1) Fuggire in 2 dalla quotidianità all'improvviso, rintanarsi nella prima camera che si trova lontano e passare la notte a parlare, ridere, vivere, fare l'amore... e cambiare la propria vita da quel momento. 2) Lottare per ciò in cui credi
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Il mio blog ? difficile racchiudere in una pagina il pensiero di una giornata... io vedo il blog come un diario... un diario pubblico in cui poter esprimere le proprie emozioni e, chissà, condividerle con qualcuno...
Questo è quanto scrissi il primo giorno, il primo testo del mio blog. Ora dopo un mese capisco che direzione vorrei prendesse il mio blog. Vorrei fosse un punto d’incontro, una sala da the, un convivio tra persone interessate a conversare piacevolmente di vari argomenti, perlopiù interessanti intervallati per leggerezza da fatti di vita quotidiana. Benvenuti
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venerdì 15 giugno 2007 - ore 08:01
considerazioni più o meno lavorative
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Dopo molto tempo ieri sera sono stato fiero di me stesso. Non avevo realizzato quanto mi mancasse questa sensazione... spesso catturati dal vortice di rotture di coglioni (espressione francese per descrivere la classe di problemi scomodi da risolvere) si perde la bussola... ci si trova a fare senza pensare, a prendere una strada di abitudine che non è quello che vorremmo fare... il problema è che spesso non è neanche quello che DOVREMMO fare.
Ecco che ogni tanto tirare il freno a mano serve... sì, ci si intraversa un po’, magari si va a sbattere... però puoi sempre cambiare direzione e ripartire.
Ultimamente mi sentivo "annebbiato", credevo di aver perso la mia capacità di analisi, ammetto che avevo anche iniziato a pensare seriamente al fatto che il passare degli anni avesse iniziato a minare la mia sanità mentale e le mie capacità... forse è anche vero, ma non ancora tanto da portarmi ad un livello per me insufficiente.
Oggi è una bella giornata di merda (espressione francese aulica per descrivere quella parte di calendario che si vorrebbe non esistesse) come quasi tutti i venerdì... però la affronto con un quasi sorriso, una paresi da joker, che spero mi porti a fine giornata con uno 0.1 di felicità invece del "solito" 0
"There, right in the middle of everything, is a quartic steering wheel. Yup, quartic, as in square, as in Austin Allegro. And worse still, it’s half carbon fibre and half leather, and it’s got all sorts of Formula One-style buttons on the bottom and then, along the top, a series of red lights that come on to tell you when to change gear. Unfortunately they are so bright you think you’ve been caught in the fearsome glare from a Martian spaceship.
"So you don’t change gear. You crash."
11 BMW 645Ci
"If you were to buy a 6-series, I recommend you select reverse when leaving friends’ houses so they don’t see its backside."
10 Volkswagen Jetta
"I’d love to meet the man who styled the exterior, to find out if he’d done it as some sort of a joke. But mostly I’d like to meet the man who simply didn’t bother at all with the interior. Because looking at that dashboard gives you some idea of what it might be like to be dead."
9 Aston Martin Vanquish S
"This is the last of the old-school Astons. It was built in the Newport Pagnell factory by men with body odour and hammers, rather than on the computer- controlled production line of the new Gaydon plant. And it shows. The car costs more than any other Aston yet is no quicker; its paddle shift gearbox is hilariously bad and its interior looks glued together from the Ford parts bin. It is the equivalent of opting for a rusty saw and leeches in the age of laser-guided brain surgery. Who is Aston kidding?"
8 Cadillac SRX4
"This is a very ugly car. So ugly in fact that you’ll want to get inside it and shut the door as quickly as possible. But sadly when you are inside it’s even worse.
"If it were a creature, it wouldn’t be a lion or a praying mantis or even a chimp. No, I think it would be a wasp — useless and hateful in equal measure"
7 MItsubishi Warrior
"’What,’ I exclaimed, ’in the name of all that’s holy, do we want one of those for?’ We’re European. We were sipping tea while the Americans were shooting Indians. We’ve had 2,000 years to get used to civilisation, not 20 minutes. We’re advanced, we’re slim, we’re at the cutting edge of evolution. We think that shooting bears is daft. Budweiser gives us a headache and we think George Bush is an arse.
"So why in God’s name do we want to drive around in a car made from a hen house and two bits of railway track?"
6 Peugeot 407 Coupé 2.7 V6 HDi SE
"It has the zip of a chairlift. With plodding performance and steady-as-she-goes handling the only thing this car will make you feel like is a cup of Horlicks with a splash of hemlock. Empty-nesters should buy a PlayStation instead, and spend the afternoon shooting crack whores."
5 Perodua Kelisa 1.0 GXi
"This is without doubt the worst car, not just in its category but in the world. It has a top speed of 88mph but takes so long to reach it that no one has ever lived long enough to verify the claim, the inside is tackier than Anthea Turner’s wedding and you don’t want to think what would happen if it bumped into a lamppost.
"Also its name sounds like a disease."
4 Land Rover Defender 90 Td5 Station Wagon
"Often fourth isn’t enough to get you up a hill, so you drop down to third and it feels as though you’ve been hit in the back with a wrecking ball. All of a sudden you’re doing 35mph but your eight-ton suit of armour, making a noise that sounds like the birth of the universe, has come to an almost dead stop.
"What’s more, there still isn’t enough room behind the wheel for anyone with shoulders or legs, there are still sharp edges, it’s as bouncy as a small dog at suppertime, and as a result it’s about as much fun to drive as a punctured wheelbarrow. And it’s not like the misery is short-lived, because each trip to the shops can, and does, take two or three weeks."
3 Kia Rio
"You may have seen The Fly II, in which a scientist attempts to teleport a dog. In one of the most gruesome scenes I’ve seen in a film it arrives at its destination completely inside out. Well the Rio is uglier than that. Inside, things get worse.
"Small wonder Kia’s importer in Britain is sponsoring the Pedestrian Association’s Walking Bus scheme. The idea is that parents take it in turns to walk a group, or "bus", of children to their school in a morning. After three days of being transported in the Rio, my kids thought it was a brilliant idea to walk instead. Even though their school is 18 miles away and it was blowing a gale directly from the Canadian tundra."
2 BMW 1 Series
"I’m choosing the words for my conclusion with even more care than usual. So here goes. The 1-series is crap."
1 Maserati Quattroporte
"In a list of the five most rubbish things in the world, I’d have America’s foreign policy at five. Aids at four. Iran’s nuclear programme at three. Gordon Brown at two and Maserati’s gearbox at number one. It is that bad."
la matematica dei soldi
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Prendo spunto da una considerazione fatta da altri "spritzini" che convoleranno a nozze presto... per dire che da quando mi è stato fatto riflettere su questo "conto" ... beh... non mi dò pace.
Quanti di voi mangiano una pizza a settimana ? Io ed eki non siamo di certo due che girano molto... per risparmiare il sacro grano evitiamo qualsiasi forma di uscita in modo da poter arrivare a fine mese senza che entrambi i conti vadano in rosso... però una volta a settimana ci prendiamo una pizza da asporto... capirai, una pizza ogni tanto... uno sfizietto da poco...
un ca%%o! lo sfizietto da poco, a conti fatti, è un disastro per l’economia... una coppia di pizza viene mediamente 12euro. Una coppia a settimana significa 4 pizze al mese, mediamente... quindi un 50 euro ALMENO . Infatti bisogna vedere se effettivamente ne mangiate una sola o se ogni tanto uscite anche a mangiarla, magari con gli amici. Facciamo finta che non succeda ? Bene... 50 euro al mese sono 600 euro l’anno. SEICENTO.
Seicento euro sono più di un mese di affitto... sono un anno di assicurazione dell’auto... sono la coppia di gommer per la moto più il bollo di un anno (avanzandone)... 600 euro sono una Playstation3 all’anno... sono il poter andare in ferie d’estate.
Badate che 600 è proprio il minimo... in realtà difficilmente spendete (beh, almeno noi) 12 euro a settimana in pizze DI MEDIA, perchè la volta che uscite a mangiarla si va ben oltre i 20.
Quindi lo "sfizio" pizza è quasi uno stipendio in meno all’anno. Ne vale la pena ?
parlando di giochi
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Line rider... neanche il creatore poteva pensare avrebbe avuto così tanto successo e così tanto seguito. Il concept è banale: hai una matita, disegni delle linee e una slitta corre sulle righe... ecco un livello:
e cosa dire di questo Second Life ?
Virtual world pioneer Randy Farmer loves to mess around with MMO games. As a beta tester for Second Life, Farmer was responsible for one of the first legendary events in the game: the Jessie Massacre. Out of curiosity, he created a weapon of mass destruction and unleashed it on a community of former WWII gamers. The resulting mayhem made him the target of more than a few nasty looks, but to the rest of the community he was thought of as a hero.
Using the SL creation tools, Farmer constructed tiny, almost invisible objects and programmed them to explode into dozens of fragments, flying out at maximum velocity and doing loads of damage. Afterwards the fragments teleport themselves to a random location and start the carnage again. The only way to stop them was for Farmer to shout "STOP!".
As you can guess, chaos ensued when the WMD was unleashed in the town of Jessie. Farmer quickly decided his completely scientific beta testing experiment was a success and went to disarm the grenades. Then he ran into a small problem: he couldn’t find the little invisible buggers. With help from Linden labs he managed to remove the bombs, but the legend of the Jesse Massacre lives on.
