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 yek, 22 anni spritzino di strutto CHE FACCIO? spogliarellista in una casa di riposo Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO qualcuno dei miei 20000 libri fantasy HO VISTO gli orsetti lavatori radioattivi:  il mio gatto:  STO ASCOLTANDO         ABBIGLIAMENTO del GIORNO jeans, maglietta, mutande, calzini non necessariamente nei loro posti... ORA VORREI TANTO... spegnere i lavori e risvegliarmi in un isola e dedicare questo a chi mi giudica senza conoscermi!  STO STUDIANDO... la vita OGGI IL MIO UMORE E'... distruttivo   ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) Sentirsi impotenti di fronte alla richiesta di aiuto di una persona cara o peggio cercare di aiutare qualcuno che non vuole essere aiutato! 2) non credere in Dio e sentire che ciò è un grande vuoto 3) scoprire di appartenere,seppur alla lontana,alla famiglia berlusconi....oh my god....sudo freddo al solo pensiero. MERAVIGLIE 1) B A D O L E ! 2) svegliarsi accanto alla persona che si ama  3) il sesso 4) Alzarsi la mattina e realizzare in una frazione di secondo tutto ciò che si ha combinato la sera precedente, e invece di vergognarsi si sorride. |
 benvenuto nel mondo in cui tutti possono parlare di tutto rispettando il tutto fatto da una ragazzo del tutto scemo, tutto questo blog vuol capire tutto di tutto includendo tutti (vabbè facciamo finta che non abbia scritto niente qua)  (non vi preoccupate: dal vivo sono peggio)  LINK il mio clone TUTTI I MIEI GATTI! LINKLINKLINKLINKLINKLINKLINKLINKLINK LINKLINK 1)YEK E LE DIMENSIONI DEL PENE 2)I BOYSCOUTS 3)IL FREDDO E IL CORPO UMANO 4)LE VARIE TIPOLOGIE DI SOCCORRITORE 5)IL POST CON PIU’ COMMENTI 6)LA LETTERINA DI YEK A BABBO NATALE 7)OSPEDALI E FINANZIARIA --OGNUNO DEVE CERCARE DI MIGLIORARE UN PO’ IL MONDO--
giovedì 26 aprile 2007 - ore 20:40 PARTE SERIA I miei 4 lettori si staranno chiedendo il perchè qursto blog sia ormai diventato vecchio come il silicone delle tette di pameal anderson Beh ci sarebbero molte cose da dire, baciare, lettera, testamento. MA dato che non voglio fratturarmi le falangette nè ho tanta voglia di dispensare i cazzi miei, (anche perchè ne ho solo uno) Quindi dichiaro. LO STATO DI MESTRUAZIONE CELEBRALE DEL SOTTOSCRITTO Non vi preoccupate, non sto iniziando a perdere i neuroni ogni 28 giorni. Solo che voglio informare la mia assoluta saltuarità del blog che finirà solo quando -i criceti che muovono le mie sinapsi non verrano dopati -morirò (e qui sto scrivendo con una sola mano, con l’altra ho dato una sonora smanacciata ai marauns -quando diventerò presidente del consiglio RELAX TIME tutte le cose che voglio fare e che non ho ancora avuto il coraggio di fare: -tatuarmi sul braccio: "SCEMO CHI LEGGE" -cospargermi le parti intime di borotalco, scoreggiare e fare uno sbuffo registrato su you tube -RIDOPPIARE ERAGON (a qualcuno dovrebbe accendersi qualcosa) -iniziare a premere accelleratori di ambulanze, MUHAHAHAHAHAHAHA (manca solo un mese ormai) LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK domenica 22 aprile 2007 - ore 15:45  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK domenica 8 aprile 2007 - ore 17:03 BUONA PASQUA, mi scuso alla vostra presenza per la non giustificata assenza della mia persona al contatto internettiano, ] PARTE SERIA il motivo per cui mi sono autocensurato è che, per dirlo con un francesismo, è come se ci fosse il cielo costellato di merda. La fine di un fidanzamento, la disillusione del lavoro, la partenza scout sono state brutte batoste e, anche se mi sono sempre dichiarato una persona capace di poter fare tutto da solo (spesso e volentieri anche esagerando), ho visto che forse devo un po’ muovere le mie pelosette chiappete e finire di farmi mille masturbazioni neurologiche su quel che sarà il mio futuro, RELAX TIME ok ok, siccome ho visto che le uniche volte in cui faccio ridere è quando parlo di schifezze, ecco a voi lo ovvero tutto quello che fate e vi vergognate a fare. Non vi preoccupate, le risposte me le potete mandare in forma anonima con gli speedy, io provvederò a pubblicarle alla gazzetta dello sport, specialmente le risposte delle donne. SITUAZIONE 1. Sei nel nuovo metrobus/ serpentone blu di padova, ad un certo punto senti un peto che spinge più della mischia dell’italrugby che fai? A- ti metti in posizione guru e con una tecnica imparata con un corso di formazione regionale mischi il gas con il tuo sangue, assumi un pittoresco colore lilla dopodichè muori per asfissia celebrale, ma la reputazione è salva. B- dopo aver messo in tensione tutti i muscoli, sentendo che non ce la fai più, accendi il tvfonino, metti sul motomondiale e ogni volta che passa una moto rilascio un fischio da derapata in modo tale che la gente si confonda. C- ti metti in posizione petogena e urli SHAMALIAHAAHAHAHAHAHA! dopodichè i passanti vedranno il metrobus fare un’impennata sulla monorotaia. SITUAZIONE 2 sei ad un pranzo galante, per esempio un matrimonio, purtroppo devi starnutire e non hai fazzoletti: A- con un’altra tecnica imparata ad un corso di buone maniere riesci a trattenere lo starnuto, senza evitare però che per la pressione intracranica che avrai sviluppato, i tuoi occhi schizzeranno via andando ad abbellire la torta nuziale , la reputazione è comunque salva. B- stranutisci sulla tua mano, poi, dopo aver scappato gridando "E’ UN’EMERGENZA" ti vai a pulire in gabinetto, dove è finita la carta igienica, risolvi il tutto usando le mutande che poi provvederai a lanciare sulla macchina degli sposi inventandoti che si tratta di un’antico rituale vodoo per augurare fertilità. C- vai dal bambino che ti aveva rovesciato addosso del vino e gli chiedi "hai mai conosciuto SLIMER dei ghostbuster?" detto questo lo inondi di muco, peggio della bocca di un Kraken. SITUAZIONE 3 devi andare a casa di una tua amica, ma non hai tempo per lavarti (a qualcuno fischieranno le orecchie ) e sei appena tornato da un viaggio di 10 ore in un treno merci:A- Ti tuffi in una vasca di profumo, dopodichè ti spruzzi una bomboletta di diserbante e dopo di deodorante, purtroppo, a casa della tua amica, dopo averti acceso una sigaretta prendi fuoco peggio che l’uomo-torcia dei fantastici 4 ma la reputazione è salva. B- stringi le braccia per non far areare le ascelle, ti metti un berretto per non far uscire la puzza di cagnone dai capelli, ti metti una giacca per non far uscire nessun altro odore, peccato che è agosto, e col caldo svieni, all’ospedale un infermiere col tatuaggio "ALCATRAZ" sul braccio ti lava con dell’acido solforico. C- prendendo la testa di una tua amica, la porti a ridosso di una delle tue ascelle, dicendo, questa è SPARTAAAAAAAAAA!!!, però al funerale dell’amica ti conviene lavarti RISULTATI: Maggioranza risposte A:bravo t’impegni per un mondo migliore, attento però la reputazione non è sempre la prima cosa da salvare, ne va della tua vita! Maggioranza risposte B : sei nella norma, ma non ti inviterò MAI AL MIO MATRIMONIO (sempre se ce ne sarà uno) Maggioranza risposte C: ti prego, dimmi chi sei, scrivimi, diventeremo ricchi, ti presenterò alla comunità scientifica internazionale quale anello mancante dell’evoluzione tra l’uomo e lo stercorario. NEXT POST:  VS  LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK giovedì 5 aprile 2007 - ore 19:43 um.. avrei dovuto scrivere un post stra lungo ma... ho appena scoperto che devo cenare subito che dopo ho allenamento. comunque prometto solennemente che blog finirà di marcire e inizierò a rinfrescarlo un po’ parola di lupetto COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 28 marzo 2007 - ore 13:48 PARTE SERIA: Cercasi urgentemente lavoro, di qualsiasi tipo purchè part-time, chiunque sia interessato e/o abbia informazioni da chiederemi sul mio curriculum o su eventuali offerte è pregato di contattarmi, GRAZIE! PARTE SEMISERIA Voglio a tutti i costi un omino umpa-lumpa  no, non sono ne diventato gay con perversioni verso il nanesco ne tantomeno sto studiando per diventare un coreografo di Maria de Filippi . allora perchè chiedo smaniosamente un omino umpa-lumpa? Insomma, a parte le loro sensuali uniformi che cosa ci trovo di così affascinante. Ecco, anche io all’inizio pensavo che essi fossero solo dei nanetti con la passione del ballo, invece, essi possono essere fonte di ispirazione. Dei veri e propri guru , infatti a sentire le lor canzoni, essi danno dei consigli morali non da sopravvalutare . Infatti nel film"La fabbrica di cioccolato"(quella originale, non la minchiata di Tim Burton) essi danno consiglimsulle buone maniere, sugli stili di vita, senza risparmiare punizioni a chi intraprende la strada sbagliata Non ci credete ? Ecco cosa fanno ai bambini, (senza dimenticare alcune bacchettate ai genitori) Ed ecco cosa diconp, così da non spolparvi il cervello a capire l’inglese. Non sono poi così ironico, d’altronde c’è chi crede in Dio, io d’ora in poi crederò agli umpa-lumpa Spiritual Yek LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK sabato 24 marzo 2007 - ore 12:48 risultati degli ultimo mese: ingrossamento fegato 250% LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK mercoledì 21 marzo 2007 - ore 10:10 PARTE SERIA Allora facciamo il punto della situazione: A) dopo 3 settimane di lavoro mi son licenziato perchè certi livelli qualitativi sono paragonabili solo a CALCUTTA, forse, e comunque no lavoro senza assicurazione. B)Mi sto arifacendo 2 palle così a mandare curriculum in giro C)Tutto ciò mi fa crescere il fegato a dismisura RELAX TIME -vorrei scusarmi pubblicamente con qeusta donna: (che in questo momento è ancora in giro) per il casino mentale con il quale lho accolta nella CROSE VERDE (detto e scritto proprio così), dato dal fatto che ho passato l’intera notte con una persona che, russando, imitava la locomotiva modell 1876 orient express -sabato 24 NON CI SONO PER NESSUNO, ho la partenza scout, evento che è secondo in ordine di imporatanza subito dopo lo sbarco dell’uomo su marte. -ummm e se iniziassi a cantare sulle navi? chissà! forse posso diventare presidente del consiglio anche io LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK mercoledì 14 marzo 2007 - ore 16:26 PARTE SERIA: ok ok ci si inizia con le lamentele: 1) il lavoro fa cagare, si lavora 7 ore al giorno senza mai appoggiare il culo, con un metodo di lavoro raccapricciante (ambulanze onte, ritardi continui ecc) orari mai rispettati e rompiballe (stamattina mi sono svegliato alle 5.00)  2) non posso andare domani alla festa di laurea del dott. Ranger, al quale faccio gli auguri in anticipo 3) sono stanco e spossato e non solo fisicamente, inizio a vivere i giorni, purtroppo, con monotonia... RELAX TIME: penso di non averne quasi mai parlato del fatto che io sia scout.. ..ok smettete di ridere!! tra un po mi accingo a compiere la cerimonia della partenza, una cosa che non vi starò a spiegare anche perchè non ho ancora capito IO bene che devo fare. Ma passiamo alla parte pù generale. DEFINIZIONE: chiamasi scouts gruppo di ragazzi/e bambini/e donne/uomini che si muovono in stormi di circa 10 individui in su. PRECONCETTI: ovvero ciò che la gente crede degli scout: 1) fanno attraversare la strada alle vecchiette a qualsiasi ora di qualsiasi giorno, anche sull’ a4 padova-blogna alle 8.30 del lunedì. 2) Son sempre composti da ragazzini rincoglioniti dagli ormoni, sfigati e brufolosi, che non potendo uscire il week-end con persone normali, si ritrovano a fare i deficienti e a trovare qualsiasi scusa per confrontare la lunghezza dei loro peni.. 3)le ragazze scout sono reiette della società poichè facenti parte del sopracitato gruppo di sfigati nonchè famose per la loro beltà, che le fa distinguiere dai loro colleghi maschi da alcuni fattori tipo minore barba, minor pelo ascellare, ma alito più puzzolente 4)generalmente gli scout non sono molto più intelligenti dei calzini che indossano 5) la puzza degli scout è solo lontamente paragonabile a quella del cesso della gastroenterologia di Padova. 6) a guidare questa umanità, sono generalmente degli studenti di ingegneria pelosi, che non trombano mai, che portano questi ragazzi a fare il devasto per il mondo LA DURA REALTA’ 1)Non ho mai aiutato una vecchietta ad attraversare la strada, casomai IL CONTRARIO 2)Il pene degli scout è uguale a tutta la media nazionale, all’interno di questo gruppo ci sono persone di diversa personalità ( come qualsiasi altra parte). anche se c’è una predisposizione ad ascoltare gothic-metal, fare a gara di peti fiammeggianti (a volte bucando le mutande ), ruttare in dodecafonia a 3 cori in canone inverso e diffondere la propria progenie mortale. 3)Le ragazze scout sono un po come le infermiere, che non vuol dire che sono ninfomani, vuol dire che hanno una certa predisposizione a vincere le sopracitate gare di rutti. 4)gli scout non sono stupidi, infatti i miei calzini sono intelligentissimi. 5) ok la toeletta personale è un po difficile in montagna dove le uniche volte in cui ci si può lavare, lo si fa con acqua a 3 °C (vedere il post effetto cappero ), diciamo che dipende molto dalle persone.. ora scusate un secondo ma le mi ascelle si prendono una pausa di riflessione 6)beh riguardo questo punto.... sappiate che io POTREI ESSERE UN FUTURO EDUCATORE DEI VOSTRI FIGLI! MUHAHAHAHHA! n.b: se qualcuno, leggendo queste righe, volesse entrare negli scout sappia che può farne parte subito, basta assicurare: - lo ius prime noctis da parte degli scouts della vostra fidanzata (se siete uomini) -le vostre misure se siete donne.. LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK sabato 10 marzo 2007 - ore 14:41 PARTE SERIA: allora, dopo millemila casini alla fine la mia situazione lavorativa è la seguente: -non guido -sono schiavizzato -son assicurato al minimo. dato che la situazione mi sta facendo uscire fulmini dal culetto ho deciso lunedì di dare un ultimatum al mio daotre di lavoro, se non mi fa firmare un contrtto degno di questo nome, gli svito il volante dell’ambulanza! RELAX TIME: molto velocemente perchè non ho molta inventiva oggi: -borat è eccezionale -ieri mi è arrivata la conferma che non posso guidare l’ambulanza per 3 mesi d’età! quando l’ho saputo ho aperto l’enciclopedia delle bestemmie e dopo 4,2 secondi dopo la A ero gia arrivato alla W -nuove scene d’ambulanza -devo cambiare foto del profilo, anche se no ne ho ancora fatte, mi sto facendo crescere la barba il mio nuovo obbiettivo è questo : tatuaggi non inclusi LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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