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Messaggio di Narra da commentare:

Finalmente sono riuscito ad aprire il mio Blog!!POrca Mastella!!!!!

>C'è un tipo che esce completamente ubriaco da un'osteria e barcollando
>procede verso casa. Ad un certo punto gira dietro un angolo e si trova
>davanti una suora, a quel punto impaurito assesta un gran destro sul volto
>della malcapitata che cade a terra con le mani sul viso. L'ubriaco non le
>da' quasi il tempo di cadere che le appioppa un calcione nello stomaco e
>quindi si accanisce su di lei con altri pugni, schiaffi, calci e sputi.
>Alla fine la tira su per il bavero fino ad avvicinarla al suo viso e le
>dice a muso duro: "A Batman, me credevo che eri più forte..."
>
>Uno spermatozoo trafelato e scodinzolante incontra un globulo rosso:
>- Presto, presto ho poco tempo di vita dimmi dov'è l'ovulo?
>Il globulo rosso:
>- Non lo so però potresti chiederlo a quel globulo bianco!
>Lo spermatozoo raggiunge ancor piu trafelato il globulo bianco:
>- Ti prego aiutami, ho poco tempo, dimmi da che parte si va per
>l'ovulo? Il globulo bianco:
>- Credo sia da quella parte, ma per avere certezza chiedi a quella
>piastrina laggiù!
>Ormai esausto lo spermatozoo raggiunge la piastrina:
>- Ti prego, sono allo stremo, dimmi la via più breve per l'ovulo!
>La pistrina:
>- Allora, vediamo, vai sempre dritto fino ad uno spiazzo, lì devi
>girare a sinistra e percorrere un altro cunicolo e poi...
>- Eh ma è troppo difficile io ho poco tempo, non ce la faccio!
>- Ma figlio mio, ma tu proprio dalla bocca dovevi entrare???!!!??
>
>Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet.
>Terminata
>la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui
>torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui
>appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla
>pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le
>manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare!
>La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e
>basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza
>discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!".
>Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il
>tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al
>rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor
>tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a
>sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".
>
>Una donna esce dalla doccia e si guarda in uno specchio lamentandosi
>con il
>marito delle ridotte dimensioni del proprio seno. Il marito la guarda, ci
>pensa su un attimo e poi le da un consiglio: "Se vuoi vedere il tuo seno
>ingrossarsi, prendi tutti i giorni un pezzo di carta igienica e sfregatelo
>sopra al seno per qualche secondo". La moglie, un po' perplessa, strappa un
>pezzo di carta dal rotolo e inizia a sfregarsi le tette. Dopo un po' si
>rivolge al marito e fa: "Quanto tempo pensi che ci vorra per ottenere dei
>risultati?". Il marito risponde: "Be, qualche anno, almeno...". La moglie
>si ferma e girandosi verso di lui domanda: "Ma cosa ti fa pensare che
>sfregarmi il seno con della carta igienica possa servire a farlo
>crescere?". Il marito: "Be, sul tuo culo ha funzionato, no?"
>
>Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco
>della
>serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perche' mi
>succhio il pollice!".
>
>Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul
>viale; allora chiede al padre:"Chi sono quelle signore?". Il padre (in
>imbarazzo):"Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di
>giocattoli!" Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
>P.:"Sono.....sono delle venditrici ambulanti!" B.:"Ah! E cosa vendono?"
>P.:"Vendono... vendono un po' di felicita'" Il bambino inizia a riflettere
>sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il suo salvadanaio prelevando
>50.000 con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle
>signore. Si presenta da una delle prostitute e le chiede:"Signora, mi
>darebbe 50.000 Lire di felicita' per favore?" La donna resta allibita, ma
>visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire
>50.000 Lire. Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette
>di pane con la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori
>visibilmente preoccupati. Il padre gli chiede:"Dove sei stato fino ad ora?
>Eravamo in pensiero." E il bimbo guardando il padre:"Sono stato da una
>delle signore di stamani a comprare un po' di felicita'!" Il padre sbianca
>e gli chiede:"E...e a-allora co-come e' andata???" Il bimbo:" Beh! Le prime
>due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta!"

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