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 ZorroBobo, 30 anni spritzino di San Francisco CHE FACCIO? Aiuto...Produco... Sono single 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO l’elenco del telefono HO VISTO tante cose STO ASCOLTANDO parecchio ABBIGLIAMENTO del GIORNO mutande ORA VORREI TANTO... tanto... STO STUDIANDO... tutto OGGI IL MIO UMORE E'... si ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) e se fuggissi via lontano? 2) Dimenticare 3) essere convinti d dare tanto a una persona e poi scoprire che in realtà nn gli hai lasciato nulla.... MERAVIGLIE 1) che l'inter vince lo scudeto 2) Riscoprire vecchie amicizie quando meno te l'aspetti... 3) Vedere qualcuno che ride, sapendo che ride PER TE e non DI TE. |
Galleria d’Arte Virtuale: LINK L’unica differenza fra me e un pazzo è che io non sono pazzo. O almeno credo. Le Domande della Settimana: LINK Sono GRADITISSIMI i Commenti...   GuestBook Zorrobobo se ami qualkuno che ti ama, non smaskerare mai i suoi sogni. il più grande, e illogico, sei tu. Dov’era finito Zorrobobo?!?!  IL MIO VIAGGIO IN USA!!!-------------------------------------------------------
giovedì 11 novembre 2010 - ore 05:23 tears lost Una volta non piangevo mai. ora devo trovare una scusa ogni sera per mentirmi. per piangere quelle poche lacrime che mi restano senza ammettere che son tutte per lei. per te. e allora guardo film tristi. guardo la fine della mia serie preferita. guardo quanto è bello l’amore. quanto è forte l’amicizia. guardo delle scene che per forza d cose ti toccano dentro, anche se in fondo hai il cuore arido e la sensibilità di un sasso. e allora si spiega perchè escono così poche lacrime... potrebbe uscire la sabbia da un momento all’altro. Guardo i comici più bravi di sempre. quelli che mi fanno ridere alle lacrime. è un modo anche quello per mentirsi. piango dal ridere. E non c’è sera che non mi tocca trovare una scusa ormai. E mi domando mille cose. e guardo il cuscino accanto al mio e mi sento morire. prima o poi passerà. non ci credo. Lentiggini scappa con Sawyer anche se ama Jack. lo dice. si baciano. piangono. ma poi lei se ne va. lo lascia al suo destino. a quello che lui dice di dover fare. e va via con Sawyer. Poi però, alla resa dei conti, Jack e Kate tornano insieme. L’amore vince la morte. Ma allora perchè quella fuga? perchè mentirsi in questo modo?! perchè scappare con un uomo e lasciare il proprio amore? Ogni sera devo trovare un motivo per scacciare quel mattone che mi opprime il petto. stasera mi sa che mi lascio schiacciare un pochino. Come Jack, chiudo gli occhi e compio il mio dovere. solo. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK sabato 30 ottobre 2010 - ore 13:06 4 dopo t direi che son cambiato... ma probabilmente nn è vero, non lo so... so che ora, che son solo, son diverso. questo di sicuro. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 15 settembre 2010 - ore 20:55 Baol Non dissi nulla. non gridai, non dissi che era pazza. qualcosa dentro di me diceva che dovevo ascoltare e basta. Alice camminava, quasi invisibile sullo sfondo della notte, e la sua sagoma interrompeva a tratti il disegno delle luci della città. - Non sei mai esistito, baol, se non nei nostri sogni. Tu eri la fantasia che faceva inventare giochi ai tuoi amici. Eri il sogno della vita banale dei tuoi genitori, ciò che diede loro il coraggio di partire. Parlando con te, col compagno fedele ed entusiasta, il tuo amico Piotr trovò il coraggio di lottare. Dentro la cella quel prigioniero ti inventò e riuscì a resistere, parlando con te dei suoi progetti. E così io negli alberghi miserabili, nei locali spietati, ti vidi, parlai con te, mi innamorai di te. E trovai la forza di cambiare. Quando iniziammo l’operazione Grapatax pensammo: ci vorrebbe un baol al nostro fianco. E subito ci riempimmo di entusiasmo. Senza di te, non avremmo mai trovato il coraggio. ma tutti, appena trovata la nostra strada, ti abbandonammo. perchè tu sei un’idea, baol. E nessuna idea può mantenersi pura. Saresti svanito, come una bolla di sapone, ai primi compromessi. Eppure noi ti abbiamo amato, veramente. Ma non tanto da farti vivere sempre con noi. Perchè nessuno può amarti come vorrebbe. Ma tu ritornerai sempre. Nella mia vita, o in quella di qualcun altro. - Non voglio - dissi- non voglio che tu sparisca ancora una volta. Io... verrò con te. - Succederanno cose diverse da quelle che avevamo sperato... verrà il giorno che il dolore del mondo sarà così grande che per un attimo volteremo la testa per non vederlo... in quell’attimo sparirai, baol... non puoi venire con noi, ma non ti dimenticheremo. - portatemi con voi! - gridai - Ora ci sono molte cose da fare - disse Alice. Mi sfiorò il viso con una carezza. La sua mano era leggera come l’aria. quasi non sentii la seconda carezza. Chiusi gli occhi. Non ci fu una terza carezza. Quando li riaprii, la soffitta era vuota, piena di bicchieri di carta, cicche, bottiglie rotte. I corvi gracchiavano sul tetto. Ero di nuovo solo. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 2 settembre 2010 - ore 03:00 fool COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK sabato 28 agosto 2010 - ore 18:40 A. Oz ...tutto questo lo faceva nel sonno. Se in lui era rimasta ancora una speranza di decifrare qualcosa, di capire, o almeno di formulare la domanda con chiarezza, doveva uscire da quella nebbia profonda. scuotersi a ogni costo dalla sua sonnolenza. Anche a costo di subire dei danni. Doveva venire qualcuno a squarciare con una lama la membrana gelatinosa e molliccia che lo rinchiudeva da tutti i lati, e lo soffocava come fosse una vagina. ...in quegli anni i suoi sensi erano così acuti, e adesso tutto si era annebbito. Aveva rallentato. Come se il finestrino si fosse appannato e non si potesse sapere se era dall’esterno o dall’interno, o peggio, come se quel finestrino avesse in sè quella brutta consistenza lattiginosa. E se non si fosse svegliato e non l’avesse fatta a pezzi adesso, la nebbia si sarebbe ispessita, il sonno sarebbe divenuto più profondo, la memoria dei momenti di veglia si sarebbe fatta più opaca e lui sarebbe morto senza capire, come un passante che si addormenta nella neve. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 25 agosto 2010 - ore 16:54 A Oz Tu sei una persona molto intelligente, persino furba, e anche perbene. Non c’è niente da dire. Diritto come una tavola. Uno a posto. Però ti mancano tre cose serie: uno, non hai passione. Due, non hai gioia. Tre, non hai pietà. E se me lo chiedi, capitano, ti dirò che queste tre cose sono legate insieme. Se manca, diciamo, il numero due, mancano anche l’uno e il tre. E viceversa. Sei in uno stato terribile. Ora è meglio che rientri. Guarda come comincia a piovere. Ciao. Quando ti vedo mi viene quasi da piangere. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 18 agosto 2010 - ore 05:16 vacaciones  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK domenica 25 luglio 2010 - ore 12:36 The End The End - The Doors Nella mia testa non era ancora così. non ancora. non avevo scritto la parola fine, c’era la speranza. una piccola fottuta speranza che non mi lasciava stare, niente pace per me. ora c’è. ora la speranza è finita, ora niente più può tenermi appigliato. è la fine nella mia testa. quel che è stato veramente non sarà mai più. quel che mi ha reso felice per tutti questi anni non succederà più. è scoppiato tutto come una bolla e io che c’ero dentro mo sto cadendo cadendo cadendo... è finita ma non riesco a capire... tutto questo tempo devo aver avuto il cervello fottuto, eppure sembrava vero. sembrava non dovesse finire. e invece ecco il risveglio. senza di me ora una persona è più serena. più Serena. ironia del destino. all’inizio questa parola fra noi era tabù. ma è fra le ultime che ci scambieremo. se la persona a cui tenevo più al mondo ora sta meglio senza di me forse non ho proprio speranza. sta meglio senza di me. e non mi ama più. come due che fanno un percorso assieme, e la sua macchina finisce la benzina. io di benzina ne ho ancora molta, ma lei non la vuole. preferisce stare in macchina e lasciarmi andare... il punto è che ora non so dove andare...se andare... credo finirò in un deserto... tipo quello di Duel... senza punti di riferimento, perdersi fra le curve, fino a trovarsi un burrone davanti. finirà così. Non c’è amore per me. This is the End. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK mercoledì 14 luglio 2010 - ore 03:13 l’altalena ...su e giù... il mio umore va su e giù. un giorno mi passa, un giorno sto da skifo, un’ora mi passa, un’altra mi fa skifo, un momento mi passa, un altro mi fa skifo. ok provo a parlare cn quella ragazza...no ok, ke kazzo me ne frega in fondo? nulla... perkè devo perderci tempo? Non ho voja d stare con nessuno, con nessuna, c’ho la mia libertà e dovrei esser felice, poi passa un secondo e mi rendo conto ke non è questa la mia libertà, ke io c’avevo già la mia libertà e ora sn costretto in questa gabbia d solitudine... il mio equilibrio è rotto, non so quando riuscirò a trovarlo ancora, continuo ad andare su e giù...il mio umore va su e giù. un giorno mi passa, un ... etcetcetc... e poi si dice che il tempo sistema le cose... sn convinto ke è vero, ma che dovrei fare? andare avanti col pilota automatico?! ovvio che nn ci riesco, ke ci penso a quel che vivo, e capisco che sto vivendo male. non son fatto per star da solo. anke se dico meglio solo ke mal accompagnato, forse nel frattempo anke dei pagliativi potrebbero funzionare. la prima donna della mia Vita è andata. me ne rimane una credo... chissà quando arriverà... kissà quando se ne andrà... ieri in un libro leggevo che esiste la regola del sette. non era molto chiara ma in pratica dice che bisogna fare attenzione ogni vlta che si passa dal 3 al 4 e dal 7 all’8 in quanto sono i due salti di semitono che prevedono uno scalino generalmente traumatico. non c’ho capito nulla ma diceva che generalmente non ci si scampa, e io adesso ci credo pure... dal 3 al 4 anno. LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK mercoledì 7 luglio 2010 - ore 20:16 due mesi due mesi quanto sono? sono tanti? sono pochi? al momento non lo capisco... fanno male due mesi... sembrano non passare mai eppure passano troppo in fretta forse... come saranno i primi due mesi dei neo genitori? stressanti? impegnativi? felici? preoccupati? prima o poi scoprirò anche questo... come sono i primi due mesi di un ex? questa è facile, sn cm il dragon kahn, una montagna russa, ma senza divertimento...e se nn c’hai il pelo sullo stomaco alla fine stai male, vomiti, nn t regge il cuore... come saranno due mesi di un malato costretto a letto? dipende... i miei erano abastanza pallosi, ma ora sono lontani... magari oggi con tutta sta tecnologia sn meno pesanti, bho... come saranno gli ultimi due mesi di vita? inaspettati di sicuro. non vorrei sentirm dire una cosa del genere...non sono una mozzarella, non sono unprodotto industriale con il consumarsi preferibilmente entro il... eppure oggi riescono a dirti pure questo. e come puoi reagire tu? io non riesco a concepirlo... non riesco a metabolizzarla sta cosa... fra due mesi una persona a cui tengo non ci sarà più. e non posso farci nulla. magari succedeva lo stesso...ma saperlo... bho... lascia senza forze. sarà il momento, non lo so... il giorno di dolore ke non vuol passare, e il sole che non batte dove servirebbe... Se esiste, come credo, un equilibrio nelle cose, spero di soffrire ancora di più, ancora oltre... prima o poi arriverà qlkosa di meraviglioso a salvarmi. non c’è altra spiegazione. anzi, una c’è. la vita è quel che è . fin che c’è. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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