1) Sicapunk con la maglietta di Neffa! 2) Sicapunk che ascolta i POOH
MERAVIGLIE
1) il gin lemon 2) atmosfera ovattata post-balla 3) poter stare in silenzio senza il bisogno di spiegarne il significato... 4) gli stranimali 5) la voce di eddie vedder ed i pearl jam 6) la mozzarella e i derivati del maiale (per gli amici pig) 7) "tears of the dragon" di bruce dickinson ascoltata di notte in cuffia al buio con la finestra appena aperta e una birretta in mano.. qualcuno ha da accendere? 8) lo stroh-rum di momo!!!!
(questo BLOG è stato visitato 173254 volte) ULTIMI 10 VISITATORI:
ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite
[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
Monday, January 21, 2008 - ore 16:49
La vecchiaia avanza
(categoria: " Riflessioni ")
Conta poco rimuovere i numeri dai profili pubblici. Serve a poco tacere l’età rispondendo con simpatiche battute alle sempre più frequenti domande in tal senso da parte delle nuove conoscenze. Non è molto utile nemmeno circondarsi di donne sempre più giovani.
Niente di tutto questo, nessun trucco, nessun inganno può farti sentire o sembrare più giovane dal giorno in cui ti comperi il primo paio di VALLEVERDE.
Tutto comincia senza nessuna vera pulsione. Niente ti spingerebbe all’acquisto di tale scarpa con addosso ancora i postumi dell’adolescenza. Nessun ragazzo prova desiderio per una scarpa dal target diametralmente opposto ai sintomi di giovinezza.
A cosa ti fa pensare VALLEVERDE prima di comprarla? 1 Kevin Costner è un fallito, e ora reclamizza scarpe 2 Claudio Lippi, forse strafatto, parlava con l’omino del semaforo 3 La Carrà si fa Japino 4 Schumacher non corre più da quando ha messo quelle scarpe 5 E’bello camminare in una Valleverde 6 Love is in the air mi fa cagare 7 Il cembalo all’inizio di Love is in the air mi stimola la dissenteria 8 La modulazione del cantato di Love is in the air ricorda un porco pervertito nudo sotto la pioggia 9 Chiedi a un iracheno se davvero love is in the air 10 Oh oh oh, oh oh oh
Entri nel negozio dalle scarpe in saldo, provi dieci paia diverse di scarpe semi-eleganti. Donne, va a voi ricordato che per noi tale cosa è una sofferenza, perché l’unico tacco che ci è gradito è quello del sud d’Italia durante le ferie. Per cui sforzatevi di capire che: no, non è bello provare mille abiti. A maggior ragione mille scarpe.
Cosa pensi mentre stai provando le scarpe in un negozio? 1 I miei calzini avranno buchi? 2 Mi sarò cambiato i calzini? Li porto solo da 6 giorni! 3 I miei calzini profumeranno? 4 Non mi poteva servire una bella gnocca? 5 Questa commessa sta fissando i miei calzini? 6 E’strano che abbia i calzini dei Simpsons a 30 anni? 7 Troverò qualcosa che mi calzi a pennello più di uno strano cappello? 8 Perché nessuna marca ha le stesse misure? 9 Non potevano inventare una scarpa elastica? 10 Che cazzo vuol dire "toccare in punta"?
Sottoposto a tale stress psicologico, l’ancora giovane uomo non bada alle decinaia di modelli propostigli. Figuriamoci all’etichetta. Generalmente, un uomo sceglie il terzo paio provato, se proprio il primo non lo faceva impazzire. Anche a costo di causarsi vesciche a vita.
E’in questo momento che entra in scena il demone Valleverde. Una lobby di stilisti foraggia astute commesse non molto piacenti affinché il terzo paio sia uno di LORO. Un paio di Valleverde, insomma. Il tutto incoraggiato dal Padreterno, per farti accorgere della tua sopravvenuta anzianità, un monito per dirti Figliolo, stai crescendo, datti una mossa.
E calzi questo paio di scarpe, che non avevi visto, che non avevi scelto, che non avevi e basta. E sono comode, diamine. E sono le terze e tu ti sei già rotto i coglioni di perdere tempo per qualcosa che nemmeno vedi, se non quando le mostri agli amici o quando controlli di non aver pestato una merda.
Solo dopo, alla cassa, ti accorgi di aver comprato le Valleverde. E’troppo tardi.
Cosa succede dopo aver comprato le Valleverde? 1 Appena apri la porta del negozio, rintrona nella testa il cembalo di Love is in the air 2 Non hai più voglia di niente, se non di inforcare le scarpe nuove al volo per librarti nel cielo sulle note di Love is in the air 3 Pensi che non avrai più erezioni in al massimo dieci anni, e fischietti Love is in the air 4 Sogni di bussare alla tua amata cantandole Love is in the air 5 La canzone Love is in the air ti fa ancora più schifo del solito 6 Ti senti vecchio 7 Ci scherzi sopra con gli amici e le donne, sperando di cogliere rassicurazioni e compassione 8 Gli amici ridono, le donne ridono. E tu le attacchi al muro, così, ridendoci sopra. 9 Ti accorgi che quelle scarpe sono DAVVERO comode. 10 Ringrazi Valleverde e ti rassegni.
Pregando ogni giorno Dio perché quella cazzo di canzone ti esca dalla testa.
LOVE IS IN THE AIR - JOHN PAUL YOUNG
Love is in the air Everywhere I look around Love is in the air Every sight and every sound And I don’t know if I’m being foolish Don’t know if I’m being wise But it’s something that I must believe in And it’s there when I look in your eyes Love is in the air In the whisper of the trees Love is in the air In the thunder of the sea And I don’t know if I’m just dreaming Don’t know if I feel sane But it’s something that I must believe in And it’s there when you call out my name (Chorus) Love is in the air Love is in the air Oh oh oh Oh oh oh Love is in the air In the rising of the sun Love is in the air When the day is nearly done And I don’t know if you’re an illusion Don’t know if I see it true But you’re something that I must believe in And you’re there when I reach out for you Love is in the air Every sight and every sound And I don’t know if I’m being foolish Don’t know if I’m being wise But it’s something that I must believe in And it’s there when I look in your eyes
[ SONO OFFLINE ] 