(questo BLOG è stato visitato 1819 volte)
ULTIMI 10 VISITATORI:
ospite,
ospite,
ospite,
ospite,
ospite,
ospite,
ospite,
ospite,
ospite,
ospite,
ULTIMI
10 messaggi (per leggere i precedenti naviga attraverso
il calendarietto qui a destra:
i giorni linkati sono quelli che contengono interventi )
venerdì 27 marzo 2009
ore 19:54(categoria:
"Vita Quotidiana")
Salva la tua relazione in 10 semplici mosse.
Mossa #1
Cena. Ragazza descrive teoria fantapolitica avente radici storiche nella seconda guerra mondiale.
[ragazza]: …perché quando i tedeschi bombardarono Pearl Harbor scatenarono una reazione a catena che… [will]: i giapponesi. [ragazza]: …si allargò all’intero pianeta e…i giapponesi, hai detto? [will]: i giapponesi. Sono stati i giapponesi a bombardare. [ragazza]: ma come ti viene in mente? Sono stati i tedeschi! [will]: i giapponesi. [ragazza]: i tedeschi!!! [will]: …nesi. [ragazza]: nooo! [will]: ok, sono stati i tedeschi. [ragazza]: lo dici solo per farmi contenta… [will]: sì, esatto. [ragazza]: e invece ho ragione… [will]: va bene, hai ragione. [ragazza]: lo vedo che non sei convinto… [will]: sono convinto: sono stati i tedeschi. Solo che per essere tedeschi erano piuttosto bassi e gialli.
Mossa #2
Negozio di abbigliamento. Ragazza prova un paio di jeans.
[ragazza]: pensi che mi facciano le gambe grasse? [will]: cosa intendi per grasse? [ragazza]: (espressione accigliata) [will]: voglio dire che hai delle gambe da urlo, se confrontate con il resto. [ragazza]: (espressione molto accigliata) [will]: perché hanno scalato l’Everest? [ragazza]: e questa che cavolo di analogia sarebbe? [will]: non era un’analogia. Stavo solo tentando di cambiare argomento.
sabato 14 marzo 2009
ore 16:00(categoria:
"Vita Quotidiana")
Trovato quotidiano Metro su panchina. Riconsegnerò a chi ne dimostri il possesso
will si reca in Posta a pagare bolletta e sperimenta l’effetto barba-incolta-da-una-settimana: all’ingresso anziani in coda lo squadrano con diffidenza e confabulano tra loro, signora 50enne stringe a sè borsa a tracolla, impiegata allo sportello prepara dito indice su grande tasto rosso e ripassa sottovoce risposta al fatidico “escimi i soldi”. All’interno dell’ufficio il riscaldamento consuma l’equivalente energetico del fabbisogno dell’Ungheria e ricrea un microclima equatoriale. will riflette sull’elevata improbabilità che un sabato mattina inizi peggio, quando entra Bodafone di bianco vestito.
[boda]: ah, tu. (will sbircia fuori, oltre le porte a vetro) [will]: vedo che sei riuscito a parcheggiare l’auto nuova senza chiamare la protezione civile. [boda]: cosa vorresti insinuare? Che non so guidare? Non ho mai avuto incidenti. [will]: per come guidi, una collisione non si può definire un incidente.
domenica 1 marzo 2009
ore 19:16(categoria:
"Vita Quotidiana")
L’angolo della qultura
Dal profondo conoscitore di letteratura nonché bellissimo will (che poi sarei io, ma non credo che questo possa mettere in dubbio l’obiettività delle mie parole) vi si propina questa settimana uno straordinario capolavoro. La morale del racconto è lasciata come esercizio al lettore.
"Ieri ero alla stazione che aspettavo il treno, ero lì seduto sulla panchina che leggevo un libro di quelli che ne han vendute tre o quattro copie in tutto il mondo, vicino a me si è seduta una ragazza bellissima. La guardavo con la coda dell’occhio, l’ho vista sedersi, alta più o meno come me, o forse poco meno, bionda, con una faccia che aveva qualcosa di strano, non so se fossero gli occhi, o il naso, o le labbra, ma era una faccia affascinante (notare che finezza, non ho parlato né delle sue gigantesche tette, né del suo tondissimo culo) (è una questione di sensibilità). Si è seduta vicino a me, continuavo a far finta di leggere ma scrutavo ogni sua mossa, ha frugato un po’ nella sua borsa, e ha tirato fuori lo stesso libro che stavo leggendo io. Mi sono girato verso di lei, ci siamo guardati, lei abbassava gli occhi imbarazzata, le ho detto qualche cazzata tipo Che coincidenza o cose del genere, e dopo i primi momenti ci siam messi a parlare, e sì, non solo io, anche lei si è messa a parlare. Siam partiti dal libro, poi facevam tutti e due delle associazioni mentali che io non so, non mi è mai capitato di trovare una ragazza così bella con cui fosse così piacevole parlare e spaziare da un lato all’altro dello scibile. In effetti poi ero talmente rapito che non mi son neanche accorto che il treno che aspettavo era arrivato, e neanche che era partito. Pazienza, mi son detto quando me ne sono accorto, tanto probabilmente le cose che avrebbero detto al corso a cui dovevo andare eran le solite cose che dicon tutte le volte (son corsi che si fanno perché è obbligatorio fare un certo numero di ore, non per insegnarti qualcosa). A quanto ho capito, anche lei doveva prender lo stesso treno, ma non mi sembrava dispiaciuta per niente, allora l’ho invitata al bar, siamo stati un po’ lì a chiacchierare, e abbiam deciso di vederci la sera.Tutto il giorno son stato contentissimo, non vedevo l’ora di rivederla. L’ho portata in quel ristorantino dove fanno le lasagne (ho questa fisima che alla mia donna ideale piacciano le lasagne) (non so perché) (comunque, le piacevano), poi ci siam fatti due passi, poi l’ho portata a casa mia con la scusa di rivedere un film con Tim Curry. È stata probabilmente una delle serate migliori della mia vita. Non sapevo niente di lei, ma mi sembrava di sapere tutto, infatti poi a fine serata ho anche azzeccato non solo dove aveva parcheggiato, ma anche che modello di disco volante aveva." (eio.)
sabato 14 febbraio 2009
ore 14:23(categoria:
"Vita Quotidiana")
The winner is
E per la categoria miglior SMS di San Valentino spedito da una ex (sottotitolo: se non credi nell’anima gemella, credi almeno in un’anima cugina) il vincitore è …
“Sei una persona che si incontra una volta sola nella vita. Se si è proprio fortunati nessuna. Bastardo”
Il video è dedicato ai più fini cultori della matematica.
sabato 7 febbraio 2009
ore 09:33(categoria:
"Vita Quotidiana")
Un titolo ben fatto è composto da nove parole
Se leggi un libro, è perché speri sempre, sotto sotto, di imbatterti in un paragrafo come questo. E quando finalmente succede ti senti come uno che, appena uscito dal bagno, si trova sul palco della Bohème.
"Io - proseguì poi don Mariano - ho una certa pratica del mondo; e quella che diciamo l’umanità, e ci riempiamo la bocca a dire umanità, bella parola piena di vento, la divido in cinque categorie: gli uomini, i mezz’uomini, gli ominicchi, i (con rispetto parlando) pigliainculo e i quaquaraquà. Pochissimi gli uomini; i mezz’uomini pochi, che mi contenterei l’umanità si fermasse ai mezz’uomini. E invece no, scende ancora più giù, agli ominicchi: che sono come i bambini che si credono grandi, scimmie che fanno le stesse mosse dei grandi. E ancora più in giù: i pigliainculo, che vanno diventando un esercito. E infine i quaquaraquà: che dovrebbero vivere con le anatre nelle pozzanghere, ché la loro vita non ha più senso e più espressione di quella delle anatre". (L.S.)
COMMENTA
(0 commenti presenti)
- SEGNALA questo BLOG
sabato 31 gennaio 2009
ore 16:55(categoria:
"Vita Quotidiana")
Parcheggio
Giovedì sera, Spagna. Hai lavorato 4 giorni per un totale incomputabile di ore. Stai ticchettando sulla tastiera del tuo portatile formule ormai oscure e ti chiedi perché dai tuoi calcoli risulterebbe smentita anche la legge di Kirchhoff, quando una mano ti si posa sulla spalla.
Nel mondo ideale: è Rachel McAdams che ti implora di concederle 5 ore di stretta cooperazione perché si è follemente innamorata di te e non può aspettare oltre. Nel mondo reale: è un tuo collega, controfigura di Franco dei Ricchi e poveri, che ti confessa di aver appena rigato la fiancata dell’auto presa a noleggio (a tuo nome) tentando un parcheggio acrobatico nel paddock.
[Franco]: mi dispiace davvero tanto [will]: non preoccuparti, succede. Prendi questo (will gli porge un panno per pulire il pc) [Franco]: con questo non verrà via la rigatura... [will]: non devi usarlo per la rigatura. Devi mangiarlo.
sabato 24 gennaio 2009
ore 17:12(categoria:
"Vita Quotidiana")
Ti presento i miei
Salotto, sabato sera. will aspetta ragazza in vestizione. Il grado di asetticità della casa è avvicinabile solo da sala operatoria per cardiochirurgia, una lampada alogena da presunti 300 kW è puntata su will. Lei, madre coraggio, maniaca dell’ordine 2.0, presidentessa della Loggia Amanti Delle Pattine, quando ti propone una tazza di caffè, allega anche le tre opzioni Sì / No / Annulla. Lui, padre superpossessivo, desidera solo renderti sessualmente inerte o ucciderti. Quando ti fissa, puoi leggergli in fronte il payoff: "Questa è mia figlia, io sono la barriera tra te e lei". Nel silenzio assoluto, will decide di creare un diversivo, giocando la carta del bravo ragazzo, quando gli esce un pensiero che neanche Sartre nei giorni migliori.
[will]: troppe persone comprano cose di cui non hanno bisogno, con soldi che non hanno, per impressionare altre persone, che nemmeno apprezzano [padre]: questo è il nostro plasma nuovo, lo abbiamo preso a rate. Ti piace? [will]: affascinante.
venerdì 16 gennaio 2009
ore 21:26(categoria:
"Vita Quotidiana")
Dialogo tra un farmacista e un raffreddato
[will]: salve. Vorrei qualcosa per il raffreddore. [farma]: guardi, abbiamo questo sciroppo di marca. Sì, è vero, è un po’ costoso... 180 euro a flacone... però, mi creda, annienterà tutti i sintomi del raffreddore in una sola notte. Se volesse, dopo la prima assunzione, potrebbe addirittura guarire qualcuno con un colpo di tosse ah ah ah (sottovoce, facendo l’occhiolino) ...e pare sia anche afrodisiaco... [will]: ... [farma]: ...inoltre grattando sulla striscia argentata potrebbe vincere un viaggio in Australia per 2 persone! [will]: sennò? [farma]: ...sennò c’è quest’altro sciroppo generico, che costa 10 centesimi al quintale. Ok, ha lo stesso principio attivo... in teoria... però non so... ho sentito dire che una volta uno l’ha preso ed è morto.
sabato 10 gennaio 2009
ore 18:37(categoria:
"Vita Quotidiana")
Del perché un cane lubrifica i rapporti interpersonali meglio di Facebook
Piazzetta, temperatura ambiente prossima allo zero assoluto. Gli altoparlanti dell’edicola diffondono "Trottolino amoroso" in chiave Iron Maiden. will acquista giornale e incrocia sexy architetta nelle vesti di fumatrice di Marlboro, in attesa che l’essere animato al suo guinzaglio annusi un portabiciclette.
[will]: ciao [sa]: ciao [will]: bello il tuo...uhm...cane? [sa]: sì... [will]: perché tiene gli occhi chiusi? [sa]: ha freddo. [will]: vendono dei maglioncini di lana per cani in quel negozio laggiù con un cuore rosso tra le parole "I" e "portabiciclette" [sa]: cretino. Tu hai preso il sole 24 ore? [will]: già. [sa]: ottimo. Così potrai darmi delle dritte per gli investimenti! (alza il braccio come per battere il cinque) [will]: no. (immobile) [sa]: va be’... [will]: mi dispiace. Diventeremo tutti poveri.
sa si mette le mani nei capelli e scappa urlando. Essere animato apre gli occhi e la rincorre.
giovedì 25 dicembre 2008
ore 19:06(categoria:
"Vita Quotidiana")
Il Natale fa male
Esempio #1
Metà dicembre, consegnano mezzo posta un pacco dalla banca riportante bigliettino augurale. will ne controlla il contenuto: 2 penne, un’agenda, un calendario, una scatola non meglio identificata. Apre subito quest’ultima e trova una collezione di candele, incensi e portaincensi arancioni, il tutto brandizzato. Più osserva perplesso e più si convince trattarsi di un set per preghiere mistiche. will pensa alla recessione, poi alla crisi finanziaria, quindi decide di chiamare la banca.
[will]: salve, sono will e sono vostro cliente. [banca]: salve, sono Dania. In cosa posso esserle utile? [will]: senta, volevo solo chiedervi se lì va tutto bene. Non avete smobilitato, vero? C’è qualcuno al telefono, mi sembra un buon inizio. Sa, la recessione, la crisi finanziaria. [banca]: non si preoccupi. Qui va tutto a meraviglia. Lei può dormire sonni tranquilli. [will]: sono tranquillissimo, guardi. Mi fido davvero molto. Bene, allora come restiamo: richiamo io domani?
Esempio #2
Vigilia di Natale, will si reca al cinema. I due tizi seduti di fronte chiacchierano tra loro ininterrottamente dai titoli di testa alla scena topica, per stimati 55 minuti. Dei due, il primo, palesemente nerd, occhiali da Harry Potter, si presenta come uno di quelli che cambiano lo sfondo al proprio pc una volta al giorno. Gesticola ad ogni parola, mette la massima enfasi nel riprodurre con le dita il segno di virgolette ogni volta che pronuncia l’espressione "tra virgolette". L’altro, maschio beta in posizione subalterna, annuisce senza soluzione di continuità.
[will]: scusate signori, gentilmente... (si voltano) [alfa]: sì? [will]: ho seguito fin qui i vostri discorsi, davvero interessanti per inciso, mi complimento con voi, ma mi è sorto un grosso dubbio, per cui vorrei porvi una domanda. [alfa]: certo, prego. [will]: è una cuoriosità: ma voi, per caso, non è che chiudereste il becco per il resto del film? [alfa]: scusi?
Esempio #3
Cito, per un’ultima considerazione sui regali di Natale, le parole di un grande maestro.
Appello dei chirurghi ai genitori: "Non regalate un seno nuovo alle vostre figlie". Chirurghi, farvi i cazzi vostri? (S.)
venerdì 27 marzo 2009
