1) Fuggire in 2 dalla quotidianità all'improvviso, rintanarsi nella prima camera che si trova lontano e passare la notte a parlare, ridere, vivere, fare l'amore... e cambiare la propria vita da quel momento. 2) Lottare per ciò in cui credi
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Il mio blog ? difficile racchiudere in una pagina il pensiero di una giornata... io vedo il blog come un diario... un diario pubblico in cui poter esprimere le proprie emozioni e, chissà, condividerle con qualcuno...
Questo è quanto scrissi il primo giorno, il primo testo del mio blog. Ora dopo un mese capisco che direzione vorrei prendesse il mio blog. Vorrei fosse un punto d’incontro, una sala da the, un convivio tra persone interessate a conversare piacevolmente di vari argomenti, perlopiù interessanti intervallati per leggerezza da fatti di vita quotidiana. Benvenuti
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giovedì 31 luglio 2008 - ore 15:25
ricapitolando...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
vediamo un po’... è un bel po’ di tempo che non trovo il tempo e la forza di scrivere una riflessione...
sono successe tante cose ? Sì... onestamente sono in uno di quei momenti della mia vita (mi sa che iniziano ad essere la grande maggioranza) in cui mi sento trasportato dagli eventi come una nave alla deriva, senza possibilità di dare una MIA direzione alla MIA vita. Mi rendo perfettamente conto che non mi piace il modo in cui stò vivendo, non mi piace lo spazio e il tempo che dedico al lavoro... e non ne vedo una via di uscita. Anzi, se devo essere sincero fino in fondo penso che la cosa da qui possa solo "peggiorare". Dovrei essere contentissimo perchè in realtà questo sforzo è ripagato dal fatto che riesco a pagare le rate della casa, che riesco a vivere andando a mangiare una pizza ogni tanto... e tutto sommato che posso anche permettermi di comprare un obiettivo in vista del viaggio di nozze! In realtà il problema, come sempre, sono io... non ho "voglia" di uscire, di impiegare le poche sere per andare a trovare qualche amico, per fare qualche uscita, per riallacciare qualche rapporto o attività che ormai è stagnante/ferma da tempo. La cosa davvero grave è che non mi sento poi così tanto in colpa dal punto di vista "sentimentale": razionalmente mi prenderei a pugni ma in realtà la sera ho solo voglia di stare in stato neurovegetativo sul divano e andare a letto presto. Non ho adsl a casa e quindi sono tagliato fuori automaticamente da tutta quella (grande) sfera di interessi che seguivo assiduamente quando ero "connesso"... da un lato soffro per questa forzata astinenza, dall’altro mi sento sicuramente meno NERD o GEEK.
Sono stato ad un addio al celibato di un caro amico, siamo andati a fare rafting, ho rivisto persone che non vedevo da tanti anni (10?) e devo dire che sono stato bene, è stato proprio bello vedere che alla fine , sotto sotto, non siamo mai cambiati, è stato bello rievocare il passato ma anche rendersi conto che alla fine siamo (e saremo?) sempre un gruppo di cazzoni cosmici.
Sabato questo so che gli alieni mi rapiranno e non ho la più pallida idea di cosa accadrà, dovrei essere preoccupato e invece sono solo curioso... anzi, il vero grosso problema è che vivo "alla giornata", anche lavorativamente e questo non va bene... sono così impaurito dalla montagna di pensieri a cui DOVREI badare che in realtà non ci penso e questo causa casini immensi sia a me sia a chi mi è vicino. Un po’ come sempre mi riprometto di cambiare, di migliorare e di darci dentro, ma poi non cambia mai una virgola... oppure se cambia non me ne rendo conto.
Sono abbastanza convinto di essere cambiato molto, specialmente nella considerazione di me stesso, delle mie capacità e del mio "status"... però mi sembra sempre di non essere all’altezza di quello che mi è richiesto di fare. Bramo una tranquillità e pace che vorrei avere ma che al tempo stesso mi rendo conto che non vorrò avere, perchè significherebbe "la fine".
E tutto questo senza parlare del matrimonio ? Certo, perchè quello non è un problema, è una figata!
