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 zol, 29 anni spritzino di rubano padova CHE FACCIO? gestisco un bar gelateria!! Sono middle [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO acque profonde HO VISTO una signora cercare un ombrello che aveva attaccato al braccio!!!! STO ASCOLTANDO pareri e propositi  ABBIGLIAMENTO del GIORNO sempre e solo casual!!  ORA VORREI TANTO...     STO STUDIANDO... OGGI IL MIO UMORE E'...  ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE 1) capirsi solo con uno sguardo.. BLOG che SEGUO: supertia81 bifry bisboccia EtoileZ77 evly caravita adrimitik caramellax marmottina cunilingus maestron valevale85 violante BOOKMARKS Nessun link inserito: Invita l'utente a segnalare i suoi siti preferiti! UTENTI ONLINE: |
CHI ENTRA NEL MIO BLOG E NON COMMENTA NON CHIAVA X UN ANNO!!!!  Quando pensi che a nessuno importa se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina CONFUCIO DICE ..... UOMO CHE SI ADDORMENTA CON PROBLEMI DI SESSO..... SI SVEGLIA CON SOLUZIONE IN MANO!!  quando credi che tutto sia sotto controllo è il momento di smettere di bere! Indietro non posso più tornare, il viaggio continua ma a modo mio! Il Tetris e’ una metafora della vita: le cose giuste arrivano sempre al momento sbagliato.  Odio le donne perché sanno sempre dove sono le cose Nessuna donna si sveglia la mattina e pensa: "Dio, spero di non essere rapita dal principe azzurro oggi!" Non hai coraggio se non hai paura. non siamo tutti sulla stessa barca....ALL’ARREMBAGGIOOOOOOOO!!!!!!!! giovedì 3 gennaio 2008 - ore 21:16 Capodanno..più danno che capo.. ora che mi son ripigliato un po’ posso mostrarvi come abbiamo vissuto il passaggio dall’anno vecchio al nuovo..niente di particolarmente esaltante ma una serata piacevole.. dunque,questi sono i preparativi..  il chè ci ha portati a guardare questo..  ..poi ci siamo intrufolati a un paio di feste..    ..tra una festa e l’altra siamo finiti anche in prato..  ..per poi terminare all’alba così...  non male come inizio no?... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 3 gennaio 2008 - ore 20:58 nimmistika... 1- la maga che trasformava gli uomini in porci... CICCIOLINA (tu dirai, ma non era una maga.... intanto però i pitoni sparivano) 2- si fa alla stazione... TOSSICO 3- si mescola con la calce... PENTITO 4- un argomento da evitare... INTER 5- sono d’oro a 50 anni... DENTI 6- si indossa nelle belle occasioni... PRESERVATIVO 7- si mette nell’orecchio per attirare l’attenzione... LINGUA 8- più forte di Golia... FISHERMAN 9- si prova prima di comprarlo... FUMO 10- vi è nato Archimede... PAPEROPOLI 11- si risolve formando un nuovo governo... NIENTE 12- circonda la villa... DIGOS 13- in mezzo alla portiera... DITA 14- può animare una festa... RISSA 15- fa estrazioni milionarie... DENTISTA 16- c’è quella da montare e quella da cucina... DONNA 17- visita posti meravigliosi... GINECOLOGO 18- li portano al parco i nonni... CATETERI 19- un Massimo popolare comico con i baffi... D’ALEMA 20- opposta allo zenith... BULOVA 21- un componente della camera... COMODINO COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 1 gennaio 2008 - ore 14:38 auguri a tutti!!!  LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK venerdì 28 dicembre 2007 - ore 18:15 Sillogismi Vi ricordate a scuola:Socrate è un uomo - tutti gli uomini sono mortali - Socrate è mortale. Ecco degli esempi pratici aggiornati.... Sillogismo n° 1: Dio è amore. L’amore è cieco. Steve Wonder è cieco.. Conclusione: Steve Wonder è Dio. Sillogismo n° 2: Mi hanno detto che praticamente sono nessuno. Nessuno è perfetto. Quindi, io sono perfetto. Però, solo Dio è perfetto. Quindi, io sono Dio. Ma se Steve Wonder è Dio...Io sono Steve Wonder !!! Merda !!! Sono cieco !!! Sillogismo n° 3 :Quando beviamo alcol in eccesso, finiamo ubriachi. Quando siamo ubriachi, dormiamo. Quando dormiamo non commettiamo peccati. Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso. Conclusione: per andare in Paradiso bisogna essere ubriachi !!! Sillogismo n° 4: Penso, dunque esisto. Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono. Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda intelligente. Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema. Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna. Conclusione: Il mio amico è frocio!!!. Sillogismo n° 5: Al giorno d’oggi i lavoratori non hanno tempo di fare niente. Invece, gli scansafatiche hanno tutto il tempo del mondo. Il tempo è denaro. Quindi, gli scansafatiche hanno più denaro dei lavoratori. Conclusione: Per essere ricco non devi lavorare !!! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK venerdì 28 dicembre 2007 - ore 18:10 quando siete sul treno o aereo. Se vi sedete accanto a qualcuno che vi annoia nel treno o a bordo di un aereo, seguite le seguenti istruzioni: 1. Dolcemente e con calma aprite la borsa del vostro notebook 2. Togliete il notebook dalla borsa 3. Mettetelo sulle ginocchia 4. Accendetelo 5. Aprite bene il display in modo che il vicino possa vedere 6. Chiudete gli occhi e alzate la testa verso il cielo 7 e cliccate su: http://www.bastardidentro.it/misc/editor/files/countdown.swf COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 24 dicembre 2007 - ore 00:55 ...   COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 24 dicembre 2007 - ore 00:48 pensierino dell’1 ..è incredibile come in certi momenti di vita ci si attacchi ad una canzone,sentita alla radio oppure cercata in un vecchio cd..una colonna sonora che ci accompagna e ci da la forza di andare avanti..riscalda il cuore e ci fa sognare,allevia il dolore e la solitudine..oppure ci da carica e allegria,ci ricorda momenti bellissimi e amici fantastici,persone meravigliose e attimi magici..a ognuno la sua colonna sonora... LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK venerdì 21 dicembre 2007 - ore 17:52 negozio di mariti Negozio di Mariti: A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All’entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio: 1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA. 2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo. 3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore. 4) Non si puo’ ritornare al piano inferiore. Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno. Al primo piano l’insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo. Al secondo piano l’insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo. Al terzo piano l’insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora. Al quarto piano l’insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."“Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!” Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l’insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all’ultimo piano. Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio! Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche. I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK mercoledì 19 dicembre 2007 - ore 21:33 decidi il destino del mondo 2 SEMPLICI DOMANDE Domanda 1: Se conoscessi una donna incinta che avesse già 8 figli, di cui tre sordi, due ciechi, uno ritardato mentale, e lei avesse la sifilide... le consiglieresti di abortire? Leggi la prossima domanda prima di andare a vedere la risposta Domanda 2: E’ il momento di eleggere il Nuovo Leader del Mondo e il tuo voto conta molto. Quale candidato scegli? Candidato A. è in combutta con politici corrotti, consulta gli astrologi. Ha due amanti. Fuma come un turco e si beve dagli 8 ai 10 martini al giorno. Candidato B. è stato rimosso dal suo incarico due volte, dorme fino a mezzogiorno, all’università si faceva di oppio e ogni sera beve un litro di whisky. Candidato C. è un eroe di guerra decorato. E’ vegetariano, non fuma, beve una birra una volta ogni tanto e non ha relazioni extraconiugali (non tradisce). Quale di questi tre candidati sceglieresti? Risposte alla Domanda 2 il candidato A è Franklin Roosevelt; il candidato B è Winston Churchill; il candidato C è Adolf Hitler E a proposito... risposta alla domanda sull’aborto... Se hai risposto "si", hai appena ucciso Ludwig van Beethoven. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK mercoledì 19 dicembre 2007 - ore 21:28 cartoni animati da piccoli li abbiamo amati,ma adesso che siamo cresciuti è ora di farsi delle domande... Come fa Titti a stare in equilibrio sul suo maledetto trespolo con quel testone gigantesco che si ritrova? - Se Braccio di Ferro e Olivia non hanno mai rapporti sessuali da dove diavolo salta fuori Pisellino? E perchè assomiglia così tanto a loro? -Perchè Wile E. Coyote, se ha così tanti soldi per comprare tutte quelle porcherie ACME per catturare il Road Runner, non si ordina invece un pollo arrosto, patatine fritte e una Coca e la smette di digiunare? -Perchè Superman, Batman e tutti gli altri eroi della Lega della Giustizia portano le mutande sopra i pantaloni? -Visto che effetto fanno gli spinaci su Braccio di Ferro...siamo sicuri che siano davvero spinaci? Non sarà invece marihuana o coca, quella merda? -Che tipo di sostanza stupefacente assumono i 7 Nani che ,dopo 20 ore di lavoro, escono dalla miniera cantando e ballando felici, quei figli di puttana? -Non credete che la Pantera Rosa fu la prima espressione di cultura gay a larga diffusione? La Pantera Rosa...era maschio o femmina? Era operata o no? Perchè andava sempre in giro nuda e non si vedeva nulla, là sotto? -Perchè Cappuccetto Rosso ha dovuto fare così tante domande prima di capire che la Nonna era in realtà il Lupo? Cos’era, ritardata mentale o solo miope quella bambina? -Perchè tutti i personaggi di Walt Disney portano guanti bianchi e hanno solamente quattro dita? Che sia un qualche messaggio subliminale che conferma l’esistenza degli alieni? -Come può il Nonno di Heidi mantenersi uno chalet sulle Alpi Svizzere con la pensione di merda che percepisce un pensionato? -Perchè tutte le volte che si trasforma l’Incredibile Hulk strappa tutti i vestiti tranne i pantaloni? Sono elasticizzati? O non è che forse ce l’ha piccolo? -Perchè tutti i Super-Cattivi vogliono sempre distruggere l’universo? Dove pensano di andare a vivere, dopo, ’sti stronzi? -Infine, perchè gli Antenati festeggiano il Natale se vivono prima di Cristo? COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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