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Lavoro in un’agenzia pubblicitaria.

Lavoro in un’agenzia pubblicitaria come copywriter, ossia mi occupo di sfornare idee insieme a un art director e poi mi occupo di scrivere tutti i testi necessari per trasformare quelle idee in pubblicità, mentre l’art director si occupa del lato visuale/grafico.

E’ evidente lo squilibrio in termini, che nonostante la sostanziale parità di importanza tra i due ruoli (in pubblicità si parla di "coppia creativa", senza attribuire maggior importanza all’uno o all’altro) prevede che io sia un anagramma di copriwater mentre il mio collega che siede di fronte è DIRECTOR (anacapeto, cioè, in finale!).

A parte però lo sfornare idee e il metterle su carta, a un copy è richiesto anche di conoscere bene le regole sintattiche e grammaticali, visto che è a lui (a me) che toccherà correggere le bozze finali di un annuncio prima di mandarlo in stampa (o in radio, o in tv). E’ lui che si occupa della correttezza dell’uso della parola, scritta o parlata. OK, io le regole non le so ma faccio finta di saperle e mi aiuto tra vocabolari e googlismi vari, con esiti finora decenti.
Vista e considerata quindi la mia ineccepibile competenza nella lingua Italica e il mio acume (oltre alla mia indistruggibbile ecletticità), di tanto in tanto mi vengono passati lavoretti che esulano leggermente dal mio specifico.

Qualche mese fa un cliente ha aperto un servizio di consulenza ginecologica on line, e ha conseguentemente deciso di selezionare le domande/risposte più ricorrenti e rilevanti per riassumerle in un libretto a diffusione gratuita.

Chiaramente a selezionare tra queste 10.000 domande e risposte (domande di minorenni inguaiate e giovani donne che vorrebbero restare incinte) è stato chiamato un esperto di questioni femminili e di sessualità minorenna e ginecologia generica: ME.

Un plauso alla commissione che mi ha eletto, il mio cazzo è irrilevante.

E quindi ecco che mi metto a lavorare su questi seimila fogli A4, evidenziatore alla mano, pronto ad annotare ogni domanda che mi sembri particolarmente degna di attenzione. Inanzitutto scopro che in realtà è un servizio fatto molto bene, ci metto poco a infilarmi nei panni di una minorenne che ha trombato ed ha paura di farsi sgamare da mamma alla prima visita dalla ginecologa: è evidente che il principale uso di questo servizio sia rispondere a povere minorenni spesso minorate, e le risposte sono sempre serie ed attendibili.

Se le risposte sono di un buon livello lo stesso non si può dire delle domande.

Tra le più ricorrenti c’è la buona vecchia ed immortale "posso restare incinta strusciandomi-vestita-in mutande-lui non è venuto ma-non c’è stata penetrazione ma mi si è macchiata la maglietta?" Ancor meglio "posso restare incinta praticando sesso orale et ingoiando?".

Se fossi la dottoressa risponderei: "Certo, ma tuo figlio nascerà stronzo".

"Il sesso anale fa male?" questa è un’altra delle cose che queste wannabe pigliainculo si chiedono ostinatamente. "In Giappone poco, a casa Holmes di più...", mi sentirei di dir loro per rassicurarle - in fondo ricordiamolo, "la Cina è vicina".

Un’altra domanda a cui la dottoressa ha risposto con abbastanza sagacia è "ho un po’ di peluria sul labbro superiore, sul ventre e attorno ai capezzoli, volevo sapere che pillola è adatta per risolvere questa situazione?". Risposta: "Non mi confondere la pillola con la ceretta". Dammi il cinque, doc.

Ma ecco che mentre sfoglio pagine e pagine di deliri sull’eventualità di restare incinta andando a cavallo vestita da sub compare il domandone che ti cambia la vita.

Cito testualmente Alessandra da Milano:
"Gentile dottoressa, ho delle perdite bianco giallastre che hanno un sapore acido e aspro. Cosa può essere?".
"Michele, tu che sei un intenditore di perdite vaginali, cosa può essere?", "Mmmmm... colore chiaro, gusto aspro, consistenza ricottosa... ma è candidosi!!"
Cioè, io mi domando e dico: tu - brutta stronza - hai una perdita bianco giallastra con la consistenza di ricotta di bufala DOP e che cazzo fai, la assaggi?
Oppure silente e circospetta fai finta di nulla e lasci che il tuo povero fidanzato scopra a spatolate di lingua il sapore della tua perdita per poi comunicartelo con tono notarile: "Alessandra, oggi la tua perdita bianco giallastra ha sapore un pò aspro. Hai del dolcificante?".

A volte poi le domande suonano un pò forzate per non dire fasulle. In questi casi è la dottoressa a far giustizia con risposte lapidarie e precise. Ecco l’esempio definitivo:
"Il mio ragazzo ha il pene lungo 35 cm. Può succedermi qualcosa se mi penetra tutto il suo pene?"
"Ebbene si."