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Messaggio di Markoski da commentare:

Eutanasia, aborto legale, matrimonio gay, fecondazione assistita, autodeterminazione della donna, piercing all'ombelico, uso smodato di cibi piccanti nei take-away etnici: la piaga laicista sta infettando l'umanità. Per rimediare, si stanno moltiplicando nel mondo le iniziative dei vari movimenti per la vita, di ispirazione religiosa (soprattutto i cristiani rinati e gli ancor più zelanti cristiani trinati, che si distinguono per l'aureola multipla, a forma di anelli di Saturno). Vediamo i progetti più significativi.

1. Congelamento delle madri Per conciliare scienza e morale, anziché congelare gli embrioni, pratica blasfema, potranno essere congelate le madri, già fecondate o ancora da fecondare, con un rosario in mano e il camice da puerpera.

2. Donne Il termine 'donne', fonte nei secoli di infinite ambiguità, verrà sostituito a norma di legge dal termine 'madri', che almeno chiarisce perché mai queste curiose creature figurino tra gli esseri viventi. Molti i mutamenti nel lessico corrente: "Stasera esco a cena con una madre", "Ho visto un film sexy, era pieno di madri nude!", "Madre al volante pericolo ambulante", "Chi dice madre dice danno", "Quello è un dongiovanni, è pieno di madri", eccetera.

3. Mutualizzazione dei miracoli Le guarigioni miracolose, sempre più frequenti e in aumento esponenziale dopo la morte del pontefice, rappresentano ormai una pratica terapeutica riconosciuta e diffusa. Nel caso comportino, da parte del miracolato, lunghi viaggi a Lourdes o a Medjugorie, può essere presentato alle autorità sanitarie un rimborso spese. Qualora la guarigione miracolosa avvenga a domicilio, si avrà comunque diritto a un indennizzo per i danneggiamenti al mobilio provocati dalla troupe della 'Vita in diretta', che non se ne perde una. Inseriti nei farmaci esenti da ticket anche la pomata per le stimmate e le lenti scure per proteggersi dalla 'luce intensissima' che illumina molti miracolati. Quest'ultimo fenomeno è stato dimostrato indubitabilmente vero: si tratterebbe dei riflettori della 'Vita in diretta' accesi in faccia all'agonizzante.

4. Profilattici L'uso rimane vietato, tranne nei casi di comprovata allergia al caucciù. In quel caso l'immediata sofferenza provocata dal preservativo (arrossamenti, scariche di sternuti, asma, crisi apoplettiche, choc anafilattico) santifica il suo uso e lo assolve, perché laddove c'è sofferenza, umiliazione, prostrazione e dolore, c'è Dio. Così almeno assicura, nel suo manuale 'Soffrire con letizia', suor Addolorata, dell'Ordine delle Calpestate e Dilaniate.

5. Fecondazione assistita Ad ogni fecondazione dovrà assistere un sacerdote.

6. Eutanasia Vietatissima, ovvio. Ci sarà, per giunta, un vero e proprio giro di vite: prima di avere il diritto di dichiarare deceduto il morto e seppellirlo (con molta calma), il decesso dovrà essere accertato, secondo il diritto canonico, con una martellata in fronte. Bandita la cremazione, si auspica una maggior diffusione della pratica dell'adorazione dei cavaderi, immergendoli in formalina e lasciandoli esposti nell'androne del condominio almeno un mese. Transenne sui marciapiedi per ordinare il flusso entusiasta dei vicini di casa. Consentito il commercio delle reliquie (tibie, teschi, scalpi, protesi di silicone) solo se il parente defunto si dichiara, in vita, donatore di reliquie.

7. Divorzio È la madre di tutte le storture morali. Ma, in segno di apertura e dialogo con il mondo secolarizzato, potrà essere consentito, previa dispensa papale, solo in due casi: la morte di uno dei due coniugi, oppure quando lo scioglimento del matrimonio venga richiesto da parte di un uomo e una donna che non sono sposati e non si conoscono nemmeno.

8. Voto all'embrione L'ovulo fecondato, in quanto persona umana, avrà il diritto di voto. Nel caso non potesse ancora esercitarlo, saranno delegati la madre, che dovrà presentare al presidente di seggio il test di gravidanza, o il ginecologo, purché non sia il professor Flamigni.

9. Indulgenze La remissione dei peccati è garantita a chi sia riuscito a fotografarsi con il telefonino davanti al feretro del papa. Assoluzione estesa anche ai familiari nel caso delle foto di gruppo, con menzione al merito in caso di filmati anche brevi. Un pellegrino abruzzese, che eludendo il servizio d'ordine è riuscito a farsi fare da un amico un ritratto a olio con il papa morto sullo sfondo, sarà santificato e ha ottenuto il diritto di partecipare al Conclave.

PS: ho erroneamente cancellato un precedente post sul Pomotzie. Provo a ripostarlo qui:

Sull'inno nazionale e sul P0m0tzie
- Oh cazzo, ecco una cosa che non sopporto: l'inno di Mameli dice "stringiam-ci a coorte" e non "stringiamoci a corte".
Ma dico io, capisco che l'elmo di Scipio e la Vittoria che porge la chioma siano un poco ostici, ma non so la gente cosa si immagini mentre dopo una sfilza di parampampampampappà canta "stringiamoci a corte". Secondo me tutti si immaginano il popolo italiano stretto in una piazzola, dinanzi a un re benedicente, o accalcati davanti alle vetrine di un centro commerciale di Mortise, così, tanto per stare tutti insieme, al calduccio e immersi nell'aroma di umanità (e per facilitare il compito ai borseggiatori extracomunitari)(specie nel caso del centro commerciale).

L'inno dice "stringiam-ci a coorte". La coorte era la decima parte di una legione romana, un'unità di combattimento, quindi è come dire "serriamo le fila e stiamo pronti a lottare" (nella fattispecie il nemico era l'Austria). Ecco.

- Ero a casa ammalatissimo un po' di tempo fa, quando suona il mio cellulare. Numero di telefono visibile ma ignoto, utenza domestica centro-meridionale a giudicare dal prefisso. Al mio cavernoso e cavernicoloso "Brondo?", che intendeva suggerire al chiamante di lasciarmi in pace, risponde una voce rutilante allegra e squillante, tipo Speedy "messeige" Gonzales che grida "andale! andale! arriba! arriba!".

P0mmy.

P:"Allora come va? un po' che non ci si sente"
(risposta immaginata: ma brutto pirla non senti il ronzio delle macchine che mi tengono in vita? e se è un po' che non ci si sente ci sarà un motivo o pensi che tipo mi si siano cancellati per sfiga tutti i numeri dalla rubrica del cellu?)
"Eh, insomma, brutta influenza tipo febbre alta, sono un po' in coma"

P:"Ah, mi spiace, infatti ti sento un po'giù. blablablablablabla" (luoghi comuni e frasi di circostanza, non mi ricordo bene. Comunque tipici giri di parole di chi vuole qualcosa da te ma non vuole che sembri che ti ha chiamato solo per quello)
Nella malattia, un bagliore di lucidità per i posteri: "Ma P0mmy, vuoi che ti chiami a casa io che tanto ho la tariffa flat e così non spendi chiamandomi al cellulare?"
E lui, sublime: "Ma non ti devi disturbare, volevo solo far due chiacchiere così...ah ma la flat vuol dire che non ti costa niente? Beh, sì, dai, allora chiamami al numero da cui ti sto chiamando"
(brutto idiota, sempre a chiedere lo sconto al giornalaio eh? non è che non mi costa niente, pago un fisso al mese che mi da la possibilità di non pagare a minuto. e se non lo sai alla mensa popolare si mangia gratis)
Lo richiamo. Altri giri di parole sulla situazione in Italia, che di lavoro qualificato non se ne trova molto, etc etc etc. Intuisco che sta ancora a piedi insomma. Ma cosa vorrà da me?
"...non è che per caso hai ancora contatti a Metropolis o a Gotham City (nomi di fantasia che ho inventato sul momento)? Perché è una situazione che mi piacerebbe molto, blablabla"

EEEEEEEEEEEEEEEEHHHH?!? vuoi una raccomandazione da ME?

ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah

1) volere una raccomandazione da me è come chiedere al rappresentante del Lesotho di intervenire all'ONU per bloccare la guerra in Iraq.
2) piuttosto che te raccomando Mengele a pediatria.
3) muratori ne servono sempre.

A scanso di equivoci, appena chiusa la telefonata ho chiamato Metropolis e Gotham City preannunciando un tuo contatto. Alla domanda "ma questo com'è?" ho risposto "mi sa che nemmeno quest'anno l'Inter ce la fa per lo scudetto, ma io ci credo finché la matematica non ci condanna". Credo abbiano decifrato il messaggio criptico.

- Pensavo: che figata sarebbe se esistesse un certo Salvatore "Mandingona" Mankievitz

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COMMENTI:

Autore: Markoski
( martedì 3 maggio 2005, ore 15:31 )

Zumpappà