 - ore 23:56

E FAMOSE NA RISATA...
(categoria: " Vita Quotidiana ")

TEMA DEL CORSO:
diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti )

OBIETTIVO PEDAGOCICO:

corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del
cervello della quale ignorano l’esistenza.

PROGRAMMA :

4 moduli di cui uno obbligatorio.

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO

1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici
500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4 non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta(1500
ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti) : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato): La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l’acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della
complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo
di 8 iscritti:

TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all’armadio: un processo
misterioso

TEMA 2: tu e l’elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico
competente per le riparazione (anche le più basilari)

TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non
provocano ne’ impotenza ne’ tetraplegia (pratica in laboratorio)

TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei

TEMA 5 : il rullo di carta igienica: ’la carta igienica nasce da sola nel
portarullo?’ (esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza
con l’Università di Harward)

TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas
intestinali (esercizi di riflessione di coppia)

TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti
quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)

TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa

TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica
di gruppo)

TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo
(esercizi in laboratori di musicoterapica)

TEMA 12: l’uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non
parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?

TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se’ fino al lavandino?
(esercizi diretti da Silvan)

TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando
gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell’armadio non domandi ’in quale?’

Mandatela a tutte le donne x far fare loro 4 risate e agli uomini che
sappiano stare al gioco.

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giovedì 5 giugno 2008 - ore 23:40

SERATA SUI TEMPLARI..
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Jacques De Molay

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martedì 27 maggio 2008 - ore 21:45

OGNI TANTO UNA BELLA MAIL..
(categoria: " Vita Quotidiana ")

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lunedì 26 maggio 2008 - ore 22:34

AHAHAHAHAHAHAAHAH
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Cenerentola ora ha la bellezza di 75 anni e si trova agli sgoccioli di una

vita

passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro

che aimè ormai è morto da pochi anni. Cenerentola passa le sue giornate nel

terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo osservando il mondo con

il

suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.

Una bella sera, da dentro una nuvola scende all’improvviso la fata Madrina,

e Cenerentola stupitale domanda con disinvoltura: -Cara Fata Madrina!!!!!

Dopo tanti anni ti rivedo!!! Cosa>> fai quì? E la Fata

risponde:-Dall’ultima volta che ti ho visto hai vissuto una vita

esemplare....C’è qualcosa che posso fare per te?

Qualche desiderio che ti potrei esaudire?

Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo dall’

emozione,mormora:

-Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia casa

dirupata era diventata come per magia un castello nuovissimo.

Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si

allontana dalla sedia. Cenerentola grida:-Grazie Fata Madrina!!!!!La fata

allora le risponde:-Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe comesecondo

desiderio?Cenerentola china il capo, osserva le impronte che ha lasciato il

temposul suo corpo, e dice:-Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella

comeun tempo!!!!

Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la bellezzadi una giovane.

Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava più come:

passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice:

-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?Cenerentola confusa spalanca

gli

occhi sul suo poveromicione spaventato edice:-Vorrei che tu trasformassi il

mio

fedele gatto Bob in un bellissimo principe!!!!

Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo,così bello che le rondini

non possono evitare di fermare il proprio voloper ammirarlo.

La fata Madrina le dice:

-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.

E riparte come una scintilla sulla sua scopa.

Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza

negli occhi. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e

le

mormora teneramente nell’orecchio:

-Scommetto che adesso ti dispiace avermi castrato, stronza!

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lunedì 26 maggio 2008 - ore 22:29

DA LEGGERE FINO ALLA FINE
(categoria: " Vita Quotidiana ")

> PAESE CHE VAI, USANZE CHE TROVI!
>
> In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un
> animale maschio è un reato punibile con la morte.
> (Ah, beh, così va bene!).
>
> Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
> (Ma che gente è?!!!)
>
>
> Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
> (Un mattone?)
>
> Nell’anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna. Nell’anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.
> (Qualcosa deve essere andato storto)
>
> In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
> (Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno...)
>
> A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: La legge dell’isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
> (Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)
>
> A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l’amante del marito.
> (Ah! La Giustizia!)
>
> A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in tople ss, ma solo nei negozi di pesci tropicali.
> (Naturalmente!)
>
> A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev’essere presente anche la madre di lei.
> (La sola idea fa venire i brividi.)
>
> A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
> (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)
>
> Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano ’in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto’. (L’America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)
>
>
>
> L’orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
> (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)
>
>
> Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l’ora.
> (Continuo a preferire la storia del maiale.)
>
>
>
> Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
> (Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)
>
>
>
> Il muscolo più forte dell’organismo è la lingua.
> (Hummm ... non faccio commenti.)
>
>
> Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
> (Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità.)
>
>
>
> Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
> (Oddio!!)
>
>
>
> L’occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
> (Conosco persone con lo stesso difetto.)
>
>
>
> Le stelle marine non hanno cervello.
> (Conosco persone che hanno anche questo difetto).
>
>
>
> Manda questa mail alle persone che ritieni più simpatiche e vedrai che dopo 3 giorni ... non succede niente, come al solito ... !!!
>
> (Ma rinascerò maiale????)

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lunedì 26 maggio 2008 - ore 22:19

E MICA SOLO CATENE!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")

> La scimmia e la lucertola
>
>
> Una scimmia sta
> seduta su un albero e si fa una canna.
>
> Una lucertola passa lì sotto,
> guarda in alto e dice:
> -Ehi! Che stai facendo?
>
> La scimmia le dice:
> -Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
>
> Così la lucertola sale, si
> siede accanto alla scimmia e si fanno un po’di canne.
>
> Dopo un po’ la Lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a
> bere.
>
> La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
>
> Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la
> aiuta a raggiungere la riva, poi le chiede:
>
> Ma che stai a fa’?
>
> La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una
> scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
>
> Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze
> stupefacenti, va allora nella giungla, trova l’albero dove la scimmia
> si sta finendo l’ennesima canna, guarda su e dice:
>
> -Hey, tu!.......
>
> La scimmia guarda giù e fa:
>
> -Da pauuuuraaaa............ma quanta c a z z o di acqua hai bevuto?!?

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giovedì 22 maggio 2008 - ore 19:54

OFFERTA MESE DI MAGGIO 2008
(categoria: " Vita Quotidiana ")

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