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 Ma1978, 30 anni spritzina di rovigo CHE FACCIO? mi accarezzo il pancione!!! Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Giornali, libri, tutto quello che riguarda la gravidanza!!!! HO VISTO ...ho guardato dentro un’EMOZIONE e c’ho visto dentro AMORE che ho capito perchè non si comanda al CUORE... STO ASCOLTANDO Il bellissimo rumore dei calci della mia bimba dal pancione! ABBIGLIAMENTO del GIORNO Pesante pesante pesante...cavoli...che freddo! ORA VORREI TANTO... Il mio amore qui con me è pretendere troppo??? STO STUDIANDO... nulla...perchè devo studiare?! OGGI IL MIO UMORE E'... Allegra, romantica, paranoica, lunatica... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) quando per una volta le cose strafilano per il verso giusto e improvvisamente si sfilano maledettamente..così ci si ritrova x l'ennesima volta con la solita matassa di fili aggrovigliati tra le dita. 2) Innamorarsi di una persona di cui la tua logica ti dice che è la cosa più pazza che tu possa fare. 3) sapere che tutto quello che hai costruito con lui si dissolverà in un'amicizia.. o ancor peggio nell'indifferenza da parte sua.. sapere che lui si sta rifacendo una vita,che si diverte,che è tranquillo e sereno, mentre tu ti logori nel dolore,nel ricordo,nella speranza.. MERAVIGLIE 1) Sentire che per qualcuno tu conti davvero 2) rimanere sveglia fino alle 4 con un amico a scrivere sms 3) fare l'amore ed essere sereni... 4) Sentirsi NATURALMENTE bene accanto a qualcuno....come se fosse sempre stato il tuo posto...come se tu fossi destinata a lui.... |
Saturday, April 12, 2008 - ore 16:21 è un post noioso...ma ho bisogno di scrivere... Credo che la cosa più importante per me sia quella di essere orgogliosa di me stessa ogni giorno, di guardarmi allo specchio ed essere felice di come sono... Non parlo di aspetto fisico per carità, visto che mi sento un mostro un giorno sì e un giorno pure... Parlo di come e di quello che sono... Parlo del fatto che a volte, quando sono giù di morale, mi chiedo se ha un senso quello che ho fatto e quello che sto facendo, mi chiedo se le scelte che ho fatto sono quelle adatte a me...non parlo di GIUSTO o SBAGLIATO...non sta certo a me decidere cosa lo è e cosa no... Rimpianti o rimorsi...forse ne ho... Forse ho peccato di leggerezza...forse, anzi sicuramente, ho peccato di orgoglio...a volte la PAURA mi ha frenato da grandi cambiamenti, a volte il CORAGGIO ha fatto altrettanto... A volte sono stata come chi mi sta intorno HA VOLUTO CHE FOSSI...a volte per la paura di far soffrire ho SOFFERTO, ho chiuso delle porte, chiudendo con esse delle possibilità... Ho fatto male forse solo alle persone che non lo meritavano...e ancora adesso, nel buio di notti senza sonno e affollate da pensieri, mi trovo a dispiacermi per queste persone, mi trovo a chiedermi il perchè delle volte son stata così cattiva... Tutto sommato poi penso che ho fatto quello che ho sempre sentito di fare...seguendo l’istinto...scegliendo di non trasferirmi per l’università per stare accanto alla persona che amavo, scegliendo di non trasferirmi per lavoro per paura di dover cambiare la mia vita in un momento in cui non avrei retto il peso di un cambiamento così radicale... Ora ci penso a ’ste cose...e cosa vedo? che la persona che amavo l’ho persa per un chiamiamolo "capriccio", che se cambiavo lavoro quando ho avuto la possibilità ora sicuramente non abiterei qui, non avrei quello che ho...e sono felice di questo??? Non lo so... Non sono fatta per vivere solo di momenti...per carità, la vita la vivo fino in fondo...se ho voglia di divertirmi lo faccio al cento per cento, se amo, amo al cento per cento...ma ci penso a quello che faccio...credo che un minimo di razionalità a volte cmq serva...e questo lo si capisce solo con gli anni... Ora non pensate che mi senta vecchia...anzi...a volte mi vedo come la più immatura delle immature...mi sento cmq che ho vissuto quello che ho vissuto e ne ho acquistato la consapevolezza... Da un lato mi sento donna...cavoli, sarà l’orologio biologico che si fa sentire, ma a volte circondata da tutte ste nozze e tutti sti bimbi...ho voglia anch’io di costruire qualcosa...forse prima il bimbo che il matrimonio...e anche su questo ce ne sarebbe da dire.... D’altro lato...mi sento impreparata a vivere da grande...cioè...se un giorno ho voglia di stare a letto tutto il giorno, lo voglio fare....se una sera ho voglia di fare a gara su chi beve più rum e pera, lo voglio fare...ma non mi sento in torto per questo... Non me ne faccio una colpa se c’è sto alternarsi di emozioni in me... Mi rimprovero solo magari il fatto che non sempre so essere chiara...che mi maschero dietro silenzi...che somatizzo il problema...e che sia questa magari la ragione di tutta la cioccolata che ho mangiato oggi...?! Vorrei riuscire ad alzare la voce...e a gridare "io oggi voglio questo"...e prendermelo... Voglio prendere un aereo e partire per il weekend? Vorrei aver la forza di dire, sì, vado...e me ne frego di chi c’è e di chi non c’è... Ma forse...ho semplicemente paura di farlo e farlo da sola ... Sento la voglia di C o N d I v I d E r E ... ...emozioni.... ...esperienze.... ...attimi di vita.... e per esperienze intendo le cose più disparate...da una cena in un posto nuovo ad una corsa in spiaggia la domenica mattina...ma soprattutto le emozioni...condividere uno sguardo...condividere un pensiero...essere per un’altra persona la sua prima volta ... Credo che "condividere" sia tanto di più che "convivere"...o cmq lo ricomprende in pieno...lo assorbe e lo amplifica... LEGGI I COMMENTI (8) PERMALINK |
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