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BLOG CHIUSO PER SCAZZO

lunedì 4 giugno 2007 - ore 14:44

Le 22 frasi che direbbe la donna perfetta...
(categoria: " Vita Quotidiana ")

La donna perfetta, in 22 frasi
In realtà erano 25, ma ho deciso di censurarne un po’...

Nonostante gli uomini preferiscano che le donne stiano zitte ecco cosa vorrebbero sentirsti dire da una donna ideale!

1) Sei sicuro di aver bevuto abbastanza?

2) Ma... non dovresti essere giù al bar con gli amici?

3) Questo era un gran bel rutto, fammene un altro!

4) Ho deciso di smettere di indossare abiti per casa.

5) Sei così sexy quando sei a pezzi!

6) Preferisco guardare la partita con te e bere birra che andare a fare shopping.

7) Iscriviamoci a Playboy!

8) Ti piacerebbe vedermi mentre bacio la mia amica?

9) Dai andiamo al parco così puoi vedere qualche bel culo.

10) Vado fuori ad imbiancare la casa.

11) Mi piace quando giochi a golf la domenica, perché non ci vai anche di sabato?

12) Caro, la figlia del nostro vicino sta facendo il bagno, vieni a vedere!

13) So che è molto stretto lì dietro ma ti dispiacerebbe riprovare?

14) No, porto io la macchina per il cambio olio!

15) Tua madre è molto più brava di me!

16) Fammi un favore, dimentica queste stupidate di feste tipo S. Valentino e comprati da bere!

17) Ti capisco, il nostro anniversario c’è ogni anno, tu devi andare a giocare a calcio con gli amici... è una vita così stressante la tua.

18) Dai, che ne dici di un video porno, un po’ di birra, un paio di canne, poi chiamiamo la mia amica Maura e facciamo una cosetta a tre...

19) No, non di nuovo a passeggiare, andiamo a vedere il nuovo spogliarello che fanno qui dietro.

20) Senti, io guadagno abbastanza col mio lavoro, perché non ti licenzi e cerci di perfezionarti a golf?

21) Mi sono iscritta a un corso di Yoga così posso mettere le gambe anche dietro la testa.

22) Smettila di andare in palestra e strafogati di dolci e hamburgers... a me non piacciono gli uomini atletici.

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sabato 2 giugno 2007 - ore 14:02

MANUALE DELLA PERFETTA STRONZA
(categoria: " Vita Quotidiana ")

1) UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata in malattie veneree.

2) UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte?
DONNA: Si, è per quello che non ci vado più.

3) UOMO: Questa sedia è libera?
DONNA: Si, e anche quest’altra lo sarà se ti siedi.

4) UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?

5) UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.

6) UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual è il tuo numero?
DONNA: E’ sull’elenco telefonico.
UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome.
DONNA: Anche quello è sull’elenco.

7) UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

8) UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d’entrata.

9) UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondate.

10) UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.

11) UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti.
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?

12) UOMO: Voglio donarmi a te.
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria.

13) UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice.
DONNA: può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere.

14) UOMO: Andrei in capo al mondo per te.
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?

15) UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu.

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giovedì 31 maggio 2007 - ore 17:18

Finalmente Shakira conciata come una vera figa!
(categoria: " Vita Quotidiana ")

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martedì 29 maggio 2007 - ore 18:36

Più vivo con gli uomini più capisco quanto ne abbiano bisogno...
(categoria: " Vita Quotidiana ")

CORSO DI FORMAZIONE OFFERTO AGLI UOMINI
- anche come corso serale per adulti -

L’importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità; chi vorrà frequentare tutti i corsi avrà diritto a uno sconto.

TEMA del CORSO : diventare intelligente quanto una donna - (quindi essere perfetti)

OBBIETTIVO PEDAGOGICO : corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l’esistenza.

Programma : 4 moduli - di cui uno obbligatorio.

MODULO 1 : corso obbligatorio
1. imparare a vivere senza la mamma - (2000 ore)
2. la propria donna NON è la propria mamma - (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (che Ronaldo è un cretino, che... ecc.) - (500 ore)

MODULO 2 : vita a due
1. avere bambini senza diventare geloso - (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la propria donna riceve i suoi amici - (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando - (550 ore)
4. non fare pipì fuori dal water - esercizi pratici con video - (100 ore)
5. riuscire a far godere la propria donna prima che cominci a far finta - (1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi - (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare – (25 ore)

MODULO 3 : tempo libero
1. stirare in due tappe - (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti - (esercizi pratici)

MODULO 4 : Corso di cucina
Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: * ON acceso
* OFF spento
Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l’acqua prima di aggiungere gli spaghetti

* * * * *

CORSO DI FORMAZIONE SPECIALE PER UOMINI - TEMI DI APPROFONDIMENTO

A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all’armadio: questo processo misterioso.

TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio. - (dimostrazione con supporto di diapositive)

TEMA 3: Tu e l’elettricità: Vantaggi economici del contattare un tecnico competente
per le riparazioni (anche le più basilari)

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia.
- (pratica in laboratorio) -

TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.

TEMA 6: Il rullo di carta igienica : "Nasce la carta igienica nel portarullo?"
(Esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo.
(TELECONFERENZA CON L’UNIVERSITA’ DI HARVARD)

TEMA 8: perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali.
- (esercizi di riflessione in coppia) -

TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" - (Testimonianze)

TEMA 10: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacità mentale progressiva?"

TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.

TEMA 12: "E’ possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza? - (Pratica in gruppo)

TEMA 13: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. - (esercizi in laboratori di musicoterapia)

TEMA 14: L’uomo nel posto del passeggero: "E’ geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?........

TEMA 15: La tazza della colazione: lievita da sé fino al lavandino?
- Esercizi diretti da David Copperfield -

TEMA 16: "Si può essere una persona senza avere il controllo del telecomando?" (Dimostrazione ipotetica)

TEMA 17: Comunicazione extrasensoriale:
Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell’armadio non domandi:
"in quale cassetto e di quale armadio?".

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martedì 29 maggio 2007 - ore 15:42

Giornata parigina...
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Stranamente a Parigi è tornato il sole.
Resto comunque triste e svogliata...
Dietro casa mia stanno girando un film,
dunque non si può nemmeno raggiungere la metro:
Li ODIO!

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domenica 20 maggio 2007 - ore 20:23

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Perdonatemi l’assenza...
tornerò prestissimo!
Bacio

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lunedì 14 maggio 2007 - ore 01:29

(categoria: " Vita Quotidiana ")

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sabato 12 maggio 2007 - ore 10:24

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Sono in linea, ma abbiate pazienza: sto facendo la lavatrice!!!

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sabato 12 maggio 2007 - ore 06:43

You know you’re from Paris when...
(categoria: " Vita Quotidiana ")

1. You consider Boulogne, Neuilly, Saint-Denis etc to be the countryside. I mean, Porte de Versailles or Porte de la Villette mean there IS a door, and therefore an outside and an inside, right?
2. You know that, when you take the subway and you have to go through Châtelet, you NEED a ticket because you know exactly where the police is hiding (behind those glass window things)
3. You’re SO over the sound the Carte Imagine R makes when you swipe it on the machine
4. Your very first clubbing experience was at Les Planches. Now you think it looks more like a nursery than a club.
5. You know that a martini means a martini, and not that gross vermouth and gin mixture.
6. You find it normal that someone is randomly peeing in the street.
7. You peed in the street at least once in your life.
8. You think that having a car in Paris is useless, but to go from Concorde to Les Champs Elysées, you take a taxi.
9. You can tell only by looking at their clothes from which arrondissement people are.
10. Shopping is a competitive sport, fashion, a way of life.
11. You actually consider walking in dog shit with your left foot lucky (it happens so often, it might as well be useful)
12. You know the subway map by heart, but you have trouble learning the different regions of France.
13. You know that coffe isn’t suppose to be served in a cup that looks like a bathtub. And you drink it at the bar, standing.
14. You hate Paris and Parisians.
15. You love Paris and Parisians.
16. When foreign people ask where you’re from, you say "Paris", and not "France".
17. You could write a poem on Ladurée/ Pierre Hermé macarons.
18. You have never been on the Eiffel Tower, or on a boat on the Seine, and you only go tothe Champs Elysées when it’s Sunday night and you need to buy a book at Virgin for class on Monday.
19. When people say "Paname", you want to bleach their mouth.
20. You’re so dramatic, you say you want to kill yourself at least five times a day.
21. You’re surprised when someone holds the door for you at the subway exit.
22. You’re even more surprised when a sales person asks if you’re looking for something in particular. Actually that would never happen.
23.You know the guy whose sister’s friend who’s the cousin of a girl who knows the manager.
24. You got shit faced when you were 13, and now you drink real drinks, and look down on people who do vodka/beer shots at frat parties.
25. "Putain", "bordel", "merde" or the ever famous "putain de bordel de merde" are not considered "bad words"; I mean, you use them every day, and sometimes it’s affectionate.
26. You don’t really get excited when you go clubbing; you just take your bag and go.
27. You know that Paris is not a city, it’s an attitude.
28. When you see "schales" in the street, you think that they should be banned from the city and burned at the stake.
29. You thinks it’s normal when you know the life story of the butcher/baker/cashier of G20/homeless guy rue de Rennes/sales woman of H&M.
30. You KNOW that it’s the most fabulous,angry, stylish, bitchy, comic, even romantic (even though you HATE clichés) city in the world and that, although you left, you will come back and stay for good.

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