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Messaggio di prottola da commentare:

mi mancano tante cose.tantissime.eppure in assoluto se mi si chiede come sto io posso dire serenamente di essere felice
non so quando sia successo.
non so quale sia stato il momento preciso in cui abbiamo smesso di comunicare io e lei.
il momento in cui lei ha giurato di non accettare un’unica delle coe che io avrei fatto.
il momento in cui io ho smesso di accettare i compromessi con lei, ma ho cominciato ad accettarli col resto del mondo.
in realtà credo di poterlo sapere. tra la quarta e la quinta. il trasloco. e quello che ne è seguito.

ora sono passati sette anni. e sono sette anni di finta quiete. sette anni in cui io cercavo di non vedere le cose. in cui cercavo disperatamente di nascondere l’incompatibilità.
non sei più piccola mi ha urlato oggi. la sua voce era perfetta. sottile e affilata. uno stiletto.ogni urlo faceva sempre più male. no. non sono più una bambina. ho ventiquattro anni. sono grande. ma lo stesso sto male. anche i ricchi piangono ha detto qualcuno. beh,anche le persone che non sono più delle bambine lo possono fare.

e poi penso alla sua mamma. lei che è così mamma. è una mamma mammosa la sua. una mamma da cui si ha voglia di tornare. e resto seduta sul divano ingombro di vestiti pensando che alla fine ho solo voglia di poter sentire una mamma. ma non sono più una bambina, e forse implica che non ne ho diritto. è che poi sua mamma mi chiede della mia. e faccio fatica. tanta tanta tanta.

rimangono i segni di queste serate. alcuni si vedono. altri rimangono dentro di me. ma ci sono comunque. in qualsiasi modo sia finita questa telefonata io ho perso. in qualunque modo la si voglia vedere sarà un altro strappo da (ri)cucire. ammesso che ci si riesca.

poi per fortuna c’è lui, che in questa serata è riuscito a farmi stare meglio. e a farmi smettere di piangere.

mi lascio andare, e aspetto le tue braccia a cullarmi.

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