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Messaggio di Laurina da commentare:

Di Paolo Rossi

Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale.

I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha
colpiti:
quella di non poter partecipare a questa Grande Era.
La Grande Comunicazione Globale, poi c'e un terremoto da 200.000
vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con
qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...".
Cazzo!
In compenso, si sono salvati gli animali. Probabilmente dalle Hawaii
hanno telefonato a loro.
Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sara pure un bufalo
d'acqua con un cellulare trendy, no?
E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e
frecce, quelli dati per estinti, perche poveracci sono fuori dalla
comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e
se
ne sono andati verso l'alto, con gli animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi
parlano dello tsunami e mi dicono le cose piu allucinanti.
L'isola di Sumatra si e spostata di trenta metri, poi trenta
centimetri, poi cinque, otto, ventinove, e piu alta, piu bassa, piu
larga, piu stretta, si è
girata su stessa e alla fine se n'e andata completamente, l'han
vista
ad Alassio, vicino alla Gallinara.
L'asse terrestre si e inclinato un po'...Un po' quanto?! Beh, c'e
chi
dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro...
Cazzo, ma cosa accadra?!
Faremo la fine dei dinosauri? Si, no, forse? Nell'Era della
Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti
tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di
Noe
4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare
la
morte per glaciazione.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo
intero.
Mandiamo sms, ems, mms, mail, chattiamo tutta la notte con una
cicciona
del
Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di
una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo,
comunichiamo...
poi per una precedenza non data ci si spara in faccia!
Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di
te.
Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il
telefono in
faccia.
Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo piu a
parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un
prodotto e gli
dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...". Adesso devi
telefonare a un numero. Verde, quando va bene. Quando non va bene
paghi. Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per
dirglielo. Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare
cosi
tante persone che alla fine se non hanno gia messo giu loro metti
giu
tu. Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o
che
ha dei problemi e paghi per restare nella merda!
Si e capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche
centimentro...
Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano
anche
quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci
tonnellate di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento
mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo
per
ingrandire il bigolo.
Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno gia fatto venire due
coglioni cosi.
Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi
della Legge 675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo indirizzo
E-Mail stato rintracciato sui motori di ricerca.
E quindi? Mi avete mandato una mail per restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di
analfabeti nel mondo.
Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano perche non c'e dialogo.
I figli e i genitori non comunicano piu e se comunicano e pure
peggio.
Papa, mi servono 300 sacchi che devo comprarmi un hard disk, ho
troppi
pochi
giga. Eh?! ma che cazzo dici? Ma non puoi andare ad ubriacarti in
discoteca come tutti?
Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col
cellulare, piu fico... poi un cell non basta, due,
tre...l'importante e
pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie.
Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli
sms.
Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con
le
foto e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso
mentre ti
dico ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in
faccia che ci facciamo una birra.
Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?!
Ma
che cazzo devo dire con 5000 sms? Ma a chi cazzo li mando? Gratis,
ovviamente.
A noi qualcuno regala sempre qualcosa. Gratis, gratis, gratis.
Questa e
la comunicazione: fallo subito, e gratis! Abbonati, e gratis. Clicca
qui,
e gratis. E' tutto gratis!
Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a
qualcuno? Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa,
magari
frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che
passa di li. Cosi, per il gusto di regalarla.
Magari, non so, c'e un idraulico fra di voi. A te idraulico che stai
leggendo, ti e mai successo di alzare il telefono, fare un numero a
caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico, vuole che venga a
casa sua
a
rinnovare i tubi del cesso gratis"?
E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai
zitto.
Con il silenzio assenso.
Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un servizio di
segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu stando zitto! Se parlavi magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato zitto... cazzo
vuoi?
Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato. Anzi: e tutto
intorno a
te.
Quando vedo la Megan Gale ormai ho piu voglia di scuoiarla che
ciularmela. (VERISSIMO N.d.R.)
La Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza che hai di
comunicare con questi qui e che il Gabibbo si prenda compassione di
te.
Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle
parole. Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono
comunista! A
me non piace il comunismo.
Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un lavoratore
precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è
inventato la sinistra! Allora sei un anarchico. Macche narchico,
cazzo!
Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora sei un
anarco-insurrezionalista.
E allora la comunicazione globale cos'e? Chi comunica cosa? Non lo
so
piu, non mi interessa piu. Io da ora in poi mi occupero solo della
comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le
uniche certezze che avro saranno quelle che potro dimostrare. Non mi
interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione. Se mi
fa
male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come
devo
posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e
come
curarle. Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno
dottore, mi fa male il culo". Sapra lui cosa fare.
Il problema e che, in questa epoca di grande comunicazione globale,
quando ti fa male il culo non e per le emorroidi.

(PAOLO ROSSI

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COMMENTI:

Autore: renyceront
( lunedì 14 febbraio 2005, ore 22:38 )

Me lo sono letto tutto d'un fiato.. ogni frase é una illuminazione.. Non so se ridere o piangere.. Paolo Rossi é un grande

Autore: arcureo
( mercoledì 9 febbraio 2005, ore 13:38 )

EPICO!
A'