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Messaggio di BRY81 da commentare:

non posso credere di averlo fatto...
ma oggi sono riuscita a mandare a quel paese, l’unica persona con la quale ultimamente mi sentivo bene... all’inizio è stato un po di orgoglio.. ogni volta che lo sentivo si discuteva per delle cose assurde, non vere e proprie litigate ma discussioni... poi un messaggio tira l’altro e sono arrivata al punto di augurargli tutto il bene del mondo.. non penso se l’aspettasse,dato che mi ha detto che non aveva capito che il mio era un addio... non so nemmeno come ho potuto farlo. da quando lo conosco, ogni volta che lo sentivo qualcosa in me cambiava... amore? parola troppo grande per chiamarlo amore, anche perchè l’amore vero lo devi provare con una persona che vedi che tocchi che sfiori, non può essere un amore platonico ma sicuramente l’infatuazione si stava dando da fare con me.. con lui? non lo so sinceramente, ho buttato al vento l’unica cosa bella che mi stava capitando da tanto tempo.. forse la paura di buttarmi ancora.. per poi soffrire ancora e per poi sicuramente star male ancora ancora e ancora... non lo so che cosa mi è preso.. ma con lui penso sarebbe stato tutto diverso, mi manca già da morire... gli ho detto che è stato perchè stavo iniziando a provare troppi sentimenti.. che non volevo ma dovevo... sono sicura che penserà che sono pazza.. anche perchè devo ammettere a me stessa che nessuno dei due aveva parlato di storia o di frequentarsi nulla di tutto questo, non so nemmeno io come spiegare quello che provavo quando lo sentivo.. quando leggevo un suo messaggio i piccoli baci che mi mandava per telefono... mi manchi già e sono passate quante ore? 2 forse? non lo so che cosa mi è preso.. vorrei tanto poter tornare indietro per non fare l’ennesima cazzata e mandare a monte quello che poteva essere qualcosa di importante certo questo è solo un mio pensiero.. non credo che lui provasse le stesse cose.. anche se era reciproco il volersi sentire tutti i giorni e per ore ed ore... ed ora sono qui davanti a rileggere queste parole.. con il telefonino davanti a me sperando in un suo messaggio dove mi chieda di incontrarsi per parlarne meglio... e ogni tanto una lacrima scende... mi odio per questo, ma la paura di non essere alla sua altezza, la paura di essere presa in giro, la paura di innamorarmi di nuovo, la paura di non essere corrisposta, insomma sono piena di fottute paure... questo sicuramente è un mio pensiero, e poi si sa che noi donne montiamo tutto quando magari il cuore è già perso... io non riesco ad essere razionale e realista quando una persona mi piace... e poi lui... in quanto tempo? un mese nemmeno? mi è entrato dentro come pochi, ha sentito cose che poche persone hanno sentito, intimi pensieri e paure, mi manca da morire.. non riesco a capire perchè mi può mancare cosi tanto una persona che nemmeno ho mai visto di persona... non mi era mai successo.. è speciale... è vero,e mi faceva sentire bene.pochi ci riescono, e lui c’è riuscito vorrei tanto che leggesse questo post per capire che non sono pazza, ma che le mille paure mi hanno bloccata, vorrei che capisse quanto realmente ci tenessi a lui, vorrei che sapesse che partirei all’istante per andare a casa sua e vederlo... che farei qualsiasi cosa per farmi perdonare...
in questi momenti mi faccio di quei film che nessuno può immaginare.. a te piacciono le stelle... il nostro primo incontro? lo immaginavo la dove mi dicevi che osservavi le stelle... distesi a contemplare il cielo... parlare e ridere.. e poi in quella stupenda situazione le prime carezze... e magari il primo bacio... sono ancora infantile su queste cose,ma mi piace sognare ad occhi aperti purtroppo... non chiedo tanto da questa vita maledetta... si una vita maledetta che mi toglie quell’unica cosa che avrei voluto avere tutta per me... cosa chiedo di cosi anormale? cosa chiedo di cosi impossibile? vorrei averti qui per farti leggere quello che ho scritto affinchè tu possa capire come realmente sono.. una sognatrice.. che ha sognato di passare un po di tempo con te... ma questo pure questo rimarrà solamente scritto... tu non leggerai mai, e giustamente non ti farai piu sentire, ed io mi sentirò vuota senza sentirti e averti vicino...
ti voglio bene dami davvero...

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