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 turkish, 27 anni spritzino di padova CHE FACCIO? CHE PENSO? CHE DICO? Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO  "Dio è morto." (Nietzsche) "Nietzsche è morto." (Dio) "Quello stronzo là, Nietzsche, ha ciccato tutto quando ha detto che sono morto. Non sono morto, è solo che non me ne fotte un cazzo. Non tocca a me risolvere i problemi di qualsiasi coglione. Tutti gli altri se ne sbattono le palle, e perhè dovrei pensarci io? Eh?" HO VISTO sul blog di tyron che ciak è effettivamente un chebano STO ASCOLTANDO  ABBIGLIAMENTO del GIORNO  ORA VORREI TANTO... STO STUDIANDO... «Era un bravo figlio, e come tutti i bravi figli voleva tanto bene a sua madre. Anzi, aveva per lei un" autentica venerazione. Però non poteva scucciolare con lei; c era suo padre lì seduto, che li vedeva. Si alzò dal letto e fasciò in una vestaglia la sua timida nudità. Mentre, uscendo dalla stanza, passava davanti a suo padre, sentì il vecchio che diceva: "Bè, Edipo, te lo dico io che nel chiavare sei complicato mica da ridere... » OGGI IL MIO UMORE E'... dopo l’adolescenza hai vent’anni a disposizione per ammazzarti ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
mercoledì 13 dicembre 2006 - ore 00:53 Stanotte non dormo Abano terme, acqua termale, ok. Scaldabagno inutile, ok. Acqua fredda? Operai pagati per spalare ghiaccio su serbatoi? Boiler refrigeranti? Dannata ignoranza consapevole. Son 2 giorni che non mangio Ho preso peso, Son 3 giorni che non vado in bagno.  LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK lunedì 4 dicembre 2006 - ore 01:13 Odio i film a lieto fine  Non rispecchiano la realtà Quelle belle sviolinate prima dei titoli di coda ad esaltare il momento di trionfo altro non sono che un lurido tentativo di farci credere che in fin dei conti c’è giustizia in questo mondo. Se davvero ci fosse, ieri io e Rosto, avremmo trovato un idiota con un televisore da 32 pollici capicollare per un campo arato  E Rosto l’avrebbe rincorso è ucciso prima ancora che io sopraggiungessi, poi con sguardo amorevole, senza il minimo rimorso mi avrebbe chiesto di aiutarlo a far sparire il cadavere ...Nemesi e come due pacati signori Wolf avremmo pianificato tutto  e a quest’ora l’idiota starebbe giocando con i suoi quindici telecomandi sul fondo del Brenta chiedendosi perchè li ha presi tutti tranne quello che gli serviva.  LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK venerdì 17 novembre 2006 - ore 20:40 A voi, che come me, siete dei debosciati, non occorre che vi dica che all’interno di Windows vi siano dei giochi, perchè dio sa quante ore avrete passato davanti a Pinball, o quante bestemmie avrà incassato il vostro monitor mentre fallivate miseramente a campo minato(ribattezzato poi Prato fiorito, per la gioia degli utenti sminatori). Ebbene... Alla luce delle mie presupposizioni, il nome "Solitario" non vi potrà lasciare indifferenti. Solitario... O lo ami o lo detesti In ogni caso lo... Non ci sono mezze misure. Io lo amo. Ed è per questo che il mio miglior punteggio è di 8462 in 90 secondi. Immaginate un epilettico in piena crisi da schiuma alla bocca... Eccomi qui. Lo sguardo impazzito e le dita che smodatamente tamburellano il mouse, il battito cardiaco sfasato rincorre i secondi, e alla fine l’impareggiabile sensazione di trionfo, dopo aver battuto il vostro record personale. Si perchè il bello di questo gioco è che il vincitore e lo sconfitto coincidono... Nessun complesso di inferiorità... Solo massicce dosi di autostima. "SOLITARIO: ESALTATE IL VOSTRO IO" e vaffanculo a Xbox e Playstation...  LEGGI I COMMENTI (8) - PERMALINK lunedì 30 ottobre 2006 - ore 15:00 Accendi la vetrina degli orrori Ogni giorno una nuova Ogni giorno persone all’apparenza normali sgozzano i propri figli, divelgono le mogli, scuoiano i nonni. Nessuno sa il perchè Nessuno immagina quale sia la scintilla che divampa nel cervello dell’assassino domestico. Un raptus frenetico, dettato dalla pazzia. Eppure la spiegazione c’è. E’ sotto gli occhi di tutti. Quante volte lasciate il bagno senza carta igienica? Sembra una cosa da niente, siete sicuri che la cosa non venga considerata. E invece giorno dopo giorno i vostri coinquilini coveranno nel subconscio l’idea di stringervi le mani al collo in una morsa mortale. A volte ve lo fanno presente, e allora per evitare spargimenti di sangue, vi prendete la briga di cambiare il rotolo. Sono sacrifici che vi salvano la vita. Fino a quando, un bel giorno, sarete voi ad andare in bagno e trovare un minuscolo e inutile velo appiccicato al rotolo, quanto basta per fare in modo che la vostra vittima, con il poco fiato che le rimane, vi faccia presente che almeno lui non l’ha finita tutta... la carta. Ed ecco la vista vi si annebbia, e le mani stringono il collo del figlio di puttana. RIP LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK giovedì 19 ottobre 2006 - ore 00:50 In questa serata, avvolto in una coltre di pinguini, pensavo: Chissà perchè in alcuni cartoni animati la morale è invertita. Prendiamo ad esempio Tom e Jerry.  Jerry era palesemente un odioso rompicoglioni, e Tom, da parte sua, non fa altro che seguire il suo istinto. Che poi chi cazzo può prendere come esempio un topo, cioè anche Topolino non è mai stato simpatico a nessuno, un sorcio mitomane non potrà sicuramente diventare l’idale di un bambino. E allora se sulle prime il messaggio è "gatto cattivo topo buono", subliminalmente cogliamo che Jerry è un coglione. E li allora tutti i bambini a sognare di uccidere topi stritolandoli tra le dita. Silvestro e Titti  Un canarino di una vecchiarda, lo stereotipo classico dell’odio condominiale Quel merdoso canarino che alle 5 e mezza da fiato a quel sonaglio che ha al posto delle corde vocali E Silvestro divente l’eroe E tutti questi piccoli potenziali Charles Manson che sognano di vederlo cagare piume gialle. Willy Coyote e Beep Beep  Non dico niente, ma se mentre guido mi attraversasse mai la strada uno struzzo, non rallenterò. LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK giovedì 12 ottobre 2006 - ore 20:37 E’ passato solo un giorno da quando infilandomi l’accappatoio l’ho sentito scivolare lungo una gamba e cadere a terra... Un brivido mi ha raggelato il sangue correndomi lungo la schiena... Senza guardare so già chi è, e non è il momento per pensare... Schizzo fuori dal bagno sfondando la porta con una manata... Salvo per poco. Un contatto sfuggente è più che sufficente a farmi sentire sporco... Sporco dentro. Ed eccomi qui, Oggi, A doverlo affrontare di nuovo... So benissimo che lui mi aspetta... Il figlio di puttana è vendicativo. Altri hanno usato la doccia... Ma lui vuole me. Scrollo l’accappatoio... Non c’è... ...Troppo scontato... Apro il box doccia... Facendo scivolare le ante lentamente... ...Niente...  Forse ha lasciato perdere...  Forse l’ho impietosito...  Forse non è poi così male...  Forse...  Figlio di puttana. LEGGI I COMMENTI (19) - PERMALINK lunedì 2 ottobre 2006 - ore 21:15 E’ successo in passato che qualcuno, senza motivo apparente, armato di una mazza da baseball, ponesse fine alla vita di un’anatra. Purtroppo non ho le facoltà per poter dire se questo è stato giusto o sbagliato, il fatto è che è successo, ho visto e filmato il tutto. L’animalista a questo punto va in escandescenza. E automaticamente mi sovviene una domanda: E se una zanzara si appoggia sul braccio dell’animalista ed inizia a violare almeno un paio di comandamenti (desidera e ruba il mio sangue) e nel frattempo si gonfia avidamente e lo guarda negli occhi con fare millantatorio... ...L’animalista... ...Cosa fa? Ci sono 3 possibilità: 1) La fa diventare bidimensionale? (Povera, alla fine lei non fa altro che seguire il suo istinto) 2)La scaccia ma non la uccide? (Peggio ancora, interrompere così il ciclo naturale di un indifeso esserino che compie solo il suo dovere) 3)La lascia banchettare in tranquillità, della serie "grazie per avermi scelto, alla prossima"? A voi ultimi mi riferisco. Almeno una volta vi sarete lavati i denti... Si? Assassini... Chissà quanti batteri avrete ucciso... Una carneficina. Cosa dite? Non sapevo che vi piacesse giocare a fare dio! Decidete chi merita la vita e chi no? Decidete chi è degno di "essere" solo dalle sue dimensioni? Allora secondo il vostro ragionamento gli elefanti dovrebbero sterminarci tutti. Per i soldi che spendiamo dal dentista non mi stupirei se una colonia di batteri, per ripicca, conquistasse il pianeta. L’uomo uccide e deve uccidere... Con la stessa naturalezza con cui gli si cariano i denti.  LEGGI I COMMENTI (10) - PERMALINK mercoledì 27 settembre 2006 - ore 22:50 Ho sempre difeso i Flauti, sarà per il loro gusto chimico o per la loro consistenza spugnosa. Ho già espresso dei dubbi sulla natura del loro nome, l’unica merenda Mulino Bianco che non è un diminutivo di qualcosa, una sorta di timore reverenziale aleggia sopra di loro. Non ho mai capito perchè tutti li odiassero, un odio fasullo poi, di facciata, perchè vi entrano direttamente nel cuore e non vi lasciano più. E il mio cuore ne era infestato. "Parassita non è la parola esatta ma è la prima che viene in mente" Poi è successa una cosa terribile. Non ci volevo credere. Non loro. Tre giorni passati in bagno ma no, non è colpa loro... non può essere. Leggo la data di scadenza. Ma tanto so che non mi tradirebbero mai... ...Figli di puttana. Peggio di Caino.  LEGGI I COMMENTI (8) - PERMALINK lunedì 25 settembre 2006 - ore 20:48 C’era una volta, quando ancora la nebbia psichedelica dei fumi scampanati dei primi anni ottanta arrossava gli occhi, un piccolo paese alla periferia di Padova abitato da giovani coppiette. Il sindaco, un lillipuziano omuncolo dalle spiccate tendenze mitomani, in una calda sera d’estate, decise, dopo aver osservato le mirabolanti gesta della nazionale calcistica del millenovecentottantadue, di diventare parte integrante della storia sportiva. Il progetto era tanto semplice quanto geniale: Conquistare il campionato del mondo duemilaesei creando, a suon di "sedute orrizontali", un’ intera generazione di giocatori formidabili coadiuvato dalle sue conoscenze in campo esoterico. Era ovvio che non ce l’avrebbe mai fatta da solo, il suo aspetto non l’aiutava affatto e sicuramente nessuna donna sobria e consenziente avrebbe condiviso il suo letto. Ancora una volta una diabolica idea corse in suo aiuto. Si procurò diciotto confezioni di preservativi, che accuratamente intinse in una sorta di brodo primordiale di sua invenzione, li bucò uno ad uno e spedì, il tutto accompagnato da una lettera che sconfusionatamente incitava al sesso nel nome della nostra repubblica e di Paolo Rossi, ad altrettanti uomini del suo paese. Ad intervalli irregolari iniziarono a spuntare delle rotondità inattese dalle vesti delle giovani donne, e nel giro di qualche mese venti aspiranti mamme (si sa che il postino suona sempre due volte ma evidentemente non dallo stesso campanello) si preparavano ad armeggiare a breve pannolini e biberon. Vagiti e singhiozzi misero la parola fine alla quiete che fino ad allora aveva regnato indisturbata, e ad un tratto l’intero paese si tinse d’azzurro, lunghi nastri pendevano dalle finestre, ad ogni porta enormi coccarde segnavano l’arrivo di un nuovo microscopico inquilino. E così il piano diabolico del sindaco iniziò a concretizzarsi, i piccoli iniziarono a crescere e più crescevano e più diventavano dei fuoriclasse. La loro ovviamente era una bravura innata, era il loro destino. Ma non erano felici. Non c’era una ragazza della loro età in tutto il paese. Mentre i loro coetanei giocavano al dottore con le loro amichette, i nostri ragazzi erano costretti all’automedicazione. Il sindaco consapevole delle conseguenze che questo avrebbe comportato alla vista dei "suoi" pargoli, cercò in tutti i modi di risolvere il problema. A niente servirono i suoi tentativi di sedare gli animi irrequieti dei giovani onaniani, la situazione gli era davvero scappata di mano, in tutti i sensi, e una squadra di non vedenti, per quanto bravi, non avrebbe mai potuto vincere un campionato del mondo. Disperato per il fallimento, il sindaco decise di farla finita, il famoso incantesimo dell’oca sembrava ai suoi occhi l’unica soluzione. Sarebbe svanito nel nulla, rimuovendo dalla memoria collettiva la sua immagine a patto di tornare ogni quattro anni sotto forma di oca. Ancora oggi si narra che in quel paese, ogni estate in cui si giocano i mondiali, una misteriosa oca bianca appaia al centro della piazza. Ma alla fine questa è solo una storia... LEGGI I COMMENTI (9) - PERMALINK martedì 19 settembre 2006 - ore 13:30 Srotolo chilometri a gran velocità lungo il nastro asfaltato, cercando di giungere, senza motivo alcuno, il più presto possibile a destinazione. il mio piede preme sempre più a fondo e la strada schizza freneticamente davanti ai miei occhi. Poi lo vedo... E’ uno di loro. Bastardo figlio di puttana... Scarto bruscamente ed entra nella mia traiettoria... Si accorge di me. Riesco persino a leggere il terrore nei suoi stupidi occhietti... Ormai e troppo tardi, il mio piede è tutto schiacciato sull’acceleratore. L’impatto sul parabrezza è devastante. Le sue budella schizzano ovunque, tingendo di verde la mia visuale. Il suo odore nauseabondo si insinua nelle mie narici... E non mi da fastidio... Anzi... E’ il profumo della vittoria. Incrocio il mio sguardo compiaciuto nello specchio retrovisore e una risata isterica inonda l’abitacolo, ne sarei terrorizzato se non uscisse dalla mia bocca.  1 a 0 LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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