PARANOIE

MERAVIGLIE

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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]

Tuesday, April 22, 2008 - ore 11:29

Viste, riviste, ma sempre belle
(categoria: " Accadde Domani ")

R: Ma cos’è, un gioco a quiz??
R: Tengo i 16.000€ e mi fermo!
R: Chiama 166 666 6 scema: le nostre cartomanti saranno lietissime di sciogliere ogni tuo dubbio, e forse riusciranno persino a ritrovare il tuo unico
neurone perduto!
R: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia??
R: propendo x il gioco a quiz.. posso chiedere l’aiuto del pubblico o t presento la mia ginecologa?..
R: Dunque cateto x cateto fratto l’ipotenusa...e dovrebbe venire fuori la misura giusta...se non erro


2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe.

R: Le lasagne... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
R: Cioccolata! Un quintale a settimana e ti verranno brufoli ovunque; con un po’ di fortuna quelli sul torace potrai spacciarli per tette!
R: ho sentito dire che gli alimenti di lunghezza superiore ai 10 cm, aiutano la crescita del seno,gambe,braccia..e cervello
R: Io ho 23 anni e le tette non mi sono ancora cresciute...e si che di merda ne ho mangiata tanta...mah....x le gambe...bungee jumping 3 volte al giorno
compresi i week end!


3. È vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte?

R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni?
R: È vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena!
R: se al mio ragazzo esce anche d giorno, vuol dire che è malato?
R: Nella stagione degli amori infatti è consigliabile metterci un tappo!


4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale?

R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
R: Sei vergine? Non è normale.
R: Sei sicura di avere beccato il buco giusto? Se sì, prova a metterlo prima in bocca e a succhiarlo avidamente. Se no, sei proprio una maialona già da
piccola!
R: sei sicura che nn sei riuscita a metterlo xchè dentro è già progressivamente occupato già da altro?
R: Sono quelli del sexy shop? no xkè...quelli sono un’altra cosa...


5. È possibile fare l’amore quando si e vergini?

R: No, devi aspettare... e aspettare... e aspettare...
R: Solo se la notte prima ti è apparsa la Madonna in sogno dandoti il permesso.
R: Non credo che esistano commenti se non: cambia spacciatore!!!
R: È possibile essere svegli mentre si dorme? Tu ci riesci: complimenti..
R: Prendo nota, vado dalla Henger e mi informo


6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti?

R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
R: Usavano uno stegosauro.
R: Di’ la verità, sei solo te che te lo sei chiesto... qui si mettono sempre in mezzo amici e parenti...
R: Ci pensava Fred Flinstone con la lingua.
R: ogni tanto me lo domandavo anke io...sono normale? sarà perchè sono alta 1.60?
R: ma certo che esistevano..! usavano i pannoloni che vilma usa x bam bam.. che domande!
R: Concordo...ci pensava Fred Flinsone..e poi esistevano gli assorbenti di pietra...non lo sapevi? lo sanno tutti!


7. È vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?

R: Magari...
R: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
R: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti!
R: stà a vedere che a me è arrivato dopo.. devo fare l’inseminazione artificale allora.. ufff
R: Vado, provo, e tra 9 mesi ti dico!


8. È vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?

R: Mah, forse con quelli porcini...
R: Sì, ma solo un tipo di fungo: il Peyota, fungo allucinogeno messicano. Provalo e vedrai le tue tette microscopiche diventare due mongolfiere!!
R: e x diminuirlo? no xchè sarei interessata..
R: Si ma solo mangiando la cappella e non il gambo!


9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po’ di tempo ha una voglia matta di fare l’amore e ci pensa sempre: è normale?

R: 338/8080xxx...
R: Anch’io!
R: sarebbe anormale se nn c pensassi sempre semmai!
R: Ma come puoi avere certi pensieri? Eretica...al rogo!


10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l’inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci
stata rottura dell’imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c’è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che e meglio partorire
con il cesareo?

R: Posso scegliere la busta numero 2?
R: Miiih... Ma ’ste ragazzine non hanno altro da fare che farsi ’ste seghe mentali?! Io alla loro età pensavo a giocare a Barbie!!
R: Chiedo la domanda di riserva!
R: Spacciatore?


11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni
giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove dovrebbe uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in
futuro. È vero? E quali possono essere?

R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R: Beh il problema è che prima o poi si stanca... intorno ai 60 anni, suppongo!
R: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già "fatto l’amore" forse lui non avrebbe più queste voglie...
R: il problema futuro che potrebbe avere è d rendersi conto che coglione è a stare cn una che scrive stè cose su un giornale pubblico!
R: Il consiglio del giorno è questo...bisogna allenare sempre la squadra prima della partita....atrimenti la squadra retrocede di anno in anno


12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un’amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri
modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. È vero?

R: Sì sì hai ragione, se vuoi ti presento la marmotta che confezionava la cioccolata.
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black&Decker?
R: Se sei come la Madonna è tutto possibile!
R: L’agente Mulder ne è convinto.
R: E quando lo devi fare che preservativo fai usare al tuo ragazzo, 40cm di spessore?
R: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
R: Se lo sperma si è portato dietro un coltello sì.
R: Della serie "blob, il fluido che uccide"...
R: In un futuro molto lontano, quando gli spermatozoi avranno delle spade laser tipo "Guerre stellari", sarà possibile.
R: mettiti i mutandoni della nonna.. funzionano!
(anche x l’appiccicaticcio)
R: Tieni sempre 21 metri di distanza...ormai con la tecnologia bluetooth non si sa mai cosa può accadere...


13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei, un ET?], perché involontariamente il mio organo genitale va
in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.

R: Un ragazzo che legge TopGirl dice di essere molto sorpreso dal suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni.
R: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge TopGirl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
R: Un mio amico molto intimo ha lo stesso problema ogni volta che mi avvicino a lui, pensavo di essere brava io a eccitarlo e invece...
R: il nodo nn serve.. bisogna tenerlo a guinzaglio.. questo c vuole..secondo te rex, qnd ha qst problema, se no come fa?
R: Un nodo?


14. Cara dottoressa, ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi,
quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per
coprirli. Cosa posso fare?

R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O magari fagli un nodo...
R: Incrocia i capezzoli e di’ in giro che è l’ultimo modello nude-look di Valentino!
R: L’appendiabiti.
R: La pornostar!
R: Ma dai, che schifo!! Prova a farteli succhiare da qualche tuo amico (o peggiorano o migliorano!).
R: Posso vederli?


15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l’amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni.
Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta?

R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!
R: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito. 1986: grande annata!
R: urge una dieta mè sà...certo che se 1 dopo fare l’amore mette su chili e pancia, io vado in astinenza totale..e risolvo il problema
R: Ah non ci sono più le ragazze di una volta...


16. Cara dottoressa, ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non è che sono diventata sterile?

R: No, sei diventata scema!!
R: No, masturbarsi fa diventare ciechi, non sterili! Dov’è andato il mio cane guida?
R: Hai visto a Bocelli cos’è successo? Però gli è rimasta una bella voce.
R: Ma davvero Bocelli si masturba a ripetizione? Che peccato, sembrava un ragazzo così a posto...
R: Mi sfugge qualcosa...che cazzo c’entra?


17. Sono Michela, ho 14 anni. L’agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver
commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO!!!
Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l’accaduto, ma non sono ancora riuscita a
perdonarmi... Cosa mi consigliate?

R: Il convento delle Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette...
R: Sono Aldo, ho 30 anni e non ne ho trovata ancora una che fa di questi servizi... è grave?
R: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo: 347/5209...
R: Continua così, vai forte!
R: Ti consiglio di fargli un bel pomp*** e prova a vedere se i sensi di colpa aumentano o diminuiscono!
R: Chi era il tuo ex? Il papa?
R: No, era Milingo...
R: qnd uno comincia nn s ferma +..c’è poco da fare..
R: Hai detto al prete che gli hai fatto una pippa? Innocenza


18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest’anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma
poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi
dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me
stessa e gli altri. (Un’amica di Gandals)

R: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
R: Iscriviti al "Grande fratello", potresti vincere!
R: Un minuto di silenzio, per favore.
R: Prova ad attaccarti al tubo del gas. suicidio...sano e buono vecchio suicido
R: Fatti una bella scopata...


19. È vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?

R: È vero, d’altronde quando si è vergini non si può fare l’amore; attenta però, se ti fai l’inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo! i megli
deficienti sono nati così....
R: Dopo quanti bicchieri di montenegro sei giunta a questa conclusione?


20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero?

R: Attenta a non agitarla troppo, però.
R: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
R: E pensare che io l’ho sempre bevuta...
R: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò non funziona!
R: Sì, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto (barattolo compreso!).
R: L’acido solforico è più efficace.
R: E se la fai con la Fanta fai un bimbo con l’abbronzatura ("Fanta fa estate")!
R: ma nn và bene la sprite? o la peroni?.. cioè vanno bene vero?
R: Io mi lavo il culo con la coca cola e in effetti "stringe" che sia x quello?


21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo?

R: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, più o meno per la stessa ragione.
R: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
R: Dipende da con chi o con cosa hai perso la tua verginità.
R: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!
R: è vero,ma poi riesci ad espellere il tutto mangiando tanta verdura, fidati!!
R: E se tiri il cordoncino ti si alzano le braccine...come le marionette...


22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?

R: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
R: È vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i cervelli?
R: Cosa non si inventano per incastrare un povero ragazzo...
R: Certo che siete fidanzati: sei incinta!!
R: ovvio! se fate l’amore poi.. arrivate al matrimonio
R: Nelle grandi o nelle piccole labbra?


23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)

R: Esatto, e tutto quello che trovi sull’assorbente è buonissimo con la pasta!
R: I giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi continuare a non lavarti.
R: Purtroppo molte ragazze la pensano come te.
R: È vero, non devi assolutamente lavarti con acqua, ma devi farlo come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche amico volenteroso!
R: meno t lavi e più arrivano.. qndi regolati!
R: Che merda!


24. Per fare l’amore bisogna essere nudi? (Anonima)

R: No, basta stare appiccicati (v. domanda 12).
R: Non necessariamente! Prova te a metterti completamente nuda nella sala di un cinema o nel bagno di qualche ristorante... hahah oddio...
R: è indifferente..basta farlo!
R: Ma scherzi? puoi toglierti tutto ma devi assolutamente tenere su le mutande!


25. È vero che se si fa l’amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)

R: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io ’sta storiella adesso.
R: Il ragazzo ha voglia di tacchinarti ancora... tutto qua...


26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla
e recuperare la nostra amicizia?

R: Ci sono delle strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo.
R: VENDICATI! Vai in giro a dire che Francesca ha così tanti peli lì sotto che non si è accorta di essere un uomo!
R: deriviamo dalle scimmie, 1pò d peli è normale che tu li abbia!
R: Io ce li ho sul culo...facciamo cambio?


27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale?

R: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
R: Essere zoccole alla tua età ti sembra normale?! Quando avrai 30 anni e tuo marito magari sarà in viaggio, cominci a farti il postino, l’idraulico, l’
elettricista, il prete, ecc...?
R: Dove abiti?


28. Si può fare l’amore durante le mestruazioni, avendo l’assorbente interno? E se no, perché?

R: Più ne metti più ti diverti!!
R: Certo che sei proprio furba!!! Non avevo mai pensato di aumentare lo spessore in ’sto modo! Grazie amica!
R: + roba metti lì dentro, meglio staiii.. credimi sulla parola!
R: Se lui ha un cavatappi al posto del pisello va benissimo...


29. Se un ragazzo dice che ti ama e ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro?

R: Ma io sono l’unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo.
R: Ha qualche importanza? Dagliela!
R: Sì, è sincero. A patto che la sua ragazza sia gonfiabile.
R: secondo me è gay e ancora nn se n’è accorto!
R: Ti ama così tanto che si tromba qualcun’altra...averne di ragazzi così...


30. A quale età si può iniziare a fare l’amore? Ho 13 anni e mi sento pronta.

R: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle.
R: Mamma mia!! Ma vengono su tutte zoccole le bimbe di adesso? Mi dispiace per voi maschietti ma se volete una vergine come minimo dovete cercarla all’
asilo...
R: E allora che ci fai al pc a perdere tempo? forza forza datti da fare che il tempo passa....non vorrai arrivare a 13 ani e 1 mese vergine spero...


31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili?

R: Se non ti lavi neanche il secondo o il terzo giorno rimani sterile perché nessuno ti si fila. Ma ragazze mie, non ve l’ha detto nessuno che non esiste
solo l’igiene orale?
R: È vero, ma il secondo giorno ne devi fare due per recuperare.
R: No, ma si rischia di avere figli ritardati... Chiedi a tua madre.
R: Ma figurati, sono cazzate...ti dirò di più...i tuoi figli avranno i capelli rossi!


32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte?

R: Vediti la domanda numero 3, mi sa che te e Curiosa fareste una gran bella coppia di mongoloidi.
R: E solo dopo esserti sposata! Non deve essere per forza con tuo marito ma devi essere sposata!!
R: ma certo che si occhio però..d notte rischi d rimanere incinta,d giorno alla luce del sole è + complicato.. merlino m’ha insegnato così!
R: Se come lavoro fai la zoccola si...


33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti?

R: Boh, è una cosa segretissima che solo gli adulti sanno...
R: Per "adulti" intendi i pornoattori?
R: Hai presente quei signori con gli occhiali neri che girano di sera nei parchi dove si baciano le coppiette? Fattelo spiegare da uno di loro... ne hanno
visti tanti di baci!
R: hai mai visto "cruel intentions"? guardalo e capisci tutto!
R: Prima di arrivare all’orgasmo ti viene naturale...haha


34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina84)

R: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante lunga 8 metri, sì.
R: Spero di no. Non posso mantenere nemmeno me stesso.
R: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!!
R: Se lui è una testa di minchia, sì!
R: No, con un bacio non rischi di rimanere incinta, ma se fai un pomp*** con l’ingoio rischi un parto gemellare!
R: allora sai quanti figli avrei dovuto avere io a qst’ora...!
R: Eh si...ormai hai capito come si fanno i bambini...x cui fatti scopare dapperutto ma mai farti baciare! mi raccomando!


35. Cara dottoressa, sono una ragazza di 13 anni e ultimamente sono un po’ preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un
bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffè e quando glielo porto mi dice "Signorina, il cucchiaino è sporco", e io per pulirlo lo infilo... lì, e lui mi dice "Grazie signorina, adesso sì che è pulito". Dottoressa, che significa, mi devo preoccupare?

R: Ma lei, l’aranciata, l’aveva pagata?
R: Vada per le posate, ma che fai quando ti dicono che il tavolino è sporco?
R: il cucchiaio è puro riferimento fallico.. andiamo che lo sai..
io proverei d +,cn lo stura lavandini.. da + soddisfazione!
R: Mi verresti a lavare i piatti la sera? non riesco + a pagare la bolletta dell’acqua...


36.Scusate ma sono curiosa di sta cosa xkè non riesco a capire.. ma qual’è il glande?? cioè, nel pene cosa vuol dire scoprire il glande?? scusate l’ignoranza
ma ho cominciato a toccare quello del mio "ragazzo" e non ho capito..boh.. help

R: Armati di martello e scalpello e dì al tuo ragazzo: "Caro, voglio scoprire il tuo glande", vedrai che gradirà la cosa (oh, mi raccomando, dacci dentro con
lo scalpello) e ti amerà alla follia!!!
R: E’ un frutto dell’Africa nera che si succhia e si lecca senza doverlo masticare, altrimenti perde la sua efficacia curativa!è anche un famoso ritornello
di una famosa canzone di mina rifatta in chiave cinese "sei glande glande glande..."


37.ciao a tutte!avrei una domanda e spero che qualcuno di voi posso aiutarmi....: MA L’IMENE PIU O MENO A CHE PROFONDITA’ SI TROVA??? risp è
importanteeeeeeeeee!! grazie!!

R: In genere ad una profondità di almeno 2 o 3 km, infatti la prima volta occorre l’aiuto di uno speleologo....
R: Cazzo mi sembra che si calcoli facendo il logaritmo di qualcosa...in matematica non ero una cima...chiedilo al tuo professore, lui ti dirà la risposta!


38.cosa ne pensate invece della doccia?...ma nn d casa propria..al mare...nelle doccie chiuse

R: Pericolosissimo!!! Non sai che le prime 50 persone che useranno quelle doccia dopo di voi rimarranno in_cinte (anche i maschietti)???
R: sono comode se usate in compagnia
R: Penso che se lasciate residui corporali dell’atto dell’accoppiamento sul piatto doccia chi ci entra dopo rischia la morte xkè diventa scivoloso!


39.Ho perso una scommessa e ora devo fare un pompino ad un amico..ho paura perchè non l’ho mai fatto (ho 16 anni...ma una scommessa è pur sempre una
scommessa...consigli?

R: Scrivi un dettagliato resoconto della performance e proponilo come Romanzo Dell’Anno, oppure gira un bel video e piazzalo su YouTube... Ma poi che razza
di scommessa del ca**o era???
R: ma che cazzo d scommesse fate?
R: Cazzo io non ho mai vinto scommesse simili! uffa....


40.ho 15 anni e sn ancora vergine...pur avendo avuto già fidanzati k me l hano kiesto io ho sempre risposto di no...adesso sto da una settimana circa cn un
raga anke se ci frequentiamo da quest estate...lui ha 17 anni..ed ha già avuto varie esperienze cn altre raga sempre del mio stesso paese e qst mi da trp
fastidio....io fondamentalmente mi sentirei pronta a farlo cn lui xkè sto benissimo solo due piccoli problemi k poi x me nn sn tanto piccoli!!!ho paura del
dolore k poss provare...e mi vergogno a spogliarmi...nn saprei ke fare durante il rapporto...help pleaseeeeeeeeeeeeeee

R: A 15 anni ancora vergine? E dopo una settimana non gliel’hai ancora data???Vergogna!!!
R: guarda super quark.. d solito qst cose nei servizi d piero angela aiutano a qlcosa
R: Tu digli "voglio accoppiarmi con te" e vedrai che non devi fare nulla...pensa a tutto lui


41.un ragazzo preferisce un pompino, o sesso anale?

R: Dipende se deve riceverlo o praticarlo....!
R: x 1 ragazzo 1 buco vale l’altro.. qndi consolati!
R: hahahahaha grande! l’importante è che no gli fai il pompino dopo che te l’ha messo li...dico x te + che altro (questione di "retro"gusto) haha...a lui non
dispiacerebbe di certo...


42.xkè ve lo kiedo? xk n riesko a riconoscerlo in alcuni siti dikono k una forma d piacere ke alza la temperatura adexo le parole nn le rikordo... a me qst
capita sempre cn il mio ragazzo, k inizio a sudare ecc ma sarebbe qst un orgasmo? e se è no xk n lo riescono a spiegare meglio nei siti web?

R: Infatti la febbre è un orgasmo che dura tre o quattro giorni...
R: Daltronde chi vive nell’equatore, a 45 gradi all’ombra ha circa 1 orgasmo al minuto...beati loro! Perfavore...basta con le sronzate...!

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