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Tuesday, July 29, 2003 - ore 00:06
FWD 3
(categoria: " Informatica ")
SE SEI DONNA SEI FORTUNATA PERCHE':
Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni del tue parti intime.
Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay.
Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
La testa è un organo ben separato dal pube.
...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
L'organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
(...omissis...)
Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là.
I lavori faticosi non li fai tu.
Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
1. Tua madre non ti fa le piste perchè ti devi tagliare i capelli.
Tuo padre non ti fa le piste perchè ti devi fare la barba.
Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per (...omissis...).
Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente (..omissis..).
INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
ECOMOMICA: a parità di lavoro costi meno.
VERSATILE: in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
DINAMICA: non passi la domenica sprofondata sul divano.
ARGUTA: ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
Se sei bassa, sei FUNZIONALE.
Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. è sempre lei che comanda a casa.
Se sei figa te la puoi tirare.
La macchina è solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare).
Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.
Ha innato l'uso della parola.
Può parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
È UN'ARTISTA: riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
Non ha parti di cervello inutilizzate.
In lei e attorno a lei cresce la vita.
Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza.
Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per (...omissis...).
Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica.
Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia.
Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti (...omissis...).
Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante.
Vivi più a lungo (e più intensamente).
Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni.
Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare).
Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane.
Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli.
Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele (...omissis...).
Vedi la vita in rosa.
(...omissis...)
Non ricevi la solita cravatta in regalo.
Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.
Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
Anello di fidanzamento: 5 milioni, cravatta 100000 lire.
Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno per l'80% della tua vita attiva.
Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
Aldo Biscardi non è nel tuo universo.
C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
Puoi nascondere le occhiaie con il trucco.
Al ristorante ti servono per prima.
Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio.
(...omissis...)
Comandi sempre tu tranne che nel ballo.
Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
Puoi cambiare look quando ti pare.
(...omissis...)
Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e (...omissis...)
Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina.
Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
(...omissis...)
Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
Se hai qualcosa di pesante da portare c'è sempre qualcuno disposto a farlo per te.
Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po' particolari alla tua mamma solo perchè te li deve lavare.
Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.
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