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Ho visto che ciak è un chebano
STO ASCOLTANDO
Il SUONO del SILENZIO
ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
ORA VORREI TANTO...
avere qualcosa da fare oltre che cercare di vivere
IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
Non è che stò studiando questo è che non so più dove metterlo!
Punk rock Genere di musica rock diffusosi a partire dalla seconda metà degli anni Settanta e caratterizzato da pezzi brevi, toni provocatori, testi di emotività spinta e stile musicale energico.
Noto prevalentemente come fenomeno musicale, il punk nacque come espressione di dissenso dell’establishment sociale e come reazione ai modelli musicali allora imperanti. Agli inizi, e soprattutto in Europa, i giovani punk intendevano dichiarare, con formule estreme, la propria totale estraneità nei confronti delle forme di organizzazione ed espressione della società a loro contemporanea. I GRUPPI Gli esponenti più famosi del punk furono il gruppo londinese dei Sex Pistols, che incisero il loro primo singolo, Anarchy in the UK nel 1976. I Sex Pistols, con il loro aspetto anticonformista (creste di capelli, abiti neri e trasandati, spille da balia sul volto) e l'atteggiamento aggressivo (linguaggio molto libero, violenza sul palco, uso di droghe) richiamarono subito l'attenzione della stampa. Altri gruppi britannici di rilievo furono The Clash, i cui testi rivelavano un più marcato impegno sociale e politico, e i Damned, band di grande teatralità. Il punk si sviluppò ed ebbe successo anche in altri paesi europei. Particolarmente vivace in Germania, soprattutto a Berlino, sul finire degli anni Settanta il punk continentale trovò nelle cantanti Lena Lovich e Nina Hagen due interpreti di successo. LE ORIGINI Alle radici del punk si trovano da un lato la tradizione del blues e del rock’n’roll e dall’altro il garage rock degli anni Sessanta. Antecedenti musicali furono inoltre gli Stooges, gruppo di Detroit dominato dalla figura di Iggy Pop, e i Velvet Underground, che fondevano distorsioni d'avanguardia con la sensibilità pop inaugurata da Andy Warhol. Questi elementi vennero ripresi negli anni Settanta da artisti di Manhattan come Patti Smith e i Ramones; la loro identità trovò un punto di riferimento nella rivista "Punk". Luogo di aggregazione per i gruppi musicali emergenti divenne Sex, negozio d'abbigliamento di Malcolm McLaren, un personaggio in vista del punk londinese, esperto di moda e di arte, in contatto con movimenti radicali come l'anarchismo e il situazionismo. EVOLUZIONE DEL PUNK Nel febbraio 1979 Sid Vicious, bassista dei Sex Pistols, morì per un'overdose di eroina e di lì a poco il gruppo si sciolse. Nel frattempo, i Clash iniziarono a occuparsi sempre meno nei loro pezzi dei problemi sociali delle città britanniche (che pure erano stati il loro cavallo di battaglia nei primi album come London Calling), maturando uno stile più convenzionale; i Damned si trasformavano in una caricatura della tendenza punk e altri gruppi tornavano alle origini d'avanguardia del movimento. Uno stile musicale più gradevole, la New Wave, si affermava intanto nelle classifiche raccogliendo musicisti di formazione punk. L’opposizione sociale e la musica energica, elementi fondanti del punk, sono tornate ad affiorare in nuovi generi, come i movimenti americani hard rock e grunge,rispettivamente degli anni Ottanta e Novanta. Genere musicale ancora oggi vivo e apprezzato soprattutto nei paesi del Nord Europa, il punk ha svolto un’influenza determinante sulla musica degli ultimi anni Novanta.
OGGI IL MIO UMORE E'...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...

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Tre anelli ai Re degli Elfi sotto il cielo che risplende , Sette ai Principi dei nani nelle loro rocche di pietra, Nove agli Umani Mortali che la triste morte attende, Uno per l'Oscuro Sire chiuso nella reggia tetra, Nella terra di Mordor dove l'ombra nera scende. Un anello per domarli, Un anello per trovarli,Un anello per ghermirli e nel buio incatenarli, Nella terra di Mordor dove l'Ombra cupa scende.
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venerdì 24 ottobre 2003
ore 12:42 (categoria:
"Vita Quotidiana")

Ciccioooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!
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giovedì 23 ottobre 2003
ore 12:38 (categoria:
"Vita Quotidiana")
LA VECCHIA CON LE PALLE
Una piccola vecchia signora un giorno ando’ alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "E' un sacco di denaro!". Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e butto la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?". La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?" La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate" "Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!" La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!" Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?" "Certo!" disse il fiducioso presidente. Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllo’ con attenzione finche non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripete’ la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!" Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto’. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura." In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".
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mercoledì 22 ottobre 2003
ore 11:51 (categoria:
"Vita Quotidiana")
etichette trovate su articoli regolarmente in vendita •su una coperta da taiwan: non usare come protezione da un ciclone. •su uno specchio usato dai ciclisti degli stati uniti: ricordarsi che gli oggetti nello specchio sono realmente dietro voi. •su uno sciampo di taiwan: usare ripetutamente per danni seri. •su un pacchetto di patatine: puoi essere un vincitore! non e' necessario aquistare. i dettagli all'interno. (e' un invito al taccheggio?) •sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato: dopo l'apertura, mantenere verticale. •su uno spray contro gli insetti della nuova zelanda: questo prodotto non e' testato sugli animali. •in una guida statunitense per settare un nuovo computer: per evitare la condensa, lasciare che la scatola si riscaldi fino alla temperatura ambiente prima dell' apertura. (ragionevole, ma l' istruzione era all'interno della scatola.) •su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose: stando sdraiati nel letto inserire poscool lentamente fino all'impugnatura nel condotto anale. mentre si inserisce poscool per circa 5 minuti, conservare la calma. •in alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola: aprire l'altra estremita'. •su un pacchetto dell'uva passa di sunmaid: perche non prova a metterlo sopra i suoi cereali favoriti? •su un casco-phon: non usare mentre si dorme. •sulla manopola di un distributore di sapone: attenzione - usare sapone normale. (quale sarebbe non normale?) •su una scatola di dessert "tesco" tiramisu' (stampato sulla parte inferiore della scatola): non girare sotto-sopra. (troppo tardi!) •sui contrassegni del "pane di spencer": il prodotto sara' caldo dopo il riscaldamento. (siete sicuri? sperimentiamo.) •su una coltello coreano da cucina: conservare lontano dai bambini. (diamine! chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?) •su un presepe di natale che si illumina fatto in cina: soltanto per un uso all'interno o all'esterno. (dove altro potrei usarlo?) •su un forno giapponese: non essere usato per l'altro uso. (ora sono curioso.) •sulle arachidi di sainsbury: -attenzione - contiene arachidi. (davvero? e perche non va bene?) •su un pacchetto di arachidi della american airlines: istruzioni - apri il pacchetto, mangia le arachidi. (sono felice, quello di prima mi preoccupava!) •su un motosega svedese: non tentare di arrestare la catena con le mani o con i genitali. (che razza di avviso e'?) •su un costume da superman per bambini: l' uso di questo indumento non vi permette di volare (va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!) •sulle istruzioni del mio frigo "... non accendere fuochi all'interno dell'apparecchio..." •sul ferro da stiro rowenta: "...non stirare abiti indossandoli..."
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martedì 21 ottobre 2003
ore 14:42 (categoria:
"Vita Quotidiana")
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martedì 21 ottobre 2003
ore 14:36 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Son volatili per diabetici! Sono Cazzi amariiii!!!
LIno Banfi
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venerdì 17 ottobre 2003
ore 14:55 (categoria:
"Vita Quotidiana")
L'Italiano degli Uomini Ho fame = Ho fame. Ho sonno = Ho sonno. Voglio fare l'amore. = Voglio fare l'amore. Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te... Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te... Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te... Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te... Bel vestito! = Bella gnocca! Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare... Cosa c'e' che non va? = Non vedo perche' ne stai facendo una tragedia... Cosa c'e' che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo? Cosa c'e' che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla... Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me? Ti amo = Facciamo sesso, ora! Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso... Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di piu' prima... Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non e' cambiato nulla! Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me... Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini... (mentre si fanno compere) Mi piace di piu' quell'altro = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti ed andiamocene a casa! Ho bisogno di te! = La mia mano è stanca... Me la sono fatta! = Mi sono fatto gran sogni su di lei tutta la settimana... Come sono rispetto agli altri tuoi ragazzi?... = Ho veramente il pisello così piccolo??... Non dobbiamo rompere subito... = Voglio fare sesso ancora qualche volta ancora qualche giorno... Penso dovremmo essere solo amici... = Sei brutta. Ti penso ancora... = Mi manca il sesso. Non dobbiamo far nulla se non ti senti pronta... = Dammela o sparisci. Ti è piaciuto? = Sono insicuro della mia virilità... È simpatica = Me la faccio finché non ho proprio nessun'altra... Non ho voglia di ballare adesso... = Stronza! Lo sai che non sono capace! Sei venuta? = Io no. Ho imparato molto da te = Avanti un'altra! Voglio una storia seria = Sono stufo delle seghe. Penso sia il momento di esprimere i nostri sentimenti = Fammi un pompino!
L'Italiano delle Donne Si = No. No = Si. Forse = No. Mi dispiace = Ti dispiacera'. Abbiamo bisogno = Voglio. Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia... Fai come ti pare = La pagherai in seguito! Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa! Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia... Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo! Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti! Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso? Spegni la luce = Ho la cellulite... Questa cucina e' cosi' poco pratica = Voglio una casa nuova! Dai, rimaniamo amici! = Hai la macchina e mi farebbe comodo se continuassi ad accompagnarmi. Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti... Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso... Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacera' sentire... Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda! Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me! Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo!... Esco solo con le mie amiche... = Faremo festa, ci divertiremo e sparleremo di te e dei tuoi amici! Ho solo bisogno di un pò di spazio... = ...senza di te!... Sembro grassa con questo vestito?... = È da tanto che non litighiamo... No...La pizza va bene!... = Spilorcio bastardo! No, solamente non voglio un ragazzo ora... = No, solamente non voglio [te come] ragazzo ora... Non so, cosa vuoi fare?... = Non posso credere non hai pensato a niente!... Vieni qui = Anche il mio cane lo fa... Mi piaci ma... = Non mi piaci. Non mi ascolti mai = Non mi ascolti mai. Sarò pronta in un minuto... = Sono pronta, ma voglio farti aspettare perché so che tu lo farai. No...Pago io per me... = È solo per essere carina; non ne ho la minima intenzione... La dimensione non conta... = ...Se non voglio avere un orgasmo... Va tutto bene?... = È normale che sia così morbido?
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giovedì 16 ottobre 2003
ore 13:13 (categoria:
"Vita Quotidiana")
C'è un momento nella vita nel quale ti rendi conto di essere passato dallo stato larvale allo stato adulto. Non sei più bambino quando.... · Jeans e maglietta non significa più "essere vestiti" · I vostri amici si sposano e divorziano, anzichè mettersi insieme · Uscite con l'ombrello · Vi preoccupate di quello che farete tra due mesi · Sentite la vostra canzone preferita al supermercato · Le 6.00 del mattino è l'ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a letto · Hai più cibo che birra in frigo · Fare sesso in un letto non matrimoniale vi pare assurdo · La vostra macchina ha sempre il pieno e nn quella "fottutissima" spia rossa accesa (andrea) · Conosci più gente al cimitero che al bar (xidio) · Ti Alzi alla mattina e nelle mutande non hai piu' la "capanna" (giac) · Ti guardi i capelli e assomigli sempre piu' a Collina ( o Cojack) (giac) · Quella gran figa 17enne figlia del vostro vicino di casa vi sorride... e vi da del voi (puzzola)
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mercoledì 15 ottobre 2003
ore 15:04 (categoria:
"Vita Quotidiana")
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martedì 14 ottobre 2003
ore 21:00 (categoria:
"Vita Quotidiana")

Che il funhouse sia con voi!
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martedì 14 ottobre 2003
ore 20:58 (categoria:
"Vita Quotidiana")
BABBO NATALE
MA BABBO NATALE ESISTE?
Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti,che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini(sotto i 18 anni) al mondo;dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani,Hindu Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale,cioè circa 378 milioni.Con una media di 3,5 bambini per famiglia,si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia.Babbo Natale ha 31 ore lavorative,grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da EST verso OVEST. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo.Significa che, per ogni famiglia Cristiana con un bambino buono,Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per: trovare parcheggio(cosa semplice,visto che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);saltare giù dalla slitta; scendere il camino;distribuire i doni sotto l'albero di Natale;mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione; risalire dal camino; saltare sulla slitta; decollare per la successiva destinazione. Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente(che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicita' di calcolo), parlando di 1.248 Km per ogni fermata,per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec,a 3000 volte la velocità del suono.Per comparazione, la sonda spaziale ULISSE (la seconda più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento:assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego(del peso di circa 1 Kg) la slitta porta circa 378.000 tonnellate,escludendo Babbo Natale(notoriamente in sovrappeso).Sulla terra,una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto,non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne,ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta,a 575.620 tonnellate. Per comparazione,questo è circa 4 volte il peso della nave "QUEEN ELIZABETH II". Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di un'astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo.In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto(bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.
CONCLUSIONE:Babbo Natale c'era,ma ora è morto!!!!
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