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 quaela, 37 anni spritzina di DC CHE FACCIO? Ripiegata in bustina Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO .jpg) HO VISTO quanto è brutta l’indifferenza negli occhi di chi ami STO ASCOLTANDO I will survive ABBIGLIAMENTO del GIORNO comodo (sono dimagrita!) con classe ORA VORREI TANTO... Trovare il giorno perfetto STO STUDIANDO... come sopravvivere ma soprattutto come vivere e basso OGGI IL MIO UMORE E'... sperso ... disperso ’ndemo consoearse, ’ndemo al paradiso imbriagarse ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE 1) come il dolore scompare spesso velocemente e magicamente |
Wednesday, April 02, 2008 - ore 20:47 Second journée de travail Inizia davvero il Quaelanno. Fa un male orrendo e non solo a me (e questo mi dispiace ancor di più) Ho pensato e ho incassato, ho riflettuto e tratto conclusioni, ho i subsonica in sottofondo che mi danno un po’ di carica e la passiflora ormai mi fa “bao” Va bene, sapevo avrei dovuto affrontare tutto ciò. Tutto sommato (ed è tanto) sono anche bravina, in un mese c’ho “provato” solo un paio di volte (Dio sia lodato per il cellulare e per chi non dorme quando sono in crisi) Mi sono dotata di supporti adeguati alla mia situazione, più o meno incisivi e immediati (i professionisti esistono apposta) Woody Allen fa scuola  Ho scoperto cosa mi faceva male e adesso sto cercando di uscire dal tunnel ma mi fa un’impressione vedere tutta sta luce! una paura mostruosa sapere che potrei tornare indietro in qualsiasi momento perché i motivi per cui mi sono sempre adeguata esistono ancora tutti, e soprattutto fa paura pensare che dentro al tunnel c’è ancora metà della mia vita. Non so come andrà e non so come farò, non so assolutamente niente. Un po’ come il nuovo lavoro: devo imparare tutto e ho voglia di fare, sto scalpitando… è un mese che sono inoperativa a casa a pensare alla mia e non solo vita, non ne posso più. Ho pensato, riflettuto, studiato, valutato, soppesato, sviscerato, (mi sono sviscerata) Ho trovato le mie colpe e le ammetto. Chiedo scusa e non é questo il posto per certe cose. Adesso però so cosa non voglio più, so cosa mi fa male e voglio smettere di farmi male. IO VOGLIO SMETTERE DI FARMI MALE e mi duole per chi ha deciso per me, mi dispiace per chi non mi ha lasciato chances, per chi ha creduto di poter gestire il mio dolore a proprio vantaggio, per chi non ha avuto pietà della “serpe che si è morsa la coda” e per chi non ha capito. Mi dispiace perché come dice il mio amico tartufo :” se mi volto indietro vedo un sacco di morti” ma io non posso fare da crocerossina per tutti e giustificare qualsiasi comportamento. Sono e sarò sempre Miss Sorrisoperchiunque, sono e sarò sempre Miss millepossibilità ma adesso decido io a chi darle, l’amico L. mi scrisse :” a portare croci per tutti si finisce crocifissi”. Ha ragione. Solo ora mi rendo conto, ora che non sono più accecata dal desiderio di compiacere, di quanto volevano dire le parole di chi parlava. Sono rimasta in silenzio molto tempo, non so se riuscirò mai a riusare le parole, non so se riuscirò mai a superare questo ma ci voglio provare. E’ tempo per costruire. Rimarrò sorda a metà ma voglio ascoltare ancora e farò di tutto perché quello che sentirò sia il più bello possibile. Sono rimasta ferma molto tempo, mi è servito. Mi sono guardata e ho capito. Non sono fuggita, anche se lo volevo. Non ho potuto occupare il cervello in altro se non in quello che avevo costruito. Stamane la mia mi ha fatto i complimenti, dice che sembro un’altra persona. Lo sono. Sono IO. Sono quella del 1998 e sono bella (dentro s’intende) Ora, ora che sono IO, ora voglio costruire. Non so ancora come, ma voglio una dimensione che non mi faccia più soffrire. Voglio imparare a piacermi e voglio usare l’energia per me. PS: Mi dispiace che non ci si fermi, mi dispiace che si abbia paura delle risposte, mi dispiace che non si sia presenti, mi dispiace che non si voglia più costruire. Chiedo Scusa, capisco le fughe e purtroppo capisco l’abbandono della propria personalità. L’ho fatto anch’io ma non sono arrivata da nessuna parte e questo è sotto gli occhi di tutti. Bisogna riprendere i propri spazi vitali. LEGGI I COMMENTI (3) PERMALINK |
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