Messaggio di Spruatz da commentare:

Jesolo 1996, classica vacanza fra ragazzi in vena di far casino. Serata più allegra del solito passata attorno al tavolino da campeggio, sulle sedie da campeggio che ti costringono in posizioni stile barbagianni. E ridi e conta e bevi e mangia e fuma e chi più esagera più è fico. Alla fine ci siamo rovinati come uno sparring-partner di Tyson. Decidiamo di ritirarci nelle nostre stanze, alias tendine igloo comprate al Centro Giotto alla modica cifra di 58.000 lire. Avete presente le tute che vendono nelle TV private? Quelle che dicono essere state disegnate dagli scienziati NASA? Ecco, praticamente erano delle saune ambulanti, robe da lasciare l’impronta in stile sacra sindone sui materassini. Se poi andavi a letto con più alcool che sangue nelle vene, il gioco era molto pericoloso. Prima di entrare nei gironi infernali travestiti da tenda, il Franz butta lì una proposta “Facciamo le Olimpiadi degli imbriaghi? Vedete quella siepe? Può essere l’ostacolo del salto in alto! Ora, in perfetto stile fosbury, vi farò vedere la mia agilità!” “NOOOO, non farlo, noooo” Niente da fare, il Franz aveva preso una folle rincorsa ed aveva raggiunto il punto di stacco. Si era librato in volo come Dumbo, stile ed eleganza pari a zero. L’ultima immagine che ho avuto del Franz è stata quando s’è inabissato nelle fronde di quel cespuglio che pensavo fosse una siepe, in realtà era un rovo. Tonfo sordo, un po’ come quando in macelleria viene battuta la carne. Abbiamo contato centoventisette schegge di legno tolte dai palmi del saltatore… La mattina seguente mi sono svegliato in preda ad una nausea terrificante, sudato come Varenne dopo il Grand Prix, agile come un bradipo nelle sue ultime ore di vita. Che fare? Semplice, espellere tutto e via. Mi dirigo verso i bagni (era l’alba), mi chiudo dentro a doppia mandata e tento di mettere un dito in gola. Avete mai provato? E’ una cosa veramente disumana, non capisco come facciano i bulimici a farlo sistematicamente. In più c’erano i classici vecchiotti mattinieri che avevano già secchi pieni di caparossoli e li stavano pulendo nei lavelli. Insomma, mi vergognavo come un ladro. Allora? Entro in doccia, apro al massimo il getto e non ci penso due volte. Di più, con le ciabattine spingo i pezzi grossi giù per lo scarico… uno schifo tremendo… però avevo raggiunto l’obiettivo. Torno alla tenda e trovo i ragazzotti già tutti svegli e rabaltati. Decidiamo che una colazione è l’unica cosa che ci può far continuare a vivere. In quattro ordiniamo un tè con i biscotti e la signora del banco, che ci vedeva ormai ogni mattina, rideva sadica da sotto il baffo. Il Nello invece alza il lungo braccio e dice “A mi signora me fassa na China Martini un fià caldina, parché el stomego gà da capire chi che comanda!”. Inutile dire che sono corso in doccia un’altra volta…

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COMMENTI:

Autore: sgnaruz
( giovedì 9 dicembre 2004, ore 18:49 )

sempre mitico Nello! Mi ricorda mio fratello, imbriago dalla sera prima, con la puzza ancora di grappa addosso, che il pomeriggio in autogrill prima ordina una rustichella, mentre la scaldano va in bagno e spantassa anche l'anima, esce, prende al volo la rustichella calda, cocacola, due aulin e si riparte!

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Autore:
( giovedì 9 dicembre 2004, ore 10:09 )

Jesolo 2001, se non la stessa cosa direi che ci avviciniamo di molto
certe cose non cambiano mai

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Autore:
( giovedì 9 dicembre 2004, ore 09:24 )

il dito in gola è l'unico amico che mi sta vicino nei momenti più drammatici.

anca sensa caparossoli

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