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 iaryl, anni spritzino di PD CHE FACCIO? Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO preghiere  HO VISTO IL BENE, IL MALE... E I LORO EFFETTI SULL’ANIMO UMANO...  FATINA FATATA FATALE  IL MIO ANGELO CUSTODE PROTEGGERMI  STO ASCOLTANDO  ABBIGLIAMENTO del GIORNO  ORA VORREI TANTO... AFFRONTARE LO SGUARDO DI UNA TIGRE: SENTIMENTO CONTRO ISTINTO... IO SONO L’ISTINTO...  STO STUDIANDO... IL CUORE UMANO  L’AMORE E "L’UOMO"  IL COMPORTAMENTO UMANO  L’UOMO E LA SUA ANIMA  L’UMORISMO  OGGI IL MIO UMORE E'...  .bmp) ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) doversi svegliare alle 6.15 della mattina dal suono assordante della sveglia mentre stavi facendo uno dei più bei sogni che vorresti diventassero realtà 2) "Incazzarsi davanti la negazione dell'evidenza" MERAVIGLIE 1) una meraviglia? guardare mia nonna che a 93 anni arroscisce quando le dò un bacio.. 2) capirsi solo con uno sguardo.. 3) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... |
Monday, May 12, 2008 - ore 14:52 nb: il prete è un mito  !! bwhahahaIl nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all’Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell’acqua della Messa. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta! Finita la messa però, tornato in canonica, trovò la seguente lettera dell’Arcivescovo: "Caro Don Angelo, Le lascio qualche appunto: 1- la prossima volta metta un po’ di vodka nell’acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice. 2- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. 3- Ci sono 10 comandamenti e non 12. 4- Ci sono 12 discepoli e non 10. 5- I vizi capitali non sono "i peccati degli abitanti di Roma". 6- Non ci si riferisce alla croce come a "quella grande T di legno". 7- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band". 8- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana". 9- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "il Vecchio, Junior e il fantasmino". 10- La toilette dove ha pisciato a metà Messa in realtà era il confessionale...e non è bello lamentarsi perché non hanno messo lo sciacquone. 11- L’iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però fare il trenino mi pare eccessivo. 12- L’Inno da fare cantare è "Alleluia" e non "Disco Inferno" 13- L’acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. 14- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vin santo. 15- Quello sulla croce, anche se assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo. 16- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di tirarsi su la tonaca. 17- I peccatori quando muoiono potrebbero andare all’inferno, non "a farsi fottere". 18- La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell’arbitro". 19- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa". 20- La formula finale corretta è "la Messa è finita, andate in pace" e non "che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni". Per il resto, mi pare andasse tutto bene. L’arcivescovo LEGGI I COMMENTI (2) PERMALINK |
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