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 ZorroBobo, 30 anni spritzino di San Francisco CHE FACCIO? Aiuto...Produco... Sono single 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO l’elenco del telefono HO VISTO tante cose STO ASCOLTANDO parecchio ABBIGLIAMENTO del GIORNO mutande ORA VORREI TANTO... tanto... STO STUDIANDO... tutto OGGI IL MIO UMORE E'... si ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) e se fuggissi via lontano? 2) Dimenticare 3) essere convinti d dare tanto a una persona e poi scoprire che in realtà nn gli hai lasciato nulla.... MERAVIGLIE 1) che l'inter vince lo scudeto 2) Riscoprire vecchie amicizie quando meno te l'aspetti... 3) Vedere qualcuno che ride, sapendo che ride PER TE e non DI TE. |
Galleria d’Arte Virtuale: LINK L’unica differenza fra me e un pazzo è che io non sono pazzo. O almeno credo. Le Domande della Settimana: LINK Sono GRADITISSIMI i Commenti...   GuestBook Zorrobobo se ami qualkuno che ti ama, non smaskerare mai i suoi sogni. il più grande, e illogico, sei tu. Dov’era finito Zorrobobo?!?!  IL MIO VIAGGIO IN USA!!!-------------------------------------------------------
venerdì 23 novembre 2007 - ore 22:36 La fine di una causa, l’inizio di un amore. Okok, con il titolo vi ho già rovinato tutto, ma oggi non ho tempo da perdere, ho un’altra causa che mi attende, vi spiegherò… cmq, va a finire che al primo appello del processo la faccenda si mette al meglio. Vengo convocato in Danimarca per un processo per direttissima. Non conoscendo nessun avvocato danese decido di presentarmi al processo solo con una danese, e difendermi da solo. A dire il vero non conosco nemmeno una danese, ma la cosa è più fattibile. Arrivo lì un giorno prima, porto le valigie in albergo, esco, vado in discoteca, lì su 80 donne almeno 82-83 sono belle. Fino ai 30 anni. Dopodiché un fattore genetico fa in modo che delle cariche di C4 facciano collassare il fisico su se stesso e una 50 di lipidi non trasformi una semi-dea-miss-Danimarca-blonde-nude-pics-ingoio-sesso-sex-scarica-gratis-free-cucuzza, in un barilotto con le treccine pronta a interpretare la controfigura di un personaggio qualsiasi del prossimo film su asterix e obelix.  Mi presento così al processo con questa donna mozzafiato e resto senza fiato. Direte, la donna funziona. Non ne ho idea. Le danesi sono simpatiche, ma non te la danno prima di una vita di coppia di almeno 4 anni e mezzo. Questa ha 26 anni. Fatevi due conti e vedete un po’ se ho voglia d aspettare. No, mi va via il fiato perché lì prendono un po’ tutto troppo sul serio per i miei gusti. Pena per una biografia non autorizzata che dice un paio di cazzate: ghigliottina! Urrà!!!  Come dicevo prima, il processo è per direttissima, della serie, se non sai un po’ come difenderti perché, tipo, che ne so, non sai il danese, sei fottuto. Nel mio dizionario Italiano-danese Danese-Danese-DanesedialettodiCopenhagen però ci sono solo frasi su come abbordare le ragazze, su come tradurre la ricetta per un ottimo cappone, e su come difendersi dall’accusa di aver cucinato un pessimo cappone per abbordare una ragazza. Sono fottuto. Il processo ricorda molto un processo americano, l’aula del tribunale è quasi identica, se non fosse che io, l’imputato, invece d essere seduto in attesa di un verdetto, vengo già accomodato alla ghigliottina posta a un lato dell’aula. Ah, e che tutte le donne presenti in aula sono in mutandine e reggiseno. Ora mi spiego perché “un giorno in pretura” è il programma più visto in Danimarca. E “forum” è il più visto dai vecchi pervertiti.  Il processo ha inizio e viene chiamato a testimoniare un sacco di gente. L’acustica proveniente dal sacco non è delle migliori, così viene deciso di toglierle dal sacco, ma solo durante l’esposizione dei fatti. Vengono esposti 4 drogati, poi tutti tornano dentro al sacco. Tra i testimoni chiamati a deporre c’è anche Shooter. Questo mi salva la vita. Come predetto dalla mia biografia, Renè lo vede e perde la testa. Ciò fa in modo che io non perda la mia. Mi sembra uno scambio equo. Visto che c’è il giudice li dichiara seduta stante marito e moglie. Vengo assolto dal primo capo d’accusa, per il secondo il giudice ha detto “vediamo come va a finire tra quei due…” Epilogo: Renè mi chima spesso nel bel mezzo della notte in preda alla più totale agitazione… COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 21 novembre 2007 - ore 23:04 Riassunto delle etcetc… Ora, sfiga vuole che in un mercatino dell’usato di Copenhagen il nostro caro Renè non vada a comprare giusto questa mia/sua biografia non autorizzata, la legga, tutta, e poi decida ingiustamente di farmi causa. Vi chiederete, stupefatti, perché voglia fare una cosa del genere. Me lo sono chiesto anche io, perché voglia fare una cosa del genere. In principio credevo fosse dovuto alla mia non perfetta conoscenza dell’uso dell’italiano. Poi ho scoperto che lui non parla l’italiano. Il che mi ha dato da riflettere per un intera settimana. Poi ho visto il nuovo calendario di Nina Moric e ho dimenticato a cosa stavo pensando.  In realtà i punti della sua accusa son solo 2 e ben precisi. E riguardano più o meno i due stralci che vi ho fatto leggere in precedenza. Se volete leggervi l’intera biografia vi comprate il libro, e ke kazzo! E cmq, in aula queste sono le accuse: - ho dichiarato nel mio libro che …. È omosessuale. Il che risulterebbe falso. - ho dichiarato nel mio libro che … è morto. Il che risulterebbe falso, o almeno in parte. (artisticamente è morto, questo è stato riconosciuto anche dalla corte). LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK martedì 20 novembre 2007 - ore 19:17 Riassunto: dov’ero sparito?!? Questa storia non deve uscire da questa stanza. Ci siamo capiti? jack...non siamo in una stanza...siamo in pieno centro... oh merda... Capitolo Uno Capitolo Due Capitolo Tre Capitolo Quattro Capitolo Cinque Capitolo Sei Capitolo Sette COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 20 novembre 2007 - ore 11:55 Io,Renè Dif. L’uomo che tutti i pinguini vorrebbero essere.  […]eravamo nel bel mezzo della notte quando Renè mi chiama in preda alla più totale agitazione. E in questo stato fa il suo outing, mi racconta tutto, dal principio: “Ero ad un concerto, non sapevo ancora a quale, ero completamente ubriaco e in piena crisi artistica (crisi dal quale non si è più ripreso, ndr). La musica alta peggiorava le cose, non la smetteva di pulsare, le tempie mi scoppiavano, non capivo cosa mi stava succedendo attorno quand’ecco che lo vidi. Era lì. Bellissimo. Ed era stato messo lì sicuramente per me. Quel trucco, quel vestito, quei capelli, tutto in lui mi rispecchiava, rispecchiava ciò che avrei sempre voluto essere, ciò che da sempre avrei voluto avere, e mi mancava. Così, finito il concerto vado di filato nei camerini. Scopro di essere al concerto dei Cartoons. Lo scopro perchè lui ne è il chitarrista. Dopo due settimane io e Shooter Facciamo coppia fissa e non sono mai stato più felice di così…” e a questo punto scoppia in lacrime […]  […]eravamo nel bel mezzo della notte quando Renè mi chiama in preda alla più totale agitazione. Dopo 21 capitoli iniziati in questo modo, potete ben capire che Renè mi chiamava solo nel bel mezzo della notte. Il che è parecchio seccante. È quindi con una leggera soddisfazione che scrivo questo capitolo, ora capirete perché. Potete crederci oppure no, poco importa. Io so che le cose sono andate proprio in questo modo. Al terzo squillo rispondo e questo è quel che sento e riporto fedelmente: “e così ero morto, soffocato da quella parrucca, quella lunghissima parrucca arancione. Non ci potevo credere. Stavamo soltanto sperimentando qualche nuova posizione...sai per…hai capito no… quando capisco di non poter più respirare. Provo a contorcermi, farlo capire a shooter, ma la cosa viene interpretata in maniera diversa, come la riuscita di questa nostra nuova posizione. Quando finirai di scrivere la mia biografia non autorizzata e le prime copie finiranno in mano a qualche mio compatriota, sarà troppo tardi per salvarmi. O almeno presumo. Provate lo stesso a dare un’occhiata, magari il freddo avrà fatto un qualche tipo di miracolo, che ne so, non sono mica un medico. Con queste ultime mie desidero lasciare in eredità tutto al mio biografo non autorizzato. Così ho deciso, in fede Renè Dif. Fine. […]  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 19 novembre 2007 - ore 20:53 Non avevo tempo di scrivere un titolo (…continua) In questo periodo ho avuto anche i miei primi problemi con la giustizia. Tutto è stato causato dal mio nuovo hobby del mercoledì pomeriggio: scrivere biografie non autorizzate di personaggi famosi in preda all’alcool. Io in preda all’alcool, non i personaggi famosi. A volte anche loro, ma non sempre. Viene fuori che una copia del mio ultimo lavoro va a finire dritto dritto nelle mani del diretto interessato, che mi fa causa. Ora, per rendervi il tutto più chiaro, seguiranno stralci del testo incriminato, così anche voi potete farvi una vostra idea. Come passare da essere un perfetto sconosciuto a essere quel tizio degli Aqua.  (continua..) COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK sabato 17 novembre 2007 - ore 11:41 (...continua) Dopodichè ho lavorato alcuni mesi nell’ambito musicale. facevo l’apostrofo nelle canzoni di Gigi d’Alessio. un lavoro abbastanza impegnativo, ma dopo un po risulta noioso e diventa la solita routine. Tuttavia, grazie a questo lavoro ho avuto l’opportunità di conoscere Anna Tatangelo, la donna più bella e disponibile di tutta l’ala est della villa di Gigi d’Alessio. Anna è incredibile, mi trovo perfettamente a mio agio con lei, soprattutto quando non c’è. Riusciamo a parlare per oore ed ooore. parliamo al telefono, con la webcam, camminando in riva al mare, in auto, in fila al supermercato, ovunque. e a volte capita anche di scambiare quattro chiacchiere assieme.  (continua...) COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 15 novembre 2007 - ore 11:43 a volte ha ragione anche la morte (...continua) esco per andare a lavoro. da un po di tempo a questa parte ho un lavoro: fingo di essere un passeggero Alpi Eagle e mi metto a capo di proteste e ribellioni di massa. Le altre compagnie aeree mi pagano abbastanza bene. da abile imprenditore nonchè doppiogiochista però, sono riuscito a farmi finanziare dalla stessa Alpi Eagle per fare in modo di sedare le masse che io stesso ho aizzato. è un lavoro faticoso, ma ha le sue soddisfazioni. ci sono giorni in cui sono troppo stanco e non riesco a convincere abbastanza gente a protestare. in quei giorni va a finire che mi devo imbarcare per forza e finisco a Brindisi. scendo dall’aereo e mi tocca tornare a casa a piedi. o in autobus. Forse non tutti sanno che il Duce, a suo tempo, fece anche del bene a questo paese. o almeno così mi hanno detto degli estremisti di destra stamattina, mentre ero dal macellaio. il macellaio non c’era. devo dar loro ragione. per due motivi. il primo è che il macellaio aveva dato loro torto... il secondo è che ho scoperto un’altra cosa interessante.  l’autobus che prendo da brinidisi percorre la sua tratta quotidiana da quasi 60 anni. fu il duce stesso a voler mettere quella corsa. quando era ancora savio. la tratta è Palermo - Brindisi - Viareggio - Sottomarina. forse non troppo savio. fatto sta che mi torna utilissimo per tornare a casa e non farmela tutta a piedi. oh, il mezzo in questione non è di certo uno di quei bus da turismo super stra fiki, con i sedili recrinabili ribaltabili riscaldabili commestibili e con l’idromassaggio e il monitor con la playstation 3 sul dorso del sedile davanti. nossignore. c’è ancora la playstation 2. vista la pecca madornale, il presidente ha deciso di abolire tutti i sedili, giusto per non fare distinzione, e ora è un bus di linea normale. i quello con 15 posti a sedere e quasi tutti son riservati a vecchi o disabili. capita quindi che mi devo fare Brindisi - Viareggio - Sottomarina in piedi. il che non sarebbe poi molto sgradevole. il guaio è che sono circondato da vecchi.  età media dei passeggeri: 80,7 anni. è un buon record. tenendo conto la mia età. è che in media almeno 2 anziani viaggiano con i nipotini. la cosa bella è che tutto questo piccolo insieme di ossa e muffa non si sente affatto vecchio. è arzillo e vispo come il trio nestlè! non mancano quasi mai i piacioni di 84 anni che con premura e sprezzo del pericolo, alla prima curva affrontata a 70 all’ora dall’autista, si alzano in stile banderuola con lo spostamento del mezzo e poi, per non darlo a vedere, mi offrono gentilmente il loro posto a sedere. a me. rifiuto cortesemente e dico che preferirei il passeggiono del nipote. mi da del lanzichenecco. lo bevo. scopro che non era da bere, ma era un insulto. bhe, ormai l’ho bevuto... di solito con l’alpi eagle arrivo a brindisi che è mezzogiorno. per mia fortuna l’autobus di solito passa per l’aeroporto che son i 20 circa. Quindi, prendo il bus per le 12.20... per le 13 sono a casa. le 13 di una settimana dopo. ecco spiegato il mio bagaglio a mano di 12 kg. più l’armadio in stiva. Ormai ci conosciamo quasi tutti quelli del bus. c’è Elsa, spogliarellista russa che ora vive a caltanissetta, alta, bionda, una quarta di reggiseno. è la bella del bus. 87 anni. si dice fosse la preferita di hitler. non lo metto in dubbio. destinazione di Elsa: Mmmmadre Russia. potrebbe prendere un aereo, ma dice che gli va comodo il bus... degli altri parlerò un’altra volta. aspetto che tornino dalla gita organizzata a Parigi, destinazione: il parco divertimenti della Disney. ecco perchè ne parlerò un’altra volta...voglio vedere chi torna e chi no. Solitamente quando siamo all’altezza di Orio al Serio sale in bus pure la morte. ed è subito festa! conosce un po tutti a bordo, è di spirito, veste elegante. prende il bus perkè lavora pendolare a Pavia. dopo i primi tempi in cui mi presentavo titubante, ormai ci sono entrato in confidenza pure io. in confidenza, ritiene questo bus il paradiso. tutti questi vecchi, così pieni di vita...gli danno la forza di andare avanti con il suo lavoro. ad esser sincero, non mi va molto a genio... però è sempre meglio tenerselo buono uno così...  (continua) COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 13 novembre 2007 - ore 22:13 Spiegazioni Squilla. Squilla il. Squilla il telefono. ma ke kazz...apro gli occhi. Squilla il telefono. Elena Santarelli nuda al mio fianco. Squilla il telefono. Ha ancora i capezzoli turgidi. non ricordo... Squilla il tel.."Pronto" "protto, ma ke stavi a dommì?" maurizio. costanzo. "si che stavo dormendo cazzo...che vuoi?" "ma sò le due, kettedormivi affà? ndo sei fparito?! è da un botto che leggo il tuo blobb e nu ce sta niette de nuobo...ma chettaspetti? eh?" ha ragione. ma che gli dovrei dire? dovrei spiegargli la verità? che ho finito tutto? l’ispirazione. la fantasia. le novità. non potrei mai. invento una balla. "eh...c’hai ragione anche tu...ma sai com’è, qui c’ho sempre qualcosa da fare...mi capisci no?!" cazzo, devi capire! vecchio rompicoglioni... "ma a cosa devo questa telefonata? così...cortesia?" "eehci eh, obbio. pura cottecia...me stavo a preoccupà più che attro... a zcorro, eh, annamo..." quanto sputa quest’uomo mentre parla...e poi cosa dice, non si capisce...ed è un presentatore. potrebbe fare pure l’attore no? la perfetta spalla di muccino magari. così non si nota la differenza e lo spettatore viene catapultato in una realtà parallela dove tutti i presenti possiedono dei criceti al posto di una normale dentatura umana. che vuole da me adesso? "bhe...grazcie...ehm, grazie per l’interessamento, qui tutto bene. ho proprio in mente due cosine da buttare giù e appena ho un momento libero. tac. blog in azione." "eh, meraccomaddo, ccecotto..." "sisi, contaci pure! ogni tuo desiderio è un ordine maurizio!" "bbene, cce setttiamo! bbuorrripocso." "grazie grazie, notte" sbatto il telefono, la santarelli nel frattempo si rigira nel letto, come un gatto anestetizzato. paragono la santarelli a un gatto anestetizzato. qualcosa non va. perkè è nel mio letto poi? non voglio saperlo, apprezzo lo sforzo però...  scopro l’arcano. sono vittima di skerzi a parte. però lo scopro soltanto dopo aver sodomizzato per 8 ore consecutive la santarelli. che da grande professionista dello showbiz è stata al gioco fino a che 12 collaboratori dello scherzo non sono schizzati fuori dalla parete urlando "SEI SU SCHERZI A PARTEEE!!!". mandante dello scherzo: rita levi montalcini. se l’è presa da quando, involontariamente, ho cercato d sedermi al suo posto come senatore a vita durante la prima dell’aida di zeffirelli. pensavo fosse uno scaldapoltrona. veramente. se l’è presa. pazienza. se questi sono i risultati, ora dovrò solo capire chi far inkazzare per arrivare a nina moric. cmq, la telefonata di Maurizio non faceva parte dello scherzo e anzi, stava per mandare a puttane tutto l’ambaradan. per questo Costanzo viene punito e mandato come ospite da Amici di Maria de Filippi. all’uscita del programma, ecco la sua dichiarazione: "avrei preferito una conversazione con Prodi". in quel mentre passa Romano Prodi. "buongiorno signor Costanzo, come sta?" il tutto detto in 3 ore e venti. Costanzo è dimagrito così tanto da ricordare Paris hilton. se non fosse per le tette. di costanzo. ripenso alla nostra conversazione. perkè non aggiorno più il blog? bella domanda. rifletto.  ho passato gli ultimi 4 mesi e mezzo a guardare Tempesta d’amore. mi lascia sconcertato quel programma. Tempesta d’amore. potrei scrivere un’enciclica su quella soup. se non fosse già stata scritta dal Papa. veramente, è bellissima. tempesta d’amore, non l’enciclica. mi domando come riescano ad addestrare tutti quegli animali per farli sembrare così tanto degli esseri umani. come riescano a tenere costantemente gli occhi aperti, spalancati. non sbattono mai le palpebre. e tutte quelle espressioni facciali stampate in volto per oore ed ooore... magnifico. un cast incredibile. donne bellissime. uomini prestanti. formaggi cremosi. ecco il segreto del successo di qualche altra cosa. senza parole. ma andiamo a ritroso, prima di venire risucchiati da questa eroina mediatica.  stavo cambiando casa. il proprietario della nuova casa però non lo sapeva ancora. "buongiorno, desidera?" "mi può dare una mano con questa lampada scusi?" "prego?!" "devo spostarla, è pesante... l’ho appena rubata dal campidoglio sa..." "ah...capisco...e dove la deve portare?" "dentro no!?!" "ma, questa è casa mia scusi! "si, ti piacerebbe! non ha ancora saputo?...oh cazzo...ma, perkè devo sempre farle io ste cose?! ma kazzo, che organizzazione di merda... ok, mi scusi....è pronto?" "ma, pronto per cosa!? ma lei è pazzo, cosa vuole?!?" "sisi, capisco capisco, reagirei anch’io così...mi lasci solo un momento e le spiego tutto..." "ma cosa c’è da spiegare..." "semplice. lei è morto." "hahahahhahaha certo certo, se ne vada..." "bhe dai, l’ha presa bene... cmq non scherzo. lei è morto. non lo sa ancora ma lei è morto. glielo assicuro." a questo punto tentenna. tentennano tutti. Troppi film, ovvio. ed è inculato. continuo per più di mezz’ora con una spiegazione strampalata della cosa e questo ci casca in pieno. ci cascano sempre. lo convinco perfino a firmare tutti i documenti per lasciarmi in eredità cosa, beni mobili e immobili, mamma papà e pure un cugino di Trapani. ora è morto sul serio. prima di andarsene però, mi aiuta a portare in casa la lampada. almeno questo... ritorna dopo poche ore. pretende di tornare in casa. "scusi eh, ma ki è lei? io non la conosco" vuole denunciarmi alla polizia. "aaaah, ho capito, lei è un comico! ma, ki glieli scrive i testi? martufello? guardi, sul serio, lo dico per lei...lasci perdere..." ci casca di nuovo. è proprio un coglione questo! ben gli sta...  continua... prima o poi... LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK giovedì 8 novembre 2007 - ore 14:51 vita d coppia... hihihihihihi Lei: "Caro, ho come l’impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me". Lui: "Ma tesoro, che cazzo dici, sei rincoglionita? Ma vaffanculo!" LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK martedì 6 novembre 2007 - ore 21:45 ammmè me fa ridde... ho ho ho ho ho I kill you! LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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