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Messaggio di Destiny da commentare:

Oggi voglio finalmente raccontare la mia vita.
Così magari, almeno Valentina capirà perché sono così strana.
Perché non reagisco.
Perché, spesso, in classe sono presente solo con il corpo.

Mia madre, stamattina, ha avuto un’altra crisi di nervi.
Ormai non le do più peso, potrei anche dire che me l’aspettavo.
In anticipo, quest’anno!
Sto diventando cinica.
Non è vero.
Quando ero piccola, la sentivo urlare, la guardavo, con gli innocenti occhi di una bambinetta.
Piangevo.
Non piango più. Solo la mia anima piange, perché è l’unica parte di me che sia rimasta bambina.
Mi guardo allo specchio, reprimo le lacrime invadenti.
“Sono forte”, dico al mio riflesso.
Mio padre non c’è mai, quando ho bisogno di lui.
“E anche se ci fosse stato, non sarebbe rimasto in casa!”, suggerisce la mia mente sana.
Mente sana? Che idiozia!
Pochi sanno cosa significhi aver paura di uscire di casa, di lasciare la propria madre a casa da sola.
Paura che se ne vada.
Paura che si tolga la vita.
In certi momenti penso che sarebbe l’unica liberazione.
Per lei.
Mi dico “no, la mamma non si ucciderebbe mai!”.
Quando so benissimo che quando è in quello stato, se dovesse prendere una macchina, metterebbe a rischio al limite la propria vita.
Pochi sanno cosa voglia dire, vivere con l’angoscia a quindici anni.
Le persone più grandi di me si meravigliano che sia così “matura”.
Le persone della mia età, semplicemente non ci fanno caso.
O se ci fanno caso, non lo danno a vedere.
Ho dovuto rendermi conto del mondo troppo presto.
Avrei voluto vivere pienamente la mia infanzia, ma non mi è stato possibile.
Non importa.
L’infanzia non si può rimandare.
Ormai il tempo per essere bambina è passato.
Ma nel presente, cosa sono?
Non lo so.
Chissà se avrò un futuro?
Spero sia almeno meno difficile del mio presente.

Vista da fuori, la mia è una famiglia normale, con gli alti e bassi di una famiglia normale.
E in effetti a volte m’illudo anch’io che sia così.
Ma basta vedere mia madre che piange, che non parla.
E l’illusione mi appare come tale.
Per questo motivo, io sono sempre in disperata ricerca dell’approvazione altrui.
Dell’amore altrui.
Perché non ce la faccio più a vivere in questo modo.
Io amo i miei genitori come e più di me stessa (indubbiamente, perché qualsiasi cosa vale più di me stessa, in questo periodo).
Voglio avere un punto fisso, nella mia vita.
Una stella Polare.
Che rimanga ferma nel cielo della mia vita, crollasse il mondo, implodesse l’universo.

La persona che dovrebbe leggere queste parole, probabilmente lo farà solo fra molto tempo.
Ma non importa.
Non importa più nulla nella mia vita.
Mi crogiolo nel mio egoismo e nell’autocommiserazione.
Spero solo un giorno di trovare la fine dell’oblio che mi sono creata.

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