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cunilingus, 35 anni spritzino di 30 km da Padova CHE FACCIO? Nurse Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  
STO LEGGENDO Fabio Volo HO VISTO Io sono Leggenda. (grande Will!) STO ASCOLTANDO La finestra (Negramaro).Wonderful ABBIGLIAMENTO del GIORNO nudo e una goccia di Fahreneit per capezzolo e sulle gonadi.. ORA VORREI TANTO... che una mia cara amica guarisse da un tumore e questo venisse al suo ex! STO STUDIANDO... le donne (animali incomprensibili e meravigliosi). OGGI IL MIO UMORE E'... calma piatta. ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO...
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Saturday, March 01, 2008 - ore 12:22 E’ IL GIORNO DEI SABATINI! ACHTUNG! E’ da un paio di giorni che utilizzo la moto x muovermi.Devo sostituire le gomme dell’auto,le ho ordinate su Ebay (tempo di consegna:3 giorni). Parto normodotato da casa e torno paraplegico.Le gambe le lascio poggiate sulla moto,tanto non mi servono più una volta che son divenute cianotiche ed insensibili causa aria gelida! Dovrei dotarmi di un carrellino da finto reduce di guerra tipo Eddie Murphy nel film "Una poltrona per due".... Devo anche ricordarmi di tenere in carica un defribrillatore vicino al bidet in bagno,in modo che,terminata la cura igienica del mio bagaglio sessuale,possa poi farlo tornare in vita previa scossa elettrica indotta.Quando viaggi in moto d’inverno devi mettere in conto di ritrovarti poi un bastoncino findus nelle mutande...... Comunque oggi è sabato ed è vivamente sconsigliabile girare in moto per la città:il sabato appartiene ai "SABATINI"! Questa temibile razza di automobilisti infatti è pericolosissima.Trattasi di comuni automobilisti che,durante la settimana conducono una normalissima vita sociale e percorrono in macchina il tratto casa-lavoro lavoro-casa con relativa tranquillità e spensieratezza (l’eccezzione cmq cè sempre).Il sabato invece vengono colti sistematicamente dal morbo della SABATICEMIA,malattia endemica ad alto potere infettante,che li trasforma completamente! Divengono piloti di formula uno ma INCAZZATI alla morte!Hanno fretta,fretta,frettaaaa! Nessuna pietà per nessuno!Minuti contati in quest’unico giorno di negozi aperti e contemporanea esenzione dal lavoro. Se maschio il "sabatino" ha fidanzata o moglie appresso la quale ringhiando dal sedile accanto tiene virtualmente in mano una clessidra.Nella clessidra non cè la sabbia....no,no.Nella clessidra cè la sua possibilità di fidanzato o marito di rivedere l’agognato pube femminile al calar della sera o la domenica mattina! Se la clessidra virtuale (ma con penalità molto reali!) si svuota PRIMA che lei non sia stata portata in tempo in tutti i negozi facenti parte della sua "lista del sabato",allora per il "sabatino" non cè trippa x gatti... Se femmina invece,la "sabatina" tiene,oltre alla lista mentale di cui sopra,dai 2 ai 15 bambini in auto che a turno o piangono,o come il Ciucchino di Shreck continuano a chiederle:"Siamo arrivati? Siamo arrivati? Siamo arrivati?... ".AB ETHERNUM! Per tali motivi i "sabatini" sono persone temibilissime in strada:sfrecciano a velocità folli in pieno centro,prendono i dossi rallentatori ai 100 km/h ora e decollano su tali dossi,come i fratelli Duke a bordo del Generale Lee nella contea di Hazard! Inoltre i "sabatini"hanno deliberatamente lasciato la conoscenza dell’uso delle frecce agli indiani d’America:non cè verso di capire quando e da che parte svolteranno! Il destra o sinistra diventa quindi per chi li segue una "rosso o nero" alla roulette! Il semaforo non è più un segnale di precedenza da rispettare,ma diventa nella loro mente infettata dalla sabaticemia un’inutile freno alla loro corsa all’acquisto.Ho visto sabatini passare col rosso e fare il dito alla macchina fotografica posta sul semaforo! La multa gli arriverà tra quattro mesi ma loro se ne fregano altamente.Per un "sabatino" 4 mesi è un tempo che non esiste! 4 minuti si,4 ore forse,ma QUATTRO MESI è un concetto temporale che la loro mente infetta rifiuta:quindi non esistendo,tra 120 giorni quando gli arriverà sul groppone la multa da 300 euro,il "sabatino" avrà un senso di smarrimento e si incazzerà come un ape,pronto a fare ricorso! Se presente il postino all’apertura della busta egli lo morsicherà. Il momento in cui però il "sabatino",proprio come Goku di Dragonball,aumenta la sua potenza devastante (divenendo un "sabatino di quarto livello o supersabatino"),è quando deve parcheggiare la sua F2008! State attenti perchè i "sabatini" sono letali e son capaci di tutto pur di trovare posto all’automobile.Usano tecniche di pedinamento nei confronti di chiunque cammini nel parcheggio del centro commerciale e sono capaci di percepire il tintinnio di un paio di chiavi a distanza di centinaia di metri.Se malauguratamente il "sabatino" intercetta qualcuno che sospinge un carrello pieno di borse della spesa,lo segue da un metro di distanza sgasando riptetutamente,a fargli capire che si sbrighi a caricare tutto nella sua bagnarola liberando quindi il posto auto.Quando la sabaticemia è ormai cronica,il "sabatino" è capace anche di accompagnare con un colpo di clacson ogni singola borsa che venga posta nel bagagliaio! Altra tecnica di guerriglia urbana consiste nello scaraventare fuori dalla macchina il passegero lato-guida ed usarlo come boa segnaletica umana qualora venga avvistato un posto auto vacante (un kilometro più avanti). La boa ha il delicatissimo compito di allontanare qualunque infedele volesse parcheggiare in quello spazio.Viene autorizzato dal "sabatino" alla violenza verbale e fisica.Il suo grido di battaglia è:"Sto tenendo il posto.C’eravamo prima noi!". In caso di controversie il "sabatino" deroga la partecipazione alla rissa alla boa umana,lasciando la macchina dove capita poichè egli non ha tempo da perdere! I "sabatini" sono privi di ogni scrupolo e vanno temuti. Mi raccomando non sottovalutateli e se come me guidate una due ruote evitate almeno le ore della giornata del sabato in cui la loro sabaticemia ragguinge il massimo livello di tossicità,ovvero dalle 9 alle 12 e dalle 15 alle 19. Se,sempre come me,volete invece divertirvi alle spalle di questi malati mentali,procuratevi un mazzo di chiavi oppure una borsa di plastica riempita con poche cose a caso,uscite di casa a piedi,andate in un parcheggio di un centro commerciale ed iniziate a camminare accanto alle auto in sosta.In men che non si dica verrete sicuramente pedinati da un "sabatino",il quale impazzirà e consumerà un serbatoio di carburante nel tentare di capire dove avete parcheggiato la vostra auto! Dopo un bel pò di tempo,mentre il "sabatino" rabbioso starà ormai morsicando il volante della sua macchina e bestemmiando ai suoi passeggeri,voi come nulla fosse,imboccate sempre a piedi l’uscita! PS:la bastardata diventa colossale qualora,con un bel gruppo di amici,vi mettiate a fare ciò tutti insieme in un parcheggio di un qualsivoglia centro commerciale.Naturalmente nell’ora di punta! Buon sabato a tutti.  LEGGI I COMMENTI (7) PERMALINK |
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