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NEUROMANTE, 29 anni spritzino di padova d.c. anche detta p.d. CHE FACCIO? predico Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  
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PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
Monday, February 18, 2008 - ore 12:20 Ok, di film sconfusionati ne avevo visti.. ma la montagna sacra di Alejandro Jodorowsky veramente li batte tutti.. anni addietro avevo visto el topo, e forse merito di chissà quali sostanze mi sembrò geniale anche se era una versione in spagnolo con sottotitoli in non ho idea che lingua, ma forse proprio la mancanza di un giusto stato di coscienza mi ha impedito di apprezzare appieno queste quasi due orette di delirio condite da un numero impressionante di animati torturati, che non credo abbia eguali ne come varietà ne come quantità.. cani, gatti, cavalli, mucche, rospi, camaleonti, galline.. ci sono più animali morti che minuti in questo film.. di cui la maggior parte fatta esplodere.. scene di sesso gratuite, preti che se la fanno con crocifissi, un vecchio pedofilo che regala il suo occhio di vetro ad una prostituta minorenne, turiste che si fanno violentare da soldati mentre il marito le riprende come ricordo delle vacanze..  La trama è la seguente.. un alcolizzato sta per essere mangiato dalle mosche ma viene salvato da un nano senza braccia ne gambe, che con dei bambini lo usano come passatempo lapidandolo  questo al trecentesimo sasso preso in testa gli girano i coglioni e si libera prendendo a sassate nano e bambini, questi ultimi scappano, il primo che è un po’ in difetto di arti se la vede brutta, ma offre una cicca all’alcolista e diventano amiconi. Assieme i due vanno in città a cercare fortuna.. la città è a uso e consumo dei turisti per cui si ammazzano una montagna di persone tanto per far contenti i turisti che poi si stuprano. In questo bordello i nostri eroi vengono ingaggiati da un circo di strada che rievoca lo sbarco dei conquistadores con dei rospi e dei camaleonti che alla fine vengono tutti fatti saltare in aria..  apocalittico.. nel frattempo circolano dei crocefissi con dei cani sventrati.. così mi piaceva rendervi partecipi.  Il nostro alcolizzato con nano a seguito viene quindi assunto da un altro gruppo per imitare gesù con la croce, questi provano a incularlo doppiamente.. prima invece di pagarlo lo ubriacano.. poi tramortito fanno un calco del suo corpo per farne cristi in croce.. quando gli passa la stessa gli girano i coglioni a mille e fa un pandemonio distruggendo tutte le sue copie. nel frattempo in una chiesa si preparano delle puttane per andare a battere, mentre il nostro eroe cerca una chiesa dove portare la sua immagine. Quando le puttane lo incontrano lo scherniscono, tranne la grande capa, che oltretutto se la fa con una scimmia, che se ne innamora subito e lo accompagna in una vecchia chiesa dove manca il crocifisso, per cui bello tranquillo il nostro mette la sua immagine, quindi fa per cercare il prete e lo becca a letto che se la fa col crocefisso..  questo va in escandescenza e gli tira dietro la copia che aveva lasciato sull’altare. Il nostro eroe distrutto, non gli rimane che mangiarsi la sua immagine. Il giorno dopo sono al mercato quando vede scendere l’amo dell’alchimista, l’idea di rubargli l’oro lo assale e sfrutta l’amo per salire fino alla torre dell’alchimista per combatterlo.. questo lo vince facilmente, ma avendolo preso in simpatia gli chiede se vuole l’oro.. ovviamente si gli risponde l’alcolista.. ora prendete nota per ottenere l’oro bisogna: fare un bel bagno pulirsi a fondo il culo col sapone quindi cagare il più possibile su una pentola di vetro, l’oro prodotto da questo metodo è proporzionale alla merda cagata farsi una sauna dove viene fatto bollire la tua merda, e tu la respiri, man mano che sudi il sudore viene usato far bollire la tua merda.. alla fine dalla merda vien fuori una pepita. vi sembra strano? provate! Questa prova apre nuovi orizzonti al nostrooooooo eroe.. vuole diventare anche lui un discepolo dell’alchimista, che tanto per capirvi quanto suonato è il regista, è il regista stesso.. allora questi gli presenta i suoi discepoli che sono uno più schizzato dell’altro.. uno è un maniaco sessuale che lavora nella ditta di suo padre che produce materassi, suo padre è sordo, muto e cieco, e prende le decisioni mettendo due dita nella figa della consorte morta ed imbalsamata.. se è umida è sì se è secca no..  un’altra è una lesbica che produce armi per frikkettoni e psicofarmaci per mandare le truppe al macero.. un altro è un pornoartista che fa quadri dipingendo sui culi e facendo poi stampare su carta.. un altro è il capo della polizia, un esaltato collezionista di testicoli che stermina chi fa processioni per padre pio.. e via così.. insomma si trovano in 10 per andare alla montagna sacra dove c’è il segreto della vita eterna.. il viaggio è come il resto del film allucinante.. gente che si mangia cavalli vivi etc etc.. ma non vi voglio raccontare il finale sennò perdete la voglia di vederlo.. vi dico solo che è una cagata terribile.. ti vien voglia di prendere a scarpate il regista.. Voto 6/10.. ma sicuramente in stato confusionale può essere anche un 9.. da vedere a due metri dal coma. comprate PERT PERT.. comprate PERT così smettono di spammarmi la casella email.. LEGGI I COMMENTI (1) PERMALINK |
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