Salve gente...
essendo io una persona pigrissima ed eccezionalmente distratta e dovendo scegliere tra un blog e un diario tradizionale per segnare gli avvenimenti che accadono nella mia vita, ho optato per il primo in quanto son sicuro di non riuscire a perderlo! (salvo complicazioni con il server)
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giovedì 13 luglio 2006 - ore 10:40
poro gramo...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ma dimme ti!
1)dopo essere riusii a rivare in finae co na discreta dose de fadiga,
2)dopo aver ciapà un gol so rigore che esisteva soeo nea mente dell’arbitro,
3)dopo che i ne gà annullà un gol da manuae,
4)dopo aver visto un giocatore francese atterrare malamente Cannavaro, rialzarsi come se niente fosse e, dopo essersi accorto che Cannavaro era ancora a terra dolorante, ributtarsi a terra fingendo in maniera penosa
5)dopo che i ne gà ciapà a testae par motivi molto discutibili...
ne tocca ancora sentir poemiche parchè sti axeni no sà perdare!
- aea mare del poro gramo (sta veciassa che no sa farse i cassi sui!) che voe i cojoni de Materazzi ghe diria: verxi l’elenco teefonico francese... là de cojoni ghe ne xe fin che te voi!
- a Cossiga (sto veciasso che no sa farse i cassi sui e che capisse de baeon quanto de poitica!) ghe diria: ma sta sitto, no te vedi che rassa de figure che ti ne fa far in giro pal mondo? xente che meritaria ulteriori studi antropologici!
- aea FIFA (che se permette de regaeare el Pallone D’Oro a uno "sportivo di classe"): cagheve dosso! de cossa gavio paura? che Chirac ve usa pa i prossimi test nucleari francesi? che a veciassa voia anca i vostri cojoni? ma troveve un lavoro serio che xe meio...
- a queo che gà proposto de rixogare a finae: ...ma copate, bauco!
- al poro gramo: nonostante i tuoi trascorsi da grande calciatore, hai fatto una FIGURA DI MERDA planetaria! tutto il mondo ha visto il gesto di un bipede semi-senziente che non ha retto la pressione di una finale mondiale.
se tre insulti giustificassero una reazione come la tua, le squadre inglesi si sarebbero già sterminate tra loro!
disco del mese: "chi non salta un francese è è"
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PERMALINK
lunedì 10 luglio 2006 - ore 18:02
una per tutte...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
e in culo ai maledetti mangia-lumache!
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PERMALINK
mercoledì 5 luglio 2006 - ore 18:58
india...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
In India le donne vivono in media 200 anni.
In alcune zone dell’India esistono dei serpenti lunghi fino a tre chilometri.
Contrariamente a quello che avviene nel resto del mondo in India un bel gioco dura tantissimo.
Nella parte meridionale dell’India esiste un serpente in grado di fiorire.
La bevanda nazionale indiana è lo "Sprusst". [due parti di vino bianco ed una parte di Gange]
In alcune zone dell’India meridionale si prepara ancora oggi un dolce tradizionale molto simile ad una sait honore, ma con delle pietre focaie al posto dei bigne.
L’ acqua del Gange a zero gradi si trasforma in ghiaccio, e a quaranta sotto zero si trasforma in alabastro.
In lingua indiana la parola Gange significa India, mentre la parola India significa Gange. Questa particolare inversione di significato, detta "Inversione del Gange", ha gia provocato a detta degli studiosi, almeno dieci guerre civili e una scazzottata.
Presso una tribu dell’India occidentale è in uso ancora oggi un metodo molto primitivo di cura della stitichezza che consiste nell’introdurre a forza un enorme macigno nella bocca del paziente cercando di farlo uscire dal retto con l’aiuto di bastoni, e nei casi piu gravi, di piccole cariche esplosive.
Il minerale piu diffuso in India è il macigno.
Nel secolo scorso in India fu rinvenuto un macigno del peso di un grammo.
Un giorno di 15/16 anni fa in India non e’ sorto il sole perche’ si era incastrato un cobra nel meccanismo di sorgitura.
In India per legge se uno non ha abbastanza soldi per comprare una certa cosa puo’ usare i soldi del Monopoli.
Nelle zone dell’India piu’ soggette ad inondazioni, gli ingegneri hanno praticato alcuni buchi chiusi da tappi. Quando si verifica l’inondazione basta togliere il tappo e l’acqua se ne va.
In alcune zone dell’India fa talmente caldo che per abbassare la temperatura si accendono i caloriferi.
In India esiste un albero che produce una sola foglia alta trenta metri.
Nella zona settentrionale dell’India una volta una talpa ha fatto una galleria talmente profonda che e’ arrivata al nucleo incandescente della Terra.
Per legge il campionato di calcio indiano dura sessant’anni, e i ruoli si tramandano di padre in figlio.
Il centravanti della New-delhese ha 82 anni ed ha segnato l’ultimo gol nel campionato 55/56.
L’India e’ bella dentro.
In Pakistan gira voce che L’India abbia la cellulite .
In India ci sono dei cammelli con 10 gobbe.
Nel 1748 un giorno ha fatto cosi’ caldo che l’Oceano Indiano e’ evaporato completamente. Successivamente e’ piovuto ininterrottamente per 107 anni.
L’autostrada che collega Nuova Delhi a Calcutta in realta’ e’ una superstrada.
Sui monti piu’ alti dell’India sono stati trovati dei delfini perfettamente adattati al nuovo habitat.
I vigili indiani hanno il tipico copricapo ereditato dai Bobbies inglesi, solo che e’ alto 15 Km.
La dottoressa Tirone, data per dispersa, e’ in realta’ trasferita a Poona dove vende acqua del Gange light.
In India se il negoziante non ha il resto ti da un pezzettino di rupia.
A Poona per tradizione se ti vedono mangiare le patatine ti pestano a sangue.
A Nuova Dehli se mangi le patatine ti proclamano invece santo patrono della città e si festeggia per una settimana.
Fra Poona e Nuova Dehli c’è un’antica rivalità basata sulle patatine.
Nell’anitchita a Poona i criminali venivano giustiziati a colpi di patatine. Il plotone di esecuzione veniva sempre da Nuova Dehli.
In tutta l’India, tranne che a Poona, gli incendi si spengono gettandogli sopra una marea di patatine con i Canad Air.
In India gli orologi subacquei vengono venduti con un sommozzatore omaggio.
Nel campionato di pallamano indiano i giocatori per tradizione quando segnano dei gol particolarmente belli si suicidano.
L’unita’ di misura piu’ popolare in India e’ l’ "un po’ ".
Secondo un sondaggio la squadra di calcio piu’ simpatica per gli indiani e’ il Palermo.
In India ci sono dei grissini cosi’ teneri che si tagliano con un tonno.
In alcune zone dell’India e’ diffusa una specie particolare di pianta che per sfuggire ai taglialegna si camuffa da uomo che indossa un cappello da bersagliere.
Per tradizione in India ci si fa la barba con lo yogurt.
In India e’ di moda farsi lapidare: si ottengono effetti simili all’idromassaggio.
Nel sud dell’India e’ ancora diffusa una specie di chitarra tradizionale dotata di circa un milione di corde.
Per contrastare il flagello del fumo il governo indiano ha imposto ai fabbricanti di sigarette di inserire in ogni pacchetto una sigaretta di tritolo.
In India ogni volta che uno entra in un bar, un altro e’ obbligato ad uscire.
Gli scienziati indiani hanno inventato un’automobile che funziona con la marmellata.
In India c’e’ una fabbrica che produce fabbriche.
In India viene molto praticato uno sport, il Pulano, in cui due squadre di circa mille persone l’una cercano di indirizzare una mandria di elefanti inferociti sul paese avversario, distruggendolo.
Una legge degli anni ’20 obbliga i proprietari di case ad usare al posto del campanello della porta d’ingresso un’ascia
Al primo posto della classifica indiana c’e’ "Candle in the wind", non di Elton John, ma Kamal Kabir, il Pippo Franco indiano. Il testo parla di uno che si soffia il naso nella tempesta.
Squadre di tecnici stanno affannosamente cercando di tendere un cavo fra India e Australia, solo per il gusto di farlo.
Per risolvere il gravissimo problema del traffico in India e’ stata in vigore per breve tempo una legge che condannava a morte tutti i possessori di autovetture.
Quest’anno il raccolto delle olive in India e’ andato particolarmente male: ne sono state raccolte tre!
In alcune zone dell’India, per tradizione il vino si produce schiacciando un acino alla volta, in bocca, senza deglutire e sputandolo dopo un anno
In India gli autisti dei mezzi pubblici quando vogliono scioperare invece di protestare guidano come i tarri.
L’India così come la vediamo è in realtà una copia: l’originale è conservata in un caveau svizzero grande decine di Kmq.
L’India originale e la sua copia si differenziano in 7 piccoli particolari: quali?
Per una singolare coincidenza il ministro dei trasporti indiano si chiama Furgoncin come quello cinese.
In India quando qualcuno muore sulle prime si pensa che faccia apposta.
L’antifurto più diffuso in India è un signore che quando i ladri arrivano li fa ragionare e loro smettono.
La barzelletta più popolare dell’India è: "Un signore entra nel Gange: splash!"
A Bombay in India si svolge ogni anno intorno alla metà di luglio una gara di pupazzi di neve. Com’è, come non è, ogni volta tornano tutti a casa con un profondo senso di insoddisfazione.
Molti secoli fa l’India si chiamava Zagrebelsky.
Otto milioni di anni fa l’India aveva la forma di un panino crudo e brie.
Ai tempi dell’uomo di Neanderthal nessuno avrebbe detto che l’India sarebbe diventata quello che e’.
In alcune zone dell’India si venera l’orzata.
Un orologiaio di Calcutta ha costruito un orologio che quando si emoziona va piu’ veloce!
Per tradizione nell’ India del sud Est gli uomini giocano a carte con la vita.
In India ogni tanto i controllori di volo minacciano uno sciopero, ma per scherzo.
Gli studiosi che cercavano le sorgenti del Gange hanno fatto una scoperta sorprendente: un rubinetto dimenticato aperto dagli uomini preistorici.
In India i fichi normali si chiamano fichi d’India, mentre i fichi d’india si chiamano Block notes. Per inciso: in India il concetto di Block notes non esiste: e’ proibito dalla religione riunire dei fogli in blocchi, si usano solo fogli sfusi!
In un paesino dell’India c’e’ un gallo che canta cosi’ piano che il padrone lo fa dormire con la testa infilata nel suo orecchio, senno’ la mattina non lo sente!
In India e’ di moda farsi lapidare: si ottengono effetti simili all’idromassaggio.
In India ci sono in media 120 terremoti al minuto: ecco spiegato perche’ i pezzi dance che ci arrivano dall’India non hanno la cassa.
Allo zoo di Calcutta c’e’ un incrocio fra un leone ed un elefante che mangia solo alberi di carne.
La nuova edizione del kamasutra contiene un metodo per far raggiungere l’orgasmo alla partner posta a 5 m di distanza con le tessere del domino.
In una piccola zona di frontiera tra l’India e il Pakistan si spara ininterrottamente da piu’ di 300 anni.
Nell’intera India e’ in corso da piu’ di un anno un’ immensa partita di mago libero. Sulla carta di identita’ di ogni cittadino indiano accanto ai normali dati anagrafici e’ riportato anche lo status di mago o di libero.
Le carceri indiane sono sul punto di crollare, ma di proposito: i detenuti sono impegnati tutto il tempo a puntellarle per non farle crollare, e non pensano quindi a come fuggire.
In India, finalmente, i pompieri spegneranno gli incendi con le coperte: e’ stato quindi abolito il vecchio sistema facente uso di cariche esplosive, causa di continue lamentele della popolazione per il rumore causato negli spegnimenti.
In India la popolazione ha accolto con estrema soddisfazione la legge che introduce l’obbligo dell’anestesia durante gli interventi chirurgici. E’ stato quindi abolito il vecchio sistema facente uso di alcolici e pezzi di cuoio da mordere. Tutto questo a causa delle continue lamentele della popolazione che abita nei dintorni degli ospedali per l’eccessivo urlacchiare dei pazienti.
In India la popolazione fa continue lamentele per qualsiasi cazzata.
In India sono vietati collanti, nastri adesivi e saldatori. In sostituzione ci sono delle persone retribuite che all’occorrenza tengono insieme con le mani le parti danneggiate. Qualora si volesse ricomprare l’oggetto rotto il sindacato obbliga il mantenimento dello stipendio alla persona precedentemente assunta fino alla rottura del nuovo oggetto comprato. Questo fa si’ che in India nessuno possieda nulla.
In India la roulette russa si fa con il caricatore della pistola pieno. Vince chi resta in coma piu’ a lungo.
In India le allucinazioni sono un problema socio sanitario grave quanto malaria e dissenteria. Ad esempio ci sono soggetti che posti di fronte al cibo fuggono pensando all’ ennesima allucinazione.
In India i generi alimentari sono i mariti delle figlie, i quali all’occorrenza vengono mangiati.
In India e’ nato da poco il telegiornale interattivo: l ’abbonato puo’ sceglier di trasformare con uno speciale telecomando una brutta notizia in una bella a seconda dello stato d’ animo del momento.
In India, ligi al detto "occhio non vede, cuore non duole", tutti i cardiopatici vengono privati della vista tramite intervento chirurgico.
A Puri, un uomo e la zanzara che lo aveva punto, sono diventati amici.
Nel NordOvest dell’India, per tradizione ogni anno si fa del vittimismo.
Si e’ tenuto nei giorni scorsi un referendum popolare per decidere della separazione dell’India da TUTTO il mondo. Hanno vinto i "Non sa, non dice".
A Bangalore un guru cura il mal di testa con l’Attak.
A Poona, una casalinga di 42 anni, Franca Chinino, ha costruito una cattedrale di pane raffermo.
Nel XIX secolo in India ci si muoveva in equilibrio su due gatti, legati per un piede.
In un paese indiano c’e’ un terremoto che va avanti dal XVI secolo e nessuno dice niente.
Ogni primavera, per tradizione, dai monti dell’India scendono migliaia di montanari indiani correndo come pazzi con qualsiasi mezzo, tenendo la neve in mano per cercare di venderla al mercato prima che si sciolga.
Al largo delle coste indiane e’ stato avvistato un delfino grande come una capocchia di spillo.
In India i caloriferi si accendono una sola volta all’anno, a mezzanotte del 31 dicembre , per festeggiare il capodanno.
Quest anno i contadini indiani per protestare contro il governo invece di seminare grano hanno seminato dei semi finti, di plastica.
In India gira voce che Prince e Tafkap non siano la stessa persona. Piu’ precisamente Prince sarebbe Prince, mentra Tafkap sarebbe il barbuto dei Jalisse molto lampadato.
Per risolvere il gravissimo problema del traffico alcune aziende indiane hanno iniziato a commercializzare le automobili usa e getta.
Alcune altre aziende hanno inziato a commercializzare automobili con freni usa e getta.
In India le lumache hanno il guscio in Egoretex.
In India le macchinette del caffe da anni sono collegate in rete.
Il collegamento in rete delle macchinette per il caffe e arrivato a livelli tali che oltre a prendere il caffe ci si puo collegare ad internet.
Gli scienziati indiani hanno recentemente inventato un orologio che quando e ora di dormire dovunque tu sia ti inietta del sonnifero.
L’India e paralizzata dallo sciopero generale dei cobra.
La cerimonia di consegna degli MTV indian music awards e stata interrotta da uno che abitava al piano di sopra perche non riusciva a dormire.
Un signore coi baffi che attraversava la strada a Bangalore e’ stato investito da un’automobile che andava a 5 chilometri all’ora, e l’ha fermata con la sua forza.
A Poona una caffettiera ha pagato le tasse.
A Puri un bambino che aveva mangiato piu’ di mille Goleador, ha cagato del caucciu’.
A Poona i contadini ogni anno irrorano le autostrade di letame per ingraziarsi gli dei.
A Puri si usa dire: "Chi va a Poona perde la poltrona"
Un agricoltore di Poona che aveva seminato del grano negli anni 50 ha visto crescere in quel campo quest’anno dopo quarant’anni delle spighe di platino.
Gli scienziati indiani, che hanno dimostrato di essere in grado di metterlo in quel posto a chiunque, hanno progettato un sottomarino che viaggia a piu’ di 200 Kmh in autostrada.
In India cresce una qualita’ di uva con cui si produce l’aceto di mele.
In India c’e’ un tipo di ape che se ti punge, minchia, fai un salto di 5 metri.
In India il lombrico e’ considerato il miglior amico dell’uomo.
In India fino a non molti anni fa le automobili avevano 2 volanti: uno per la ruota destra, uno per la ruota sinistra.
In India fino a non molti anni fa ogni città poteva battere moneta propria.
In India fino a non molti anni fa incontravi le persone ed erano molto più gioviali.
In India fino a non molti anni fa c’era l’usanza a carnevale di fare i maglioni con la lana di vetro.
In India fino a non molti anni fa ogni pittore che dipingeva un’opera d’arte per legge era obbligato a esporla sottoforma di puzzle.
In India fino a non molti anni fa le biciclette al posto delle ruote avevano i ghepardi.
In India fino a non molti anni fa il 95% della popolazione era costituito da guru.
In India fino a non molti anni fa circolava questa barzelletta: un cobra dice ad una mangusta: "adesso ti mangio". La mangusta risponde "Ah, si?" e si mangia il cobra. Poi fa un rutto. Al rutto tutti ridevano.
In India fino a non molti anni fa l’energia elettrica del paese era fornita da pile gigantesche.
Gli scienziati indiani hanno inventato un dentifricio al gusto di spazzolino.
In India presso le famiglie di sangue nobile e’ considerato sconveniente fare la cacca sul tavolo da pranzo.
In India nello stato del Kerahla presso le famiglie di sangue nobile e’ considerato sconveniente offrire agli ospiti insalata di pollo vivo.
In India nello stato del Kerahla presso le famiglie nobili e’ considerato sconveniente offrire agli ospiti cibo finto.
In India nello stato del Kerahla presso le famiglie di sangue nobile e’ considerato sconveniente in generale offrire cibo agli ospiti.
In India nello stato del Kerahla le famiglie di sangue nobile si sentono un po’ sole.
In India nello stato del Kerahla presso le famiglie di sangue nobile e’ considerato sconveniente un po’ tutto.
In India nello stato del Kerahla e’ stato istituito uno speciale 144 per le famiglie di sangue nobile che hanno problemi a socializzare e a farsi degli amici.
In India nello stato del Kerahla le famiglie di sangue nobile che hanno problemi a farsi degli amici sono contente perche’ grazie ad uno speciale 144 le persone piu’ simpatiche dell’India sono in linea 24 ore su 24!
In India nello stato del Kerahla le linee telefoniche non funzionano.
In India nello stato del Punjab Silvia Salemi e’ eroe nazionale.
Nel ’94 in India presso Bangalore un maestro elementare ha digerito dei peperoni mangiati nel ’67.
L’ India si divide in circa 14.000 regioni a forma di India.
Gli scienziati indiani hanno inventato un metodo universale di mettere lo scotch sulla banda magnetica delle tessere telefoniche per telefonare gratis.
In India per legge chiunque porta gli occhiali da sole all’interno di un edificio viene passato per le armi.
Una studentessa indiana, Janet Barbiturici, e’ riuscita a dare contemporaneamente otto esami universitari prendendo sei trenta e due ventotto. Poco prima della prova aveva dichiarato "Non so niente!".
Alcune zone dell’India sono cosi’ isolate che e’ ancora di moda la cassa Rotterdam.
Gli scienziati indiani hanno messo a punto una tecnica per ricavare l’oro dai diamanti.
Gli scienziati pakistani hanno messo a punto una tecnica per ricavare l’oro dalla soia.
A Madras due persone su tre hanno il walkie-talkie.
Negli uffici dell’amministrazione statale indiana le tastiere dei computer hanno un unico enorme tasto, che viene premuto piu’ o meno forte a seconda della lettera che si vuole scrivere.
Il piatto piu’ curioso della millenaria tradizione culinaria indiana e’ il pasticcio di unghie del cuoco, nato per caso il giorno in cui il cuoco si tagliava le unghie.
In India ogni quattro anni si disputano i campionati mondiali di religione.
Una donna di Pondicerri vive da 15 anni con un cuore di pongo autocostruito.
Il corpo dei pompieri di Nuova Dehli per tradizione spegne qualsiasi tipo di incendio soffiando più forte che può.
Il più grande chirurgo plastico indiano, Renè Gargozzi, recentemente ha messo in commercio i primi sacchetti di plastica facciale.
Nel 1887 un cavallo imbizzarrito ha stabilito il record mondiale di imbizzarrimento, imbattuto ancora oggi: 862.
Il grande compositore indiano Ravis Ravecla aveva un amico che gli suggeriva tutte le note.
Gli scienziati indiani hanno inventato un concime che fa crescere la verdura senza seminarla ma solo piantando nel campo il cartello col nome della verdura che si vuol far crescere
Gli scienziati indiani hanno scoperto una zanzara che si sente una mosca in un corpo di zanzara.
Un paese dell’India meridionale si muove impercettibilmente.
Tra Ferrara e Rovigo si è formata negli anni, all’insaputa delle autorità, una comunità indiana di circa 13 milioni di persone.
Gli scienziati indiani hanno inventato un metodo per abbattere gli alberi con le posate.
In India esiste anche la tigre vegetariana: uguale in tutto e per tutto alla tigre vera, solo che non mangia carne.
In India esiste un tipo di fiore così profumato che delle persone si sono lamentate.
Gli scienziati indiani hanno inventato la telecamera che sorride.
Gli scienziati indiani hanno progettato la loro risposta al telefono cellulare: il telefono di casa col filo lunghissimo.
In India un contadino ha provato a seminare vento, ma non è successo niente.
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PERMALINK
mercoledì 5 luglio 2006 - ore 10:16
la sagra del vilipendio gratuito alla divinità...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ieri sera sono andato da Erik (superbonaldo) a cercare di farmi passare un po il tempo guardando la partita (la vittoria ci stà tutta, se escludiamo quei 4 cartellini gialli che non hanno dato all’Italia e quei 20/25 che non hanno dato alla tedeschia).
ci saranno state parecchie decinaia di persone.
almeno una ventina erano donne.
resoconto:
- alla fine del primo tempo erano già tutti possibili CT della nazionale (donne comprese)
- alla fine del secondo tempo erano (complice anche l’assunzione in qualtità alluvionali di distillati di succo d’uva maturati in botti di rovere) nel pieno del vaneggio
- alla fine del primo supplementare si notava un certo nervosismo anche nella compagine femminile (testuale "ma d** p**seo can, ma voei decidarse a far chelcossa...")
- al primo palo, il silenzio...
- al secondo palo... ...un profluvio di bestemmie come poche volte in vita mia mi era capitato di sentire.
poi, finalmente, è arrivato il gol e allora sono tornati tutti amici contro il nemico comune...
complimenti a:
- Buffon, perchè ha parato un paio di bordate da distanza ravvicinata che nemmeno benji price
- Cannavaro
- Gattuso, perchè è stato bravo a salvare le situazioni più pericolose e a ringhiare per due ore)
- Grosso e Del Piero per i gol
ps. Germania Aufwiedersehen! arrivederci tra 4 anni, cari i miei krukki...
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PERMALINK
giovedì 29 giugno 2006 - ore 13:00
Du De Rait tin...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ieri sera (sarebbe più giusto dire stanotte) ho rivisto molto volentieri uno dei film che meriterebbero di essere riguardati spesso e volentieri...
non è che qualcuno può passarmi mo’ better blues? mi manca...
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PERMALINK
lunedì 26 giugno 2006 - ore 15:16
una volta...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
una volta Rap + Rock voleva dire
oppure
o al limite
...
adesso invece è così
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PERMALINK
martedì 6 giugno 2006 - ore 16:22
ogni tanto...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
...riscopro dei dischi che credevo persi per sempre causa trasloco...
tipo
Licensed to Ill o
Ill Comunication...
sti tre sono ancora dei grandi!!!
.jpg)
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PERMALINK
giovedì 1 giugno 2006 - ore 18:00
citazione colta...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Nonna, come la idrati tu la pizza, non la idrata nessuno!
LEGGI I COMMENTI (4)
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PERMALINK
martedì 23 maggio 2006 - ore 11:20
metafora della vita...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi
rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare
il mondo. Incontra un cane e gli chiede: "tu chi
sei?" ed il cane: "sono il cane lupo" "non può essere!
Uno, o è cane o è lupo" ed il cane con tanta pazienza
gli spiega "mia mamma era una lupa, mio papà un cane,
hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo". Il
passerotto si reca perplesso presso un ruscello per
bere e qui vede un pesce "e tu chi sei?" ed il pesce
"sono la trota salmonata" "non è possibile, uno, o è
trota o salmone" e la trota: "mia mamma era trota,
papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io".
L’uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu
chi sei?"
e l’insetto: "sono la zanzara tigre....."
e il passerotto: " Ma vaffanculo......."
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PERMALINK
giovedì 6 aprile 2006 - ore 18:50
pierino lives II
(categoria: " Vita Quotidiana ")
L’alunno T***** si spaccia x il nuovo messia e proclama un undicesimo comandamento contro il latino"
"Ho chiesto a J. di chiudere la porta, questo si è alzato, è uscitodall’aula e ha chiuso la porta"
"L’alunno Glorioso arriva tutti i giorni dopo le 8,20 con aria assonnatanonostante abiti dietro la scuola. A mia richiesta di spiegazioni,risponde con farfugliamenti. Sospetto che si svegli dopo le 8, orario diinizio lezioni"
“Gerardo C. gioca con l’immondizia durante l’ora di lezione, distraendo la classe”
"L’alunno S+++++ passeggia leggiadramente per classe con i glutei all’aria"
"Perchè viene a scuola B**********o?"
"Massimo B**** discute con i compagni dall’altra parte dell’aula durante la spiegazione. Alza il tono della voce, in quanto evidentemente disturbato da quella della sua professoressa.
Al momento del richiamo prende a calci un muro e si lamenta invocando una ragione che non ha"
"Gli alunni G.P., M.S., G.M. costringono alcuni alunni di prima e seconda a imitare il ruggito di un leone con la testa che sbuca dall’aperura circolare ricavata nella porta del bagno, attorno alla quale è stato disegnato con un pennarello un nastro dentro al quale sta la scritta "Ars Gratia Artis". Gli stessi, interrogati al riguardo, hanno rimproverato all’insegnante di non aver capito che si tratta del motto della Metro Goldwin Mayer"
"L’alunno X si scioglie ripetutamente i capelli x dimostrare al sottoscritto che lui li ha e io no"
"Gli alunni S******* D. e P****** E. entrano in classe con una maglia avente la scritta "Io ho votato Barabba".Gli alunni sono stati invitati ad esprimere le loro opinioni dal preside."
"L’alunno Sabatino entra in classe con un ritardo di 98 minuti chiedendo scusa...alla risposta del sottoscritto:’e scusa di che?’ , il Sabatino dichiara:’scusami il c***o! con tono marcatamente gergale."
"La classe 4 D si rifiuta di svolgere il compito a sorpresa di matematica perchè non era stata avvisata"
"L’alunno B**** scommette con la prof di latino che prenderà un buon voto. Il giorno dopo la prof è morta"
"Giovanni afferma di non poter sostenere l’interrogazione di filosofia su Nietzche poichè non in possesso della sua piuma fortunata"
"L’alunno A****** G******* si è momentaneamente staccato dalla crosta terrestre"
"Il sottoscritto professor X si mette una nota sul registro da solo perchè non è in grado di tenere con ordine e serietà la classe"
"Oggi P. è arrivato con due ore di ritardo giustificandosi con la scusa che doveva andare a votare per le elezioni comunali. Si tenga conto che oggi non è giorno di votazioni, non c’è nessun tipo di campagna elettorale in corso e che P. è nato nel 1990"
"L’alunno Daniele Proverbio chiede l’elemosina ai compagni per procurasri del cibo"
"L’alunna Tonellato prende a pizzette in testa la compagna Gazzola provocandole ripetute crisi di pianto"
"Gli alunni B.C. , C.P. , R.M. e M.A. giocano a poker in classe durante la lezione di fisica. Il sottoscritto se ne accorge quando M.A. lancia una bestemmia per festeggiare un Full. Sono attonito"
"Stamattina Riccardo e il suo compagno di banco XXXX hanno portato a scuola una bottiglia di grappa e senza permesso sono usciti ripetutamente dall’aula per recarsi alle macchinette automatiche e prendere dei caffè da correggere"
"L’alunno Rossi lancia pezzi di gommapane in testa alle sue compagne. A seguire di questa nota cancella la parola “compagne” e corregge il termine in “bestie”. Chiedo colloquio con i genitori"
"Non è possibile che gli alunni ritornino dalle gare sportive di "Vicenza che Corre" mezzi ubriachi"
"L’alunno M. Simone accoglie l’insegnante con un fischio prolungato e irritante"
"L’alunno T***** S***** dopo l’ennesimo ritardo si giustifica dicendo che il tram ha bucato, esibendo inoltre un casco che smentisce l’impiego dei mezzi pubblici. Rintengo ciò un insulto alla mia intelligenza"
"Ammonisco l’alunno Visone perchè, in seguito ad un rimprovero, mi ha guardato in carognesco"
"L’alunno C****, durante l’ora di matematica, si taglia le unghie dei piedi con le forbici scolastiche chieste in prestito alla compagna L********. Chiedo seri provvedimenti per la grandissima mancanza di rispetto. Prof.ssaS*******"
"Gli alunni M.M. e B.L. giocano con i lego. Incredibile!"
"L’alunno Giuseppe Mercurio ha bagnato il sottoscritto, prof.M...... L..., di spumante per festeggiare la promozione della squadra di calcio di S.A.Abate in serie D"
"L’alunno cinese, Lee Y*****, entrato oggi a far parte della classe viene messo in banco con l’alunno F**** Alessio per tentare di farlo subito integrare. Suonata la ricrezione l’alunno F**** fa capire alnuovo arrivato che le lezioni sono finite e questo va a casa. Al rientro in aula la sottoscritta chiede a F**** dove sia Lee e si sente risponedere"Boh, non sono mica la sua balia". Alla domanda "Non si sarà mica perso?" l’alunno F**** risponde "Embhè, sò un miardo i cinesi, che se ne perde uno sti cazzi""
"L’alunno Luca M. rovesciando dell’acqua da bottiglietta sul pavimento, emette rumori simili a vigorosi peti, sostenendo al mio richiamo all’ordine, che la scienza (materia che insegno) stimola la diuresi ed il regolare funzionamento del suo metabolismo digestivo, prego i genitori presentarsi dal preside quanto prima, e invito io stessa l’alunno a presentarsi da un pediatra"
"L’alunno B********* stremato dall’ora di matematica, viene allontanato dall’aula per riprendere forze"
"L’alunno F****** istiga i compagni alla ribellione roteando una riga"
"Gli alunni Matteo F., Sarah K.B. e Marco P. fingono di pregare in lingua araba di fronte ad una candela di citronella in modo da esorcizzare il pericolo di interrogazione"
"L’alunno ******* dopo la richiesta della professoressa di uscire in un interrogazione, si mette dentro al cestino dicendo: "Mi rifiuto""
"La sottoscritta ************* mentre entrava in aula a conclusione della lezione di ed fisica, veniva affrontata all’improvviso dall’alunno F.C. con un calcio diretto al volto"
"Bolognini e Straccia giocano a TRIS sul banco mentre Girasole sega il banco"
"M.B. mischia un mazzo di carte mentre legge una poesia dell’800"
"La classe ha deciso di tenere una lezione parallela alla mia"
"Gli alunni T+++++ e P+++++ tapezzano i muri esterni della sede scolastica con manifesti creati da loro, rappresentanti mani che alludono allo sfintere. Invitati a staccarli dal preside la mattina sucessiva il quantitativo raddoppia invadendo finestre e suppelletti di proprietà della scuola"
"L’alunno L. maledice me e "la inutile, bastarda lingua che insegno""
"Segnalo che l’alunno xxxxxx xxxxx dopo aver preso visione del compito di matematica ringraziava la sottoscritta bestemmiando in modi a me fino a quel momento ignoti. Chiedo decisi provvedimenti"
"M****** si rotola in mensa lanciando spinaci"
"L’alunno L.P. e l’alunno S.M. chiedono al compagno A.C. se il suo libro sappia volare, alla risposta scherzosamente affermativa di quest’ ultimo scagliano lo stampato giù dalla finestra che da sulla strada. Dopo un volo di circa 5 metri il libro si schianta contro un auto parcheggiata e ne attiva la sirena dell’antifurto. Purtroppo per loro l’auto è del preside dacui li ho appena mandati a colloquio"
"L’alunno f viene trovato in possesso di vari estintori per ricavarne un guadagno"
"P. urla in maniera animalesca alla notizia che la letteratura greca possa essere attuale"
"L’alunno B.G. mostra comportamenti cannibali nei confronti della mano della sottoscritta perchè contrario alla nota"
"L’alunno M******** non rientra in classe dal bagno per motivi di oroscopo sfavorevole"
"La classe, in assenza del prof. di religione, da fuoco alla cattedra con dell’alcool e all’arrivo del prof. l’alunno X grida "BENVENUTO ALL’INFERNO!"
"L’alunno S******* S****** viene richiamato in presidenza per avere firmato un documento bibliotecario con lo pseudonimo "totò schillaci""
"Dopo il colloquio col padre di ******* rientrando in classe noto fette di coppa che penzolano dal soffitto"
"L’alunno A.C. durante l’ora di filosofia è ribelle, sedizioso ed anarchico"
"L’alunno Andrea S. , interpellato per l’interrogazione di Inglese, alla mia richiesta "S. , esci?", risponde "va bene!" ma, invece di fermarsi davanti alla porta per l’orale, apre la porta ed esce dall’aula. Ritornerà 10 minuti dopo, portando i saluti del Mario (il segretario). Prof.ssa B."
"Enrico ha passato la mattina con la sedia girata verso il fondo dell’aula simulando la visione di un film al cinema"
"Enrico continua nel suo disimpegno e non partecipa all’esecuzione col flauto, però si permette di deridere i compagni che lavorano"
"L’alunna Elisa M. viene mandata dal preside dopo aver forato (creando sussultori rumori molesti) il banco con un trapano manuale a manovella del padre e averci applicato un morsetto per tenerlo saldo allo stesso. Gir ando la manovella avvicinava la sua lingua al ciupa ciupa che, nell’inserto creato, girava vorticosamente. L’alunna ha chiamato la sua invenzione Gira Chups"
"Bernardi si è permesso di digerire in faccia alla sottoscritta"
"Lo studente M.Valentino incide grandi triangoli sui muri della classe con un taglierino scrostando via l’intonaco durante le ore di lezione. Dopo aver scrostato circa il 50% del muro di ponente è stato sollecitato dal sottoscritto a smetterla ricordandogli che stava arrecando dolo a strutture statali. L’interessato ha risposto con: "Quando diverrò famoso se lo scordi il mio autografo". Si richiede sanzione disciplinare e il pagamento dell’opera di ristrutturazione"
"L’alunna D***** Martina urlava e cantava, ballando sopra la cattedra, insulti alla Prof. di informatica assente per malattia con cui la classe aveva compito. E’ stata allontanata dalla classe per le ore successive (4 ore) . E’ rientrata dopo 2 ore dicendo di avere finito i soldi per i caffè e le sigarette. Alla richiesta di uscire dall’aula ha richiesto all’insegnante lire 5.000 per l’acquisto di "almeno un pacchetto di cicche da 10". Si richiede colloquio urgente ed immediato con i genitori"
"L’alunno Molinari qualifica idiota il docente"
"L’alunno P************* sparisce dall’aula e viene sorpreso in aula magna a guardare i mondiali di calcio"
"L’alunno G.D., dopo l’ennesima entrata posticipata, si giustifica dicendo che doveva superare il record dei 100 ritardi annuali"
"L’alunno C******, dopo aver divelto un banco, si autoproclama Uomo Roccia. Poi, con tono irriguardoso, minaccia di trasformarmi nella Donna Invisibile qualora lo dovessi interrogare. Urge colloquio con i genitori"
"Lo studente P. colpisce ripetutamente con il quaderno ad anelli C. alla testa sostenendo che deve esorcizzarlo"
"L’alunna R.P. afferma di non aver studiato storia dell’arte sostenendo chegli impressionisti sono tutte dei depravati" (inviata da the imaginary girl)
"Il compito dell’alunna R.P. viene annullato in quanto nella brutta copia è evidente la scritta ’’come si fanno quelle con la radice sotto?’’ e la risposta di E.G., sua vicina di banco, tra l’altro sbagliata"
"Giulia palleggia l’evidenziatore"
"R.F., mentre il sottoscritto era momentaneamente assente dall’aula, canta, urla e sbraita fino a farsi sentire dai ricoverati della casa di riposo posta a 300 metri dalla scuola.Qualcuno mi aiuti a strigliare la ragazza. Grazie"
"L’alunna X si distraeva durante le mie lezioni (informatica)
consultando in internet siti che trattatano la necrofilia
e la decomposizione dei cadaveri.
Si richiede al più presto un colloquio con i genitori"
"Con i suoi comportamenti X è la prova vivente che l’uomo deriva dalle scimmie"
"L’alunno M.S. alla prima ora arriva in aula, si rende conto che c’è la verifica di matematica e se ne va"
"L’alunno Pistoia fa cadere una sedia"
"L’alunno Pistoia chiede scusa alla sedia"
"Sequestrato all’ alunno A. M. un topolaser"
"La classe avvisa l’insegnante il giorno prima, di una assenza collettiva della classe per una gita al mare. L’insegnante non ci crede e si ritrova il giorno dopo da sola in classe. La classe è convocata dal preside"
"Ca. rifiuta di essere interrogato in latino causa sconfitta della propria squadra di calcio del giorno precedente. Dopo numerosi solleciti si alza in piedi e recita il verso di Seneca ’Frangar, non Flectar’, -mi spezzerò ma non mi piegherò- con aria di sfida nei miei confronti, viene pertanto allontanato dall’aula. La classe accompagna l’uscita con l’urlo "Massimo, Massimo""
"L’alunno De Regardi e Malto, si presentano in classecon il volto tumefatto. Presumo che sia siano picchiati, dopo eventuali accertamenti medici in infermeria si provvederà ad una ammonizione disciplinare per entrambi"
"L’alunno F. esegue rovesciate calcistiche in classe"
"L’alunno S.T. ha contribuito a capovolgere la disposizione dei mobili dell’aula"
"Gli alunni M***** T****** e L****** T****** sono stati colti mentredisturbavano la lezione. La sottoscritta ha invitato uno dei due allievi ad uscire dall’aula e i due se la sono giocata a pari e dispari. Sentendomi presa in giro ho deciso pertanto di espellerli dall’aula entrambi"
"Il professore disturba con lo svolgimento della lezione gli alunni x, y, z e w mentre giocano a carte"
"La classe urla numeri ad alta voce durante la spiegazione della lezione, successivamente si scopre che stavano giocando a tombola"
"L’alunno G. ha mangiato un intero casco di banane durante la lezione di greco. E’ opportuno segnalare ai genitori le probabili disfunzioni alimentari dell’alunno"
"L’Alunno F****** offende il compagno D******** accostando il suo odore a quello di un cadavere e inoltre dopo essere stato aspramente richiamato mi apostrofa con termini irripetibili. Domani deve presentarsi in classe accompagnato dai genitori o non verrà ammesso alle lezioni"
"Cxxxx viene mandato a casa perchè entra in classe con un estintore urlando come un dannato"
"Lo studente Marco Trapi, viene truccato in classe durante la lezione, e chiede alla professoressa se voleva compagnia la sera stessa. Il tutto documentato dai telefonini"
"L’alunno Andrea N******* dopo avere posizionato tra le nocche delle mani diverse matite accuratamente temperate e assicurate alla mano con lo scotch, mima mosse di wrlesting cercando di infilzare le compagne più deboli"
"Gli alunni Raffaele B. e Simone M. giocano a carte durante la lezione di religione, nonostante l’ innalzamento di "barricate strategiche""
"P. usa il crocefisso per martellare il chiodo destinato a sorreggere il calendario di classe. Si richiede l’intervento della preside perchè ne è stata rovinata la testa"
"Durante la mia lezione, l’alunno XXXX si alza in piedi urlando ’immo barbari’ e in seguito al comando l’intera classe si alza in piedi e abbandona l’aula, nonostante i rimproveri della sottoscritta, che viene palesemente ignorata"
"Gli alunni G. e C. effettuano bagarinaggio per l’istituto rivendendo le piante destinate alla beneficenza a prezzi maggiorati"
"Ferrara viene richiamato perchè nell’ora di matematica fa una capriola, poi acchiappa il compagno A**** e lo morde sulla testa"
"L’alunno ******* **** durante la lezione di bioetica, studia lo stato di decomposizione di una pera lasciata marcire diversi giorni sotto il banco e distrae la classe giudicando l’esito del suo esperimento"
"I ragazzi B., C. e G. durante la lezione di matematica, si divertono a organizzare corse per invertebrati trovati fuori dalla classe, incitando icompagni a scommettere soldi e altro su di essi"
"I panini dell’alunno F******* sono soggetti a continui furti da parte dei compagni o a sostituzioni del loro contenuto con pezzi di carta"
"La classe 2 A lascia sulla lavagna scritte offensive in greco nei confronti dell’insegnante"
"Gli alunni Baldan, Mingatti e Spina durante la mia ora (religione) si divertono ad incendiare, muniti di accendino, i propri peti. La classe, distratta, si mette ad applaudire i maleducati concorrenti di questa volgare disciplina. Gli alunni, domani, sono pregati di venire accompagnati dai propri genitori"
"L’alunno fxxxxxx cristian vedendosi accecato dai raggi del sole che filtrano dalla finestra pensa bene di porre rimedio al problema bestemmiando"
"S*******o tenta di sottrarsi all’interrogazione di matematica simulando dappima allucinazioni e poi autismo"
"La sottoscritta, dopo la ricreazione, entra in classe senza che ci sia un solo alunno. Mentre esegue l’appello, 13 alunni entrano uno dopo l’altro facendo cori e dandosi il "cinque" l’un l’altro, ciascuno recando in mano un foglio con su scritta una lettera. La parola composta è "scemo chi legge". Si richiede l’intervento della preside"
"L’alunno Visone importuna continuamente il compagno Luca chiamandolo Lucazzo"
"C. minaccia il Professore dicendo di aspettarlo fuori a fine lezioni. Quando C. ha visto che il sottscritto si è presentato regolarmente all’appuntamento è scappato a gambe levate"
"Gli alunni Milan e Madonna imbrogliano durante il test di Cooper facendosi trasportare in scooter da un compagno lungo il lato della pista coperto dalla siepe"
"L’alunna V******** durante la mia ora di lezione (italiano) si pone davanti alla finestra fornita di specchietto e pinzette,mettendosi a fare le sopracciglia. Nonostante i miei richiami mi risponde sgarbatamente dicendo "si faccia i fatti suoi, a casa non ho tempo per farle dato che lei ci massacra di compiti""
"L’alunno Antonio D.R. tra una lezione e l’altra estorce denaro ai compagni con il gioco delle tre carte, utilizzando la cattedra come banco. Colto in flagrante, tenta di far sparire la cattedra"
"Gli alunni V.A., M.D.B, M.L., F.F e A.T. durante la pausa pranzo sono soliti giocare a pallone utilizzando la mia vettura come porta, dopo aver accuratamente bendato il portiere. Si urgono provvedimenti M.G."
"Gli alunni I.C. , F.C. e G.C. nel mezzo della lezione di Italiano si assentano tornando in classe con tre pizze fattesi consegnare direttamente ascuola. Al mio ammonimento rispondono che le pizze rischiano di raffreddarsi"
"L’alunno Luca G. si presenta in classe con una grossa patata americana decorata con occhi, naso, bocca, capelli. Dichiara che la stessa è una nuova alunna e la posiziona sul banco accanto al suo. Invita infine la docente ad indirizzarsi alla patata nella spiegazione della nuova lezione. Invitato a far sparire il tubero, l’alunno presenta rumorose rimostranze, imitato poi da tutta la classe che giudica tale invito ingiusto nei confronti della patata"
"L’alunno xxx si presenta in classe con un ritardo improponibile sostenendo di aver fatto tale ritardo per motivi di vento contrario"
"L’alunno M.D. al ritorno dall’escursione sullo Stromboli, mi colpisce inpiena fronte con un limone raccolto nei pressi dell’albergo in cuialloggiavamo, giustificandosi dicendo che non ero io il bersaglio. A tre giorni dall’accaduto riporto ancora i segni di quel lancio"
"L’alunno Mxxxxx si rivolge a me dicendo: "Stai attento che ti tiro uno schiaffo""
"L’alunno Ivan alza di peso il suo compagno Marco e lo lancia sul banco, distruggendolo"
"R.P. scoppia a ridere in faccia al sottoscritto dopo che il sottoscritto si è erroneamente infilato la stanghetta degli occhiali nell’occhio"
"D******* esegue il suo sport preferito in classe, cade dalla sedia"
"Padovan Serena, xxxx,xxxx e xxxxx, sono state una prima volta richiamate dalla scrivente perchè cantavano a voce alta durante il pranzo e successivamente la stessa allieva Padovan Serena senza chiedere nè al personale addetto alla cucina,nè alle educatrici presenti in sala da pranzo, prendeva la frutta dai tavoli degli altri allievi, rivolgendosi a costoro in modo poco educato e accusando gli stessi di aver occupato il tavolo dove abitualmente Lei e le altre sue compagne pranzano. Inoltre le allieve avevano il coraggio di lamentarsi di come il tavolo fosse apparecchiato. Non è la prima volta che ciò si verifica, e il protrarsi di questi comportamenti pregiudica la permanenza dell’allieva nel nostro istituto"
"Al mio arrivo trovo, per terra davanti alla porta dell’aula il registro di classe, con scritto con pennarello nero "WELCOME""
"L’alunno Paolo M. si assenta troppo spesso dalle mie lezioni (filosofia). Sospetto sia per antipatia nei miei confronti. Anche se oggi c’è"
"Gli alunni Esposito e Ruggiero tolgono la porta dell’aula 3 E per contrattarla con la porta in legno del bagno di noi professori"
"L’ alunno Caressa emette suoni non riconducibili al genere umano"
"L’alunno S.D. è assente alla mia lezione (italiano) nonostante la presenza accertata nell’istituto. Viene visto prendere il caffè con le bidelle"
"La classe ha scambiato l’aula per un circolo di scommesse clandestine dove si gioca a carte e si svolgono attività di dibattito sportivo come nella trasmissione "il processo di biscardi" mentre si litiga liberamente e si eseguono i conteggi del fantacalcio.Invito la classe a mantenere un comportamento decoroso e mi viene chiesto di unirmi a loro in queste attività extra-scolastiche. Faccio presente che questo comportamento avviene sempre nelle mie ore del lunedì e del sabato"
" L’alunno Libertini si lamenta per il voto dell’interrogazione (2 in diritto), e inoltre bestemmia"
"L’alunno B++++ D++++++ partecipando ad una strana competizione tra compagni sbatte continuamente la testa contro il muro nel tentativo di fermare con la fronte una monetina lasciata cadere radente il muro stesso dai compagni.Il rimbombo continuo provocato impedisce alle aule vicine il regolare svolgimento delle lezioni"
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