Partenza ore 7.00 da casa (mi sono venuti a prendere), ore 10.00 ero a Scena (BZ), ore 11.00 abbiamo finito il sopralluogo, ore 12.00 siamo entrati alla Forst a Merano (stinco di maiale rulez), ore 15.30 rientro a casa. Tralascio il pomeriggio per motivi personali. Cronaca di una giornata perfetta!!!!

E’ stato un piacere svegliarsi stamattina, non fare colazione e andare direttamente a donare il sangue. Poi con calma a casa a vedere la prima puntata di Supercar e di Hazzard, mi è sembrato di tornare bambino. Soprattutto se penso che per un sacco di gente era giorno di rientro, mentre io ho passsato una meravigliosa giornata in cazzeggio!!!!

Dai che domani per molta gente si ricomincia la scuola o il lavoro. Per me, che non mi sono mai fermato, non sarebbe assolutamente un problema andare a lavorare come un lunedì normale, ma credo che lo passerò a letto!!!!!

Domenica normale, nulla da segnalare. Volevo Ringraziare la Mery (che trovate al blog marian1984) per la festa di compleanno di ieri sera. E’ stato molto divertente. Auguri ancora... Più tardi esco a fare un giro anche se non ho tanta voglia. Domani vado a donare il sangue, così mi passo una giornata tranquilla a casa a vedere il "nuovo" palinsesto di itajauno. maicol nait (Michele guerriero o notte) e azard... Non sanno più cosa inventare...sono alla canna del gas!!!!

Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect. Non serve dire che l’impiegato è stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause". Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:

"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, bé, ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Bé, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c’è sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"È vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?"
"Come posso saperlo?"
(non traducibile)
"Can you see the C: prompt on the screen?"
"What’s a sea-prompt?"
(ritraducibile)
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c’è nessun cursore: gliel’ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos’è un monitor?"
"È la cosa con uno schermo che sembra una TV. C’è una lucetta che dice quando è acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Sì, penso di sì."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro."
"... Sì, é inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c’erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l’altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Bè, non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio."
"Buio?"
"Già. Le luci dell’ufficio sono spente, e l’unica luce che c’è proviene dalla finestra."
"Bé, accenda le luci dell’ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perché no?"
"Perché manca la corrente!"
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l’imballo di quando il suo computer le è arrivato?"
"Bé, si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? È così grave?"
"Sì, ho paura di sì."
"Bé, allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer!"

...sto continuando con "Rock and roll over"...sempre mejo!!!