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 yek, 22 anni spritzino di strutto CHE FACCIO? spogliarellista in una casa di riposo Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO qualcuno dei miei 20000 libri fantasy HO VISTO gli orsetti lavatori radioattivi:  il mio gatto:  STO ASCOLTANDO         ABBIGLIAMENTO del GIORNO jeans, maglietta, mutande, calzini non necessariamente nei loro posti... ORA VORREI TANTO... spegnere i lavori e risvegliarmi in un isola e dedicare questo a chi mi giudica senza conoscermi!  STO STUDIANDO... la vita OGGI IL MIO UMORE E'... distruttivo   ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) Sentirsi impotenti di fronte alla richiesta di aiuto di una persona cara o peggio cercare di aiutare qualcuno che non vuole essere aiutato! 2) non credere in Dio e sentire che ciò è un grande vuoto 3) scoprire di appartenere,seppur alla lontana,alla famiglia berlusconi....oh my god....sudo freddo al solo pensiero. MERAVIGLIE 1) B A D O L E ! 2) svegliarsi accanto alla persona che si ama  3) il sesso 4) Alzarsi la mattina e realizzare in una frazione di secondo tutto ciò che si ha combinato la sera precedente, e invece di vergognarsi si sorride. |
 benvenuto nel mondo in cui tutti possono parlare di tutto rispettando il tutto fatto da una ragazzo del tutto scemo, tutto questo blog vuol capire tutto di tutto includendo tutti (vabbè facciamo finta che non abbia scritto niente qua)  (non vi preoccupate: dal vivo sono peggio)  LINK il mio clone TUTTI I MIEI GATTI! LINKLINKLINKLINKLINKLINKLINKLINKLINK LINKLINK 1)YEK E LE DIMENSIONI DEL PENE 2)I BOYSCOUTS 3)IL FREDDO E IL CORPO UMANO 4)LE VARIE TIPOLOGIE DI SOCCORRITORE 5)IL POST CON PIU’ COMMENTI 6)LA LETTERINA DI YEK A BABBO NATALE 7)OSPEDALI E FINANZIARIA --OGNUNO DEVE CERCARE DI MIGLIORARE UN PO’ IL MONDO--
domenica 3 dicembre 2006 - ore 16:36 Mi prostro ai vostri piedi con tutta la mia umiltè per non aver aggiornato il blog da cosi tanto tempo, cause pseudouniversitarie, allenamenti e cazzinculi vari Ultimamente mi son accorto quanto gli studenti di medicina vengano in parte considerati male da altre persone, dopo quindi attenti studi avvenuti tra uno scaccolamento delle narice destra (ma anche sinistra, siamo in par condicio per dio!) ecco la: Sono tanti, ma non si fanno riconoscere, si aggirano per la città con fare sospetto, nulla li può fermare, essi si dividono in diverse caste: IL SADICO DESCRIZIONE: Generalmente si vanta di quanti pazienti ha fatto urlare dal dolore, quando arriva un caso grave si sfrega le mani... SI RICONOSCE DA: Sotto il camicie ha la maglietta degli Iron Maiden ha i capelli lunghi e raccolti SE UN PAZIENTE ENTRA GLI DICE: Benvenuto, con me starai veramente poco, non ti preoccupare non faccio anestesie, ora mettiti questa mela in bocca che non voglio sentirti gridare, oggi ho mal di testa ALTRE INFORMAZIONI: Alla mensa universitaria racconta divertentissimi episodi riguardanti pus, feci e urina che provoca l’immediato vomito da parte di metà tavolata (composta tra l’altro da poveri studenti di architettura che erano li per caso) IL SATANISTA (SOTTOVARIANTE DEL SADICO) DESCRIZIONE: Solitario, va in giro con camici tinti (da lui) di rosso per non far vedere le macchie di sangue, guarda qualsiasi persona (paziente compreso) con sgaurdo truce e prima di un operazione chirurgica lecca la lama del bisturi..... SI RICONOSCE DA: Tatuaggio col 666 sul polso, completo ovviamente di nero SE UN PAZIENTE ENTRA GLI DICE: AHHHHHH! Carne fresca per il mio singore oscuro!!!!! ALTRE INFORMAZIONI: Voci di corridoio dicono che se le operazioni chirurgiche vanno male il sangue rappreso per terra venga raccolto dallo studente in piccole boccette.. IL GENIO DESCRIZIONE: Si porta appresso 90 kg di libri sulle spalle, la sua media del "30 e lode con prostituzione gratuita del prof" , conosce a memoria tutti i nomi degli delle ossa in cirillico e degli enzimi digestivi in elfico, generalmente paga questa sua bravura con una vita sociale ridotta quasi a zero, scandita solo dalle chiaccherate col cranio di plastica alle 23.30 del sabato notte SI RICONOSCE DA: Look trasandato dallo studio, barba incolta e lettore mp3 con una canzone sempre uguale, di solito porta un paio di occhiali spessi 4,5 cm circa SE UN PAZIENTE ENTRA GLI DICE: Non si preoccupi, la lipotomia che ha avuto a portato ad un urto che ha provocato lesione dei cornetti nasali senza interessamenti del muscolo buccinatore o altre componenti dello splancocranio, per capire cosa ho detto si rivolga al mio interprete ALTRE INFORMAZIONI: Il suo sogno erotico è stato una tabella statistica del Netter (manuale di anatomia Ndr) che parlava di come l’eccitazione sessuale venisse alterata con l’uso di benzodiazepine durante la pubertà IL SIMPATICONE DESCRIZIONE: Arriva sempre in ritardo a qualsiasi lezione, anche quando discuterà la tesi (che sarà dal titolo "autoerotismo e cardiopatie: 2 anni di ricerca personale" ), si aggira per i corridoi raccontado barzellette sconcie ai pazienti anche se hanno 6 anni, e barzellette blasfeme in presenza di suore preti o altri esponenti religiosi, stupidità galoppante e media del "18 dato solo perchè non me lo volevo più vedere davanti", generalmente ha i capelli lunghi.. si chiam Giovan...detto "ye........emm fermiamoci qui va SI RICONOSCE DA: magliette del tipo "italian medicine’s students make it better" SE UN PAZIENTE ENTRA GLI DICE: lo sai quanti infermieri ci vogliono per svitare una lampadina? ALTRE INFORMAZIONI: durante i turni notturni mette su in tv "il Dottor Rocco e le ostetriche" al massimo volume IL MODAIOLO DESCRIZIONE: Sempre griffato dalla testa ai piedi invece di curare i pazienti va a vedere in internet l’ultima collezione D&G SI RICONOSCE DA: camice Armani, stetoscopio Gucci, siringa Nike e supposte Valentino SE UN PAZIENTE ENTRA GLI DICE: bella maglia! ma dove la hai compvata? sicuvamente non dove compvano questi ovvibili camici demodè! ALTRE INFORMAZIONI: sospetta omosessualità se ci son secondo voi, altre categorie sarò ben felice di aggiungerle e per finire un piccolo indovinello... che succede qui sotto?  LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK giovedì 23 novembre 2006 - ore 10:09 è natale... ..siamo tutti più buoni.. questo fantasma del perbenismo ha già iniziato ad arieggiare tra i centri commerciali e le pubblicità da parecchio tempo, infatti mi sto ingozzando di anti-emetici. PERCHE’? -perchè ne ho le gonadi piene di queste pubblicità del cazzo dove bambini ciccioni, burrosi e cretini, con in mano l’ultimo giocatolo che costa quanto una busta paga mensile di un operaio, ti fanno gli auguri. -non riesco a sopportare tutti i film natalizi dove alla fine sia il buono che il attivo pranzano insieme. Anche se i cattivo è il pegggior stupratore di bambine del mondo e il buono una bambina bionda. -trovo odiose tutte quelle trasmissioni natalizie dove le soubrette vanno con il tanga (rosso e col pelo bianco of course) a dare gli auguri quando magari il maschio in questione non ha la ragazza ed è da 3 mesi che allena il muscolo Flessore superficiale delle dita a suon di pippe.  -trovo altamente nocivi tutti i cenoni, pranzi e quant’altro di natale, dove lo stomaco e il fegato arrivate le 17.23 proclamano sciopero, lasciando che se ne occupi l’intestino (la scena-tipo è il malcapitato che dice: scusate vado un secondo in bagno a rinfrescarmi la faccia e dopo si sente un rumore tipo questo: più o meno ) -trovo i finti babbi natale di una tristezza infinita.. lo so che è gente che lo fa per soldi, infatti sto fondando una associazione affinchè vengano reinseriti quali folletti che creano i doni. -odio il fatto che con i ragli di natale tutto costi il triplo! anche cose che non c’entrano niente esempio? ieri sono andato in un bar addobbato, ho chiesto 2 bottigliette di acqua mineralie piccole 5 euro.. quando il barista mi ha chiesto "serve altro?" io volevo rispondergli "si, me le in carta in una confezione regalo grazie?" lo so sono cinico ed indisponente ma il vero regalo ve l’ho già fatto, ho scritto questo post un mese prima di natale così non ve lo rovino.. tanto comunque anche io addobberò la casa e comprerò regali.. altrimenti come posso passare un felice natale?  è natale è natale...... ... e nulla me ne cale! LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK lunedì 20 novembre 2006 - ore 09:50 avrei voluto parlar d’altro avrei voluto parlare del mio weekend alla capitale lumbrad avrei voluto parlare delle cazzate che mi sono comprato ma ho voluto scrivere, invece su come ta andando avanti questa città. Ormai in Italia (e anche all’estero) la nostra città non è più famosa per la cappella degli Scrovegni, per l’università, per Prato della Valle, il Santo ecc... Ma per la violenza c’era una volta via Anelli. dove bisognava fare attenzione solo a passarci se uno non avesse voluto perire all’istante, una zona dove l’unica legge presesente è quella dell’odio, della droga, della violenza. Per anni si è voluto chiudere gli occhi, un po come capita con i cencioso che ci chiede l’elemosina ai lati delle strade. Quando però la violenza è inizia a sfociare si è voluto costruire un muro , giusto per diminuire la discriminazione of course Molta gente è giustamente esasperata, e spera il prima possibile che si risolva il tutto altri NO Altre persone hanno preferito sfilare a braccio teso sulle note dell’inno di Mameli sbandierando chissà quali radici cristiane Alcuni preti hanno appoggiato questi fascisti Altri per tutta risposta hanno alzato un pugno chiuso e in nome del Che o di chissàcchi (tanto per loro sono uguali) hanno voluto lo scontro con queste persone. e la cosa che mi sta più sulle palle è che vengono messi in gioco ideali hce non c’entrano nulla. Bruciare una casa (per carità sede di un partito neofascista) o picchiare delle persone risolvererà qualcosa? in compenso l’ospedale si gonfia sempre di più.. e la storia si ripete come nei primi anni ’70. Tanti auguri compaesani, speriamo un giorno di poter uscire dale nostre case senza aver paura N.B: scusate lo sfogo era da tanto che ne volevo parlare.. vi prometto che poi sfornerò i mei soliti mediocri pensiero .. come quello che ho appena scritto, buona settimana! LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK lunedì 13 novembre 2006 - ore 09:54 NUOVA SEZIONE SATIRA. già, ci avevo un po’ pensato e ora ho intenzione di metterla.. la sezione satira politica. Di governo e governanti ho sempre parlato poco nel mio blog, sia perchè penso che le mie posizioni politiche si intuiscano e non le voglio sbandierare come fossero cose pubbliche e sia perchè non voglio fomentare dibattiti. Quindi AVVISO: La satira non è ne di destra, ne di sinistra e neanche di Follini, spero prendiate questo e i prossimi post con assoluta leggerezza, altrimenti ragazzi c’è da impiccarsi. OSPEDALI E FINANZIARIA vedendo report di ieri ho visto come Storace è riuscito a lasciare 10 MILIARDI di buchi esconomici attraverso la gestione della sanità pubblica dato in mano ai privati, giustamente ora la coalizione ha detto: "mettiamo a posto i conti". Cambiando gestione? MA NOOOOOOOOO RISPARMIANDO!!!! indi ora vi elencherò le nuove misure per mettere a posto i conti della sanità pensati da Padoa-Schioppa in una serata dove ci aveva dato giù di vino con Giordano per poter trovarlo simpatico (NdR: meno antipatico) ad una cena del suo partito.. ma l’alcol non ha fatto molto in compenso ha partorito le seguenti idee: - i cateteri saranno sostituiti con brick dei succhi di frutta della coop in modo tale da schivare qualsiasi conflitto di interesse. - i medici non dovranno più essere laureati , con quello che costa specializzarli, basterà aver vinto la finale provinciale dell’allegro chirurgo per vincere il concorso di primario in cardio chirurgia  -Le ambulanze verranno sostituite con le macchinette elettriche per i campi da golf di Berlusconi che Silvio non adopererà più per colpa del super-bollo che viene applicato a tutte le autovetture che non usano idrogeno prodotto da scissione idrolitica alimentata dall’energia elettrica data da dinamo collegate a ruote spinte da criceti (ovviamente criceti non drogati o i verdi s’incazzano)  -verrannno effettuate sponsorizzazioni negli ospedali per racimolare soldi tra i quali i camici D&G, sedie di sala d’aspetto dell’Ikea e bisturi miracle blade III la serie perfetta data dallo chef tony  -La pulizia avverrà grazie al riuso di disinfettanti bellici all’uranio impoverito gentilmente regalati dagli usa.  -verranno aumentati i posti letto utilizzando letti a castello (sempre dell’Ikea) sui quali i pazienti verranno caricati mediante muletti guidati da operai FIAT in cassaintegrazione (così il governo potrà dire di averli sistemati, e dare l’ossicino a Giordano) e se quello sopra di voi ha il cagotto multiplo saranno solo che cazzi vostri.  ...detto proprio con il cuore, STATEMI BENE LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK lunedì 6 novembre 2006 - ore 09:44 IL FREDDO E IL CORPO UMANO un piccolo saggio su come il freddo influenzi la macchina organica Siamo sinceri, nella nostra vita ci è capitato almeno una volta... di che parlo ? beh l’effetto cappero è quello che si prova a buttarsi in una piscina/fiume/pozza con acqua dai 6 gradi in giù, ecco analizzati i vari stadi 1- svenimento: che il malcapitato dovrà combattere se non vuole diventare un bastoncino findus 2- bestemmmie 3- effetto cappero 4- eventuale cagotto tornati a casa cos’è quindi l’effetto cappero? è tutta la serie di drammatici avvenimenti che avvengono nella zona genitale maschile che comprende 1- il restringimento del pene fino a livelli inimmaginabili, una volta che il maschio guarda sotto e vede quella specie di lenticchia giustamente si spaventa e crede di essere regredito a 2 anni ciò provoca parecchio imbarazzo e si tenta il più possibile di riscaldare la zona senza farsi "beccare" con espedienti del tipo mettere le mani nelle tasche dei boxer, tantare di accavallare le gambe ecc... 2- il collasso dei testicoli che se normalmente sono di forma ovoidale ora si sono trasformate in due sunsweet che. oltre ad essere poco estetiche sono anche dolorosissime perchè l’ho chiamato effetto cappero? per la somiglianza del frutto con la grandezza del pene in quesi casi.. nelle donne esiste un effetto in parte simile chiamato effetto iceberg ma ne parlerò un’altra volta CAPITOLO FEMMINE: CENNI ALLA DIFETTOSA CIRCOLAZIONE SANGUIGNA sappiamo che gli uomini sono i più colpiti da patologie cardiocircolatorie ostruttive.. non per questo però abbiamo, nel nostro corpo parti che rasentano la temperatura di fusione dell’azoto , sia chiaro non voglio farvene una colpa ma immaginate di essere sotto le coperte con la vostra fidanzata.. abbraciati.... poi.. lei tocca (o peggio infila tra i polpacci) una busta di spinaci surgelati che loro chiamano piede, provocando la brusca interruzzione di romanticità del momento, poichè il maschio si ranicchia in posizione fetale per sfuggire a quel pezzo di ghiaccio ma c’è un’altra parte fredda.. ancora più fredda le natiche il culo delle donne è uno dei più grandi errori progettuali della termodinamica della terra.. sia chiaro, sono eterosessuale e come tutti sono attratto dalle forme delle donne ma appoggiare una mano su quella parte calda come un pezzo di marmo lasciato alle intemperie dell’alaska va partire un brivido che frena ogni istinto... CONCLUSIONI il freddo fa cagare, oltre a promuovere i già citati effetti, riconglionisce le persone (altrimenti non avrei scritto questo papiro) -ABBASSO IL FREDDO! -VIVA LA FIGA! (dovevo pur chiudere in qualche modo) saluti! LEGGI I COMMENTI (10) - PERMALINK sabato 4 novembre 2006 - ore 14:32 AAAAAAAAAAAAAAAAAAH FRESH MEAT!!!!! MUHAHAHA P.S: satsera che si fa? LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK venerdì 3 novembre 2006 - ore 18:52 preti schifosi e viscidi.. mi avete rotto! vabbè ridiamoci su... TRUCIDA MA BELLA LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK mercoledì 1 novembre 2006 - ore 16:05 resconto di ieri: 1) IO son stato nominato qual procuratore ufficilae di carne della compagnia 2) LA ROSA è stata nominata procuratrice ufficilae di bibite gratis della compagnia (voglio anche io le tette...) 3) MAICOL è stato nominato parassita ufficiale del gruppo.. colui che procurando n°3 patatina mangia il doppio deglia altri 4) GATSU è stato nominato..fratello brutto di hyuga 5) SUOR GERMANA è stata nominata "la morte travestita da panda" 6) SAMPY: distributrice ufficilae e gratuite di fondotinta bianco 7) RANGER: bearbaro ufficiale del gruppo e detto ciò spero che con la doccia mia vada via codesto profumo di "eau di costesin" che ho da ieri. COSE BELLE -tanta gente e tante vecchie conoscienze ritrovate -umanità varia & eventuale COSE BRUTTE: -la muraglia cinese di vomito per entrare in cesso (e persone che pisciano sul muro  )-parcheggiare le macchine dove non si può (eccheccazo ho un’utilitaria.. non un cayenne) -l’orgia per prendere il cibo confrontabile solo a scene principali di "rocco l’imperatore dell’Ungheria" e con cio.. buona giornata LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK lunedì 30 ottobre 2006 - ore 16:57 *PLIN PLON* s’informano i gentili amici della compagnia che il 31 sera/notte non ci sono.. le cause sono tristemente note.. *PLIN PLON* LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK domenica 29 ottobre 2006 - ore 11:23 con la seguente mi scuso per ieri esra ma avevo la sensazione che un esercito di gnometti mi stesse martellando il cervello e che avessi ingoiato un incudine... ora, imbottito di farmaci, va molto meglio anche se il mal di schiena non mi ancora passato...* e ora il video-colonna sonora di ieri (assolutamente imperdibile per i gohic-metallari) FISHMASTER * (SPOILER octoberpain) conseguenza di avere jobbato malissimo una LUGANEGABOMB (SPOILER) LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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