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Tuesday, March 18, 2008 - ore 22:11
HELLO KITTY PIAGA SOCIALE
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Sono polemica e provocatrice in questo periodo..
Credo sia la deformazione professionale che avanza! ...I giornalisti sono dei tali rompicoglioni il più delle volte....!
Stasera, signori e signore, voglio prendermela con...... HELLO KITTY!
Sì, ragazze, forza, linciatemi, datemi pure della stronza, dell’insensibile alla moda, cominciate a spargere la voce che sono priva di stile, che sono crudele e acida!
Sìsìsìsì!
Ma è ora di finirlaaaaa!
HELLO KITTY E’ UN’AUTENTICA PIAGA SOCIALE!!!!!
Parliamoci ben chiaro.. Io non ho nulla contro quell’innocente gattina che era un tempo! Anzi.. Addirittura mi piaceva. Mi piaceva prima che invadesse il mondo, prima che non lasciasse più spazio per nessun altro nel pianeta, prima che diventasse egocentrica e incredibilmente acefala!!!!
Hello Kitty dappertutto!!!! E dico DAPPERTUTTO!!!!!!!!!!!!! E’ UN INCUBO, signori e signore!
Ovunque io vada, ovunque io mi giri, la sua testa dai tratti mongolici mi osserva con quegli occhi talpini e quel fiocchetto impertinente.. Minacciosa lei, sadica, mi scruta e mi segue con quell’espressione straffottente e mitomane.. Pare dirmi: "E’ inutile Megghi, non riuscirai a sterminarmi. Non riuscirai a prendermi!"
Ebbene, lei ha infettato ogni campo. E’ peggio di un VIRUS, si moltiplica all’infinito, è immortale, nemmeno un illusionista è capace di cotanta ubiquità!
Oltre all’abbigliamento e accessori vari da indossare (forcine, collane-->pacchiane e orririfiche peraltro, orecchini ecc), oggetti di cartoleria (il suo campo originario) e giocattoli, ora hello kitty impone il suo volto alle più svariate cianfrusaglie.. Qualche esempio?
Mp3 (una settimana massimo di vita....), casco da moto, caricabatterie, Ipod (si accenderà mai?), tostapane (che sfornerà toast cancerogeni), macchine fotografiche, telefoni, il PURIFICATORE DI ARIA (ma andiamo!!!! Il purificatore di aria di Hello Kitty???? Ma qualcuno crede pure che funzioni????!!!!!), il dispenser d’acqua (plastica tossica cinese, sicuramente no per alimenti!), rasoi, BICICLETTE (nutro seri dubbi sulla sua sicurezza...!) e così via! Tutto rigorosamente Made in China, of course!
Qualunque negozio, di qualunque città possiede almeno una cianfrusaglia di Hello Kitty!
All’università poi è un vero e proprio tormento.. Il 90% delle mie compagne ha almeno un accessorio di Hello Kitty, un buon 70% ne è fanatica e in centro si incolla ad ogni vetrina, un 60% di quest’ultime alla sua visione presenta sintomi di crisi isteriche, collassi, deliri di origine non ricavabile, versetti animaleschi non dichiarabili. Un buon 50% presenta chiari segni di stupidità e il 100% di chi indossa interi kit coordinati è assolutamente ridicolo e pacchiano.
Hello Kitty va fermata. In fretta. Continuerà a moltiplicarsi, ad impossessarsi dei nostri corpi, ad impadronirsi dei nostri cervelli. Prenderà il potere, diventerà sovrana dell’intero pianeta e noi saremo schiavi della sua impietosa crudeltà.
Ci sarà un nuovo regime, diverrà il Big Brother del 21esimo secolo, manipolerà ogni campo, ci ruberà il respiro, l’aria dai nostri polmoni!
Cattiva, io? Naaaa. Niente di personale. Nessuna si offenda, per carità. Forse ho voluto esagerare un po’.
Un po’ di sana e ironica polemica. Meglio prendersela con un’ignara gattina cretinetti che con qualche riottoso personaggio politico.. O peggio ancora con la società e con la vita....
Miao!
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