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NICK: Xipe Totec
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STO LEGGENDO
Alcuni libri sulla storia aztecha.


HO VISTO
Gentlemen, welcome to Fight Club!


STO ASCOLTANDO
Oggi avevo voglia di sentire Meravigliosa di Francesco Renga e l' ho beccata in radio in tre stazioni diverse.... troppo un figo quell'uomo!
Ma anche Robbie Williams non scherza
Canzone preferita: Dream On degli Aerosmith, ma anche Just Open Your Eyes dei Waterproof Blonde


ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
Oggi camicia rosa e viola e pantaloni bianchi.


ORA VORREI TANTO...
Uccidere qualcuno di morbidoso...


IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
Già.... che sto studiando?


OGGI IL MIO UMORE E'...
Oggi sono volatili per diabetici...


ORA VORREI TANTO...


ORA VORREI TANTO...


ORA VORREI TANTO...




PARANOIE
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MERAVIGLIE

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Messaggio di Xipe Totec da commentare:
LA VERA STORIA DI DIABOLIK



Essendo un assiduo lettore del mensile Diabolik, ho sentito la forte necessità di esprimere tutti i dubbi circa la veridicità del fumetto in questione.
So bene che ognuno può trovare diverse inconguenze in qualsiasi tipo di fumetto a pubblicazione seriale, e so anche che molti dei dubbi che mi appresto a mettere in luce siano di una banalità sconvolgente. Ma non è certo per questi motivi che assolvo Diabolik.
Tradotto in termini più fruibili, se fa delle puttanate non posso mica dire “Eh vabbè, tanto non esiste”… visto che poi esistono personaggi veri che compiono azioni più efferate di lui e nessuno dice niente… percui io mi metto sulla linea di Petronio e Fedro, che accusano personaggi immaginari lanciare invettive a persone vere e potenti.
Bush, trema!!!

Inizierei col trattare i rifugi di Diabolik.
Innanzitutto i rifugi vanno costruiti con cura, arricchiti da tranelli mortali e marchingegni vari, con uscite da tutte le parti, montagne, vallate e golfi compresi.
Va da se quindi che Diabolik non può comprare una villetta e modificarla, ragion per cui è senz’altro lui stesso che costruisce l’ immobile dalle fondamenta agli appliques.
Quindi Diabolik dev’essere un ottimo ingegnere, architetto, muratore, manovale, elettricista, tappezziere etc. etc.
Poi oltretutto il re del crimine è anche un abusivo, perché non va di certo al catasto a dichiarare la costruzione della nuova casa.
Mi chiedo inoltre perché Ginko, che si vanta di avere tutta Clerville sotto controllo, non veda mai Diabolik con la cazzuola e il secchio di calcestruzzo che tira su una casa… mica ci mette un giorno solo a tirare su un rifugio… e poi ci sono mille problemi pratici: uno su tutti l’ entrata segreta in tinta con la montagna (che poi mi chiedo come faccia a modificare un pendio montuoso in modo che si apra col telecomando del cancello… manco fosse un Saab).

Poi un’altra cosa: Diabolik è super ricercato, tutti hanno l’ ordine di sparare a vista al suo passaggio, e ciò comporta da parte del re del crimine l’ uso delle maschere e mille altri accorgimenti per non essere riconosciuto. Ora, visto che Diabolik se la tira sempre da grande pianificatore d’imprevisti, qualcuno mi spiega perché sia l’ unico a Clerville a girare con la Jaguar E nera? C’è solo lui con quella vettura.
E Ginko manco se ne accorge…. Poi si sorprende che faccia la figura dello zimbello in ogni numero… è un pirla!

Qualcuno pensa che Diabolik, visti tutti i suoi furti, sia ricchissimo… non diciamo cazzate.
Ogni puntata (fra inedito, ristampa e swissss sono tre numeri al mese) ha ALMENO un rifugio e una Jaguar E modificata nuovi. Considerando che un colpo medio di Diabolik frutta 5 miliardi… vedi che i soldi non bastano. Il re del terrore è insomma un barbone.

Una considerazione sulla città di Clerville: a parte il fatto che è abitata solamente da bande di delinquenti che alla fine di ogni numero moriranno per mano del re del terrore, da nobili che verranno derubati dal re del terrore e da poliziotti che verranno irrisi dal re del terrore, provate a mettere insieme tutte le locazioni della città che numero dopo numero abbiamo il piacere di conoscere.
Ne risulterà che Clerville deve avere una superficie pari almeno al triplo della Cina attuale.

Poi mi fa morire dal ridere che Diabolik usa maschere e quant’altro per non farsi riconoscere, e poi compra almeno 5 Jaguar E nuove ogni mese (scusate se insisto ma è un punto importante), allora io mi chiedo: che cazzo non sarebbe sufficiente fare un posto di blocco al concessionario Jaguar?
E poi il concessionario non se la da che l’ unico deficiente che va li a comprare 5 Jaguar al mese è Diabolik? Che poi si nasconda sotto falsi nomi e maschere…. Ma solo lui compra sempre 5 jaguar al mese.
Io me lo immagino Diabolik che va alla concessionaria, con fare schivo: “Ehm…. Salve… sono il dottor Gerardo Stainer… vorrei cinque Jaguar….” Magari fischiettando e guardando il soffitto per far finta di nulla.
Ma ora vi porto alla luce un magheggio: c'è mai stata una puntata dove Diabolik ha derubato un ricco concessionario di automobili? No. E difatti l' unico concessionario ricco di tutta Clerville è il concessionario Jaguar, e Diabolik non ha nessun interesse nel mandarlo in rovina.
Oltretutto il concessionario stesso, pur sapendo che il misterioso cliente è Diabolik, fa finta di niente, ne va della sua florida impresa e della Jaguar stessa in quanto punta di diamante della costruzione di autoveicoli.

Riguardo ai nomi…. Nome italiano e cognome inglese…. Riccardo Meyer, Simone Clark, Diego Wilford… poi mi piacciono i nomi dei nobili, piu ricercati… Sebastiano Seinfenburg, Giorgio Clarinettis, Cristiano Jangfrudter… si commentano da soli.

Sempre in tema di Jaguar…. Io vorrei davvero vedere chi è quel carrozziere cretino che installa dei lanciafiamme laterali ad una Jaguar E nera e non si accorge che gli sono stati commissionati da Diabolik…. O meglio, dal dottor Russel.
Cioè, scusate, io capisco che magari sti ricchi abbiano gusti particolari, ma chi è che richiede un serbatoio doppiofondo per i chiodi a quattro punte? O le seghe circolari dentro i cerchioni dell’auto?

Vi lascio con una perla: Diabolik che per seminare le auto della polizia fa cadere dal cofano un marchingegno che spara due dardi sui guardrail laterali per poi tirarli a se, chiudendo ad U l’autostrada…

Ma come cazzo fanno le sorelle Giussani ad essersi arricchite con una puttanata cosi?
E poi diciamo che Zelig fa ridere...


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