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cunilingus, 35 anni spritzino di 30 km da Padova CHE FACCIO? Nurse Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  
STO LEGGENDO Fabio Volo HO VISTO Io sono Leggenda. (grande Will!) STO ASCOLTANDO La finestra (Negramaro).Wonderful ABBIGLIAMENTO del GIORNO nudo e una goccia di Fahreneit per capezzolo e sulle gonadi.. ORA VORREI TANTO... che una mia cara amica guarisse da un tumore e questo venisse al suo ex! STO STUDIANDO... le donne (animali incomprensibili e meravigliosi). OGGI IL MIO UMORE E'... calma piatta. ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO...
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Tuesday, February 19, 2008 - ore 00:25 Alien VS Predator Esistono molti modi per cercare di conoscere persone dell’altro sesso sperando che tra loro si celi l’altra metà del nostro cielo,ma il metodo che + aborro in questo mio particolarissimo momento di transito esistenzial-sentimentale è il TUTTI CONTRO TUTTI! Mi spiego. Trattasi di cene ad hoc,nelle quali un numero X di donne zitelle incontra (o si scontra) con un paritario numero di uomini soli.Io ho ribattezzato questa situation utilizzando il nome di un noto film:"Alien vs Predator" poichè i frequentatori di tali meeting solitamente oltre a scannarsi psicologicamente hanno anche la stessa beltà ed integrazione sociale dei bestioidi rappresentati nella pellicola di cui sopra! Le donne son talmente inacidite dalla prolungata assenza di un maschio con la M maiuscola nella loro vita,che secernono ormai una saliva con un PH talmente acido per cui durante la cena non assumono il cibo,bensì lo smaterializzano.Ciò aumenta la loro incazzatura. Gli uomini,giunti ormai alla soglia dal chiedere la pensione di invalidità causa sindrome del tunnel carpale o per scrotomastia, stanno, come i Predators di George Lucas,a scannerizzare le femmine Alien al fine di individuare quale tra loro sia quella che emette +calore,indi vanno all’attacco. Sovente però capita anche il contrario:sono le Alien che si buttano sul Predator preferito (allora li la parola pietà viene bandita automaticamente dal loro vocabolario!). Un mio amico beatamente ignaro di quale tipo di scenografia avrebbe fatto da sfondo alla sua cena,è andato la settimana scorsa ad una di queste serate fantascientifiche.Lui,33enne non certo di primo pelo,è riuscito a resistere in quella Royal Rumble (rissa reale:termine wrestlinghiano) appena 15 minuti prima di ritirarsi dal campo di battaglia (the cage).Sedutosi al tavolo si è talmente avvilito dall’atmosfera da "ultimo stadio" che gravava sulla stanza che in un momento di ipossia cerebrale gli pare d’aver sentito una voce provenire dall’interno dei suoi boxer che gli diceva:"DOVE CAZZO MI HAI PORTATO??!" Ripresosi dallo smarrimento si è ritrovato seduto dinanzi ad una Alien talmente brutta e strabica che....gli sembrava addirittura bella se valutata secondo la metrica pittorica cubista o secondo lo standard qualitativo Iso9002 della nota ditta sanitaria Pozzi-Ginori! Lei nel dire "Ciao" non si sapeva se avesse salutato lui o il cameriere sito a sud-est della stanza.Lui nel guardare lei ha avuto un ricordo gastrico neonatale nel quale,32 anni e 6 mesi addietro,traccannava un biberon intero di latte andato a male. A quel punto si è alzato,ha salutato e si è diretto verso il parcheggio.Nel far ciò si è maledetto per aver comprato una Volvo anzichè la mitica KIT di Michael Knight in grado di venirlo a prelevare direttamente dentro al ristorante di modo da sparire da li il prima possibile! L’Alien nel vederlo andarsene ha esclamato:"Scusa dove vai?"......"A prendere il vino in cantina" gli ha risposto il sommelier da una finestra a nord-ovest da lei.. 25 uomini 25 donne.Un Bazar umano per compratori stanchi. No,meglio star da soli a quel punto. Comunque un altro mio amico,anch’egli presente in quella serata per palati forti,ha ottenuto ben 3 numeri di cellulare.Non sa ancora se usare quei numeri come basi sistemistiche per il prossimo concorso del superenalotto o tentare la sorte ed affrontare in campo neutro ogni singola Alien della quale ha il recapito telefonico. Lui comunque è un vero Predator per cui è possibile che sia davvero intenzionato a catturare una di quelle tre Alien e a tenerla in cattività a casa sua....De gustibus... Come dite? Che fine ha fatto l’Alien strabica? Non me l’han detto con certezza,ma si vocifera che abbia dato il suo numero di cellulare al parcheggiatore del ristorante (anche se la sua intenzione era di darlo al Predator con cui stava ballando l’ultimo lento a fine serata).  Lo so...io son destinato a restar single....ma piuttosto che ritrovarmi commensale ad uno di quei "Tutti contro Tutti" me ne sto soavemente da solo. ’Notte. LEGGI I COMMENTI (18) PERMALINK |
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