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Messaggio di D R A G O da commentare:

È giunto il momento, che soddisfazione,
di sputtanare il novello dottore:
sappiamo un po’ poco sulle sue origini,
ma ora bevi che presto avrai le vertigini!

Fin da bambino di buon appetito
Si sarebbe inglobato un maiale intero scondito.
Computer e tv le sue passioni vere,
già a tutti pareva uno sfigato ingegnere.
Ingegnere poi non lo è divenuto,
ma per lo sfigato ha ben provveduto.
Il suo primo pc fu alla prima comunione,
unico debito contratto con la religione.

Fino ai dieci anni della maestra fu il cocco,
poi dalle medie nello studio fu un brocco.
Il proverbiale tre era perenne in latino
E Cicerone si rivolta nella tomba, poverino.
Non andava meglio poi con l’inglese,
ma con un deficiente non si posson avere pretese.
Il buon Alceo lo aiutava, ma niente:
anche in matematica lui era un perdente.
Si diede al karate per poter fare il bello,
ma nel dojo con Laura esercitava l’uccello.

Poi in quel di Padova si è dovuto trasferire,
per picconarci i maroni, dobbiamo anche dire.
Corrompendola con la sua giovane sbarra,
finì le superiori per intercessione della Farra.
Con l’amico Ivor giocava ad hokey in Prato
E dalla Patty scroccava il gelato.
Lo han sopportato Ruggiero, Orietta e Gianluca,
che alla libertà il Signore li conduca!

Operato alle tonsille, è dimagrito, meno male,
peccato per quell’atroce alito pestilenziale.
La sera di antidolorifici si impasticcava
E solo di minestra fredda si cibava.
Poi in Erasmus partì per la Svezia
E la sua assenza per tutti fu inezia.
Lassù, per resistere al freddo oneroso,
decise di diventare un uomo peloso.
La barba e i capelli ha fatto slungare
E a guardarlo bene fa proprio cagare;
come se non fosse già un’orrenda creatura
ecco che spunta un’evidente stempiatura.

Al rientro in Italia si è fato nuovi amiconi
Per sua fortuna altrettanto ciglioni
Tant’è che nel gruppo è una goccia nel mare
E le sue mille cagate si fan meno notare.
Una sera triviale in Prato della Valle,
stonando Alba Chiara a tutti fece girar le palle
e sa suscitare la stessa emozione con la cazzata del portafoglio marrone.

Un altro suo vizio a tutti è inviso:
quando si avvicina con quel cazzo di sorriso,
come un brufolo sul culo, inopportuno,
deve sempre romper le palle a qualcuno
con delle proposte alquanto scadenti…
se c’è un Dio, dai con una palata nei denti!
Ormai rinomata è la sua invadenza
Che può dirsi ben non sarebbe lui, senza.
Ad esempio un giorno doveva fare la grossa
E gli venne in mente una gran bella mossa:
“Mo vado da Claudio che abita lì,
che nella Jappelli posso far sol pipì!”
Nel mentre all’amico stava citofonando,
non lo sfiorò il dubbio Claudio stesse scopando.
Una volta capitolo, invece che chieder scusa,
entra lo stesso a cacare e della sua ospitalità abusa.
Distintivi anche i suoi attacchi di logorrea
Che fanno cacare più della diarrea.
Se sei con lui per strada e magari hai fretta,
puoi star certo ti dirà: “Un attimo, aspetta!”
Comprar cicche, salutar gente o altre minkiate,
di inezie dietro cui perdersi ne ha a vagonate.
Sostiene di sapere una grande figata:
un modo innovativo di preparar la grigliata.
Millanta migliore la sua metodologia,
ma ea diferensa no a go mica capia…

Ci son cose che non dici, perché puoi vergognarti,
ma tranquillo ci siam noi qui a sputtanarti!
Vogliam ricordare che per placare il tuo ardore,
Johnny ti portò drito dentro al Furore?
E mentre il tuo amico era disinibito,
tu ti vergognavi con quel pesce ammuffito.
Ma pur comportandoti da totale imbranato
Giurasti in quel posto ci saresti tornato.
E la seconda volta fu molto più bella
Perché fosti adescato da un’allegra pulzella.
Con olio e con panna ti ritrovasti condito
Che lo sappiano tutti: sei un pervertito!!!
Il resto lo lasciamo all’immaginazione…
Cos’avrà mai fatto, ‘sto gran bel porcone?

La scorsa estate, sotto il sole cocente,
ha ancora dimostrato quanto sia un perdente:
dopo anni a star fermo, così,senza fretta,
ha provato con calma a fare una corsetta.
Eppure soltanto dopo cento metri di spiaggia
È crollato al suolo come cade la pioggia.
A ventidue anni sei già spazzatura…
Devi fare qualcosa, è contro natura!
Per questo alla fine in palestra si è iscritto,
ma dopo due lezioni la fatica l’ha sconfitto.
Dice di esser pronto a sgobbar come un mulo,
ma in realtà è pigro fin nel buco del culo!

Assai poco ci è dato sapere
Del passato del prode cavaliere.
Cavaliere, poi, dei mulini a vento,
dato che il titolo glielo si può dare a stento.
Tante le sue battaglie perse in partenza,
come quelle per approcciar fiche con indifferenza.
Dovete saper tutti che già dal liceo,
più che un adolescente eo xera un porseo.
Pur di fare la prima scopata della sua vita
Istituì il Gruppo della Papera Erudita;
che altro non era che Il Gioco Dell’Oca
e comunque di figa ne vide assai poca.
Anche in Prato sui pattini, per conoscer la gnocca!
Ma che ce ne fosse mai una che abbocca!
Si recò infine d’Estate a Monte Scaglioso,
ubriaco, sudato, arrapato e bavoso
e poi proprio lì, in Basilicata,
ecco l’occasione per un’ingroppata!
Anzi non una, ma due, forse tre…
Però alla fine solo pippe, ahimè!
Ma si sa, in queste cose ci vuole destrezza,
“Quel che mi frega, ragà, è la timidezza!”
Una sera una giovin donzella in una stanza lo conduce
E all’improvviso, sorpresa! Lei spegne la luce!
Il buio, un uomo, una donna: l’atmosfera era tesa…
Ma nulla accadde: l’idiota la luce l’ha riaccesa!!!

Comunque anche se pochi ne ha avuti di successi,
non sempre da solo ha raggiunto i suoi amplessi:
ancor oggi di lui i suoi amici si fan beffe
dacché in gita si scopò una di quinta F.
A tutti lei era nota come Neanderthal
E il suo alito profumava come un etto di emmenthal.
Se interrogata in merito la tipa però nega,
non deve aver poi gradito la di Davide tega.
In la Svezia alla ricerca si perse di una vacca
Finchè un bel dì si pinciò una bella polacca;
pur non essendo il ragazzo assai pratico
la tipa cedette al fascino del membro italico.
Una sacra unione inconsapevolmente rovinò,
poiché la polacca più a nozze non convolò.
Parentesi svedese: perbacco! Corbezzoli!
Lì c’è gente col nastro adesivo sui capezzoli!
Cercava un’idea, le voglie eran tante
Ma la figa sempre pareva distante.
Poi un giorno: “Ragazzi, lì la dan tutte, son brave!
Andiamo a farci un giro sulla trombonave!”
Ritrovato in mutande nella sua cabina,
rivelò di essersi fatto una sbarbina.
Sbarbina poi, non lo era per niente,
per l’età il seno era già un po’ cadente!
Lui pareva stanco, stremato e appagato
Forse era una esperta… che avesse pagato??
Tornato in Italia, dopo mesi di seghe
Ancor le sue voglie non erano paghe.
Il destino gli donò una tipa lituana
Che lui trattò da grande… lituana.
Se questa censura vi pare un po’ strana,
lui vi dirà: “Era proprio puttana!”
Finché poi una sera, il nostro amico Fritz,
ne beccò una ubriaca di spritz.
Ubriaca sì, ma pareva una stella…
Non ci crederete, ma lei era bella!
State attente ragazze, nessuna lo ferma…
Se si mette in testa di spargere sperma!!

Sul melo le mele, sul pero le pere,
ora vi dirò dei suoi problemi col bere.
L’Italia si sa, è la Terra del Caco
E Davide è da sbrego quand’è ubriaco.
La frutta non c’entra, ma è risaputo:
si sparan cazzate, quand’uno ha bevuto!
E alle cazzate il buon Davide è avvezzo
Ne ha fatte alcune che son senza prezzo.
Sei volte sboccò alla gita di quinta
Dopo aver bevuto più di qualche pinta.
Un giorno in albergo restò chiuso
Delle gioie di Bacco avendo fatto abuso.
E sul Dio Greco del Vino sa tener banco e lezione,
cercò di convertire anche il Prof di religione:
totalmente sbronzo, da bravo demente
al povero Zaramella stappò in faccia lo spumante.
Ma ora lo dico, che lo sappia tutto il mondo:
è a casa sua che ha toccato il fondo.
Grigliata tra amici, con vino e risate
Ecco che sfodera una delle sue cagate:
sboccò in trionfo, ascoltate adesso,
sporcò di succhi gastrici ogni metro quadro del cesso.
Provando vergogna per il compiuto disastro
Dell’arte della fuga si improvvisò maestro.
Aperta la finestra, scappò sul balcone
Con l’intento di accusar terzi della devastazione:
“Ora vien fuori chi è stato!” con indifferenza,
ma vai a dare il culo in beneficenza!!!

Che tu sia già dottore ci pare un po’ strano…
Avanti: a chi è che l’hai dato il tuo ano?
Darti una laurea è eufemisticamente ardito
E per questo tutti ti mostriamo il dito.
Comunque lo stesso ti sei riuscito a laureare.
Sai che ti diciamo? VA IN FIGA TO MARE!

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